El amor se vende… ¿pero quien lo compra?

Desde las eras antiguas, hasta el día de hoy, continuando con el futuro hasta quien sabe… el tema, la unidad que mas se habrá vendido, reproducido, contado, narrado, demostrado, brillado, y que con el tiempo va a seguir teniendo poder, y seguirá su transcurso de época en época, es el amor.

Como empresario, sabes que antes de lanzar tu producto al mercado, pasa por tu cabeza el target, la idea, el tipo de publico al cual decides apuntar, si es a los niños, a los adolescentes, a los adultos, a los ancianos, o al todo publico. Como si fueras un músico, sabes que temas dan más renombre e impactaran más en el público. Como publicista, sabes que temas llegaran mas al consciente e inconsciente del publico, y cual de ellos despertara mas los intereses y le resulte mas atractivo a esa clase de personas.

Pero son varios los temas a tratar, sabemos que todo lo que se vende siempre apunto a satisfacer una necesidad, y que se las “ingenia” para persuadir y afectar a una emoción, valga la casualidad que somos seres humanos, estamos vivos y… tenemos emociones que nos motivan a mover el culo por algo, lo que fuese.

Tal es así, que debe ser una línea lo que separa emoción, y el amor tiene como vecino al odio, en el barrio vive la amistad, felicidad, temor, miedo… llama los sentimientos, llama los emociones, creo que entienden la idea.

Sin embargo, hay 2 emociones que le patean el culo a todas las demás emociones, hay 2 que son la base, el combustible que permiten dar origen a todo lo demás, que logra todo, son como la orina y la caca, o para ser mucho menos asqueroso, son el calor y el frio, la luz y la oscuridad, no es una sorpresa si decimos que el amor y el odio es lo que nos trata de dominar y que son parte de nuestra vida diaria.

Desde las eras antiguas, hasta el día de hoy, no ha habido un tema de la actualidad que haya dejado de lado este yin y yang, tal es así que si tuvieras que elegir entre el amor y el odio para venderle al mundo, tengo la completa seguridad de que venderías amor por toneladas, y no necesitarías ponerle un precio elevado por que al fin y al cabo, no es necesario, ya que se vende como pan dominguero para acompañar los ravioles con tuco.

2058793196_db0bb94c7e Ohh ravioles con tuco, que sería de mi sin ustedes

Ahora, no es que estemos desprestigiando a todo lo demás, pero todo siempre partió de lo mismo, el odio tiene un poder y una energía tan arrolladora que puede rockear tus calzones y si sos mujer, te puede dejar hijos, no se lo puede dejar de lado y es algo que hay que aceptarlo, es un impulsivo como el amor para hacer algo, y yo no sería tan “cool” si no odiara a los Floggers, Agustin Almeyda, Emos, Arjona, Mana, mujeres que siguen con la cabeza metida dentro de un termo con la creencia de que un novio es el equivalente a un príncipe azul y que Arjona es Dios, Tokio hotel/Jonas brother, con sus fanáticas que tienen su cabeza pero dentro de un inodoro y que creen que ellos son el equivalente a los angeles del cielo y que no son capaces de razonar para entender que les gusta tanto por que son famosos y están en una banda de pop/rock(diferente el caso a si ellos no serían famosos, y estas mujeres con deficiencia mental se los encontraban a ellos caminando por la calle, vaya poder y atractivo que uno logra apareciendo en la televisión, en la radio… vaya el poder de la popularidad) y todo aquello que me resulte un problema mas que un placer.

Y como la vida debe tener un 70% de cosas que me ponen cabrón, molesto, furioso, entre ellas se agregan una nueva a la lista: los/las puritanos

Los puritanos son esa clase de hinchada de huevos que se te forman en las pelotas, como también debería ser un grano en el culo, cuando hablamos de esa clase de personas que tienen la moral tan metida por el fondo del ano que, mas que ocasionarte una admiración por que ellos hacen mas lo que les parece correcto mas que seguir lo que ellos sienten o son tentados por que en el fondo, muy en el fondo, quieren otra cosa, terminan resultando un fastidio.

El puritano es una clase que no me resulta tan fastidiosa hasta el momento en que creen que el amor puede resolver todo y mano dura no, tal es el caso que en su cerebro el amor y el espiritu santo ocupa el 90% del cerebro y el 10% es para otras cosas de menor importancia.

Pero como toda polilla fastidiosa, el puritano es molesto cuando lo escuchas hablar, sacando ideas y conclusiones que se basan en… nada, por que se basan en fuentes como la biblia o lo que enseño mama y papa y lo llevan al extremo, jamás habrán escuchado una canción real, y real hablo de cosas que se sitúen en la actualidad y que se tomen acciones, el puritano se queda en el pensamiento en creer que si se le entrega pancarta a los ladrones predicando la palabra de dios, el ladrón la próxima vez que robe, por lo menos pedirá permiso.

Al puritano no le hables de sexo, ni mucho menos de hacer un trio ni tampoco le hables de desafiar los miedos, es tan puritano que eso no se permite, o quizás ni se lo permite el mismo, como tampoco le hables de tentaciones, por que si el puritano tiene una novia, y la novia le es infiel, el puritano le echara culpa al bastardo que hizo que su novia sea infiel(y que en ningún momento, se le cruza por la cabeza, la idea de que su novia sea una zorra).

alan-harper Mi puritano favorito. Ese Alan Harper que nunca te gustaría ser.

Es la moral al extremo, es el deber, no lo que realmente quiera, lleva las leyes y la moral hasta donde no se puede llevar por que de alguna manera fue educado así, cuando te encuentras a personas que son tan romanticas al punto en que te cansan, son puritanos pero no son puritanos, pero les pones de nombre puritanos por que no conocen la adrenalina, no serían capaces de jugar un GTA en la computadora, y si fueran capaces, no serían capaces de hacer algo fuera de lo común, fuera de lo normal, y para ser un poco mas rudimentario, algo emocionante y que roce la ley, ese que es el limite entre lo permitido, y lo que no, y soy irónico si te digo que tenes que estar muy loco al creer que son capaces de discutir con sus padres o rebelarse contra ellos si no les permiten salir este fin de semana a bailar, ir en contra de sus padres quizás les resulte algo muy inhumano.

Generalmente son cagones, son cagonas, y deben ser mucho mas las puritanas que los puritanos por que hay una dominancia por el amor a puntos culmines, como también conocen el noviazgo pero no son capaces de ir con la idea de ser un pirata, un libertino, una persona que se guíe por lo que siente, un espíritu libre que algunas veces infringe las leyes morales.

Ese debe ser el mayor enemigo de los puritanos, el libertino, el rebelde, vos, yo, cualquier ser humano que prefiere agarrar se un buen pedo atómico tomando cerveza, Fernet, o cualquier bebida alcohólica, por que eso para algunos resulta una idea aterradora, mas aterradora aun resulta cuando puedes hablar le de drogas, por que van en contra de la moral universal cristiana.

¿No es fastidioso?, imagina te que tuvieras un amigo que te dice que le gusta la chica de allá pero, cuando vos le decís que vaya a por ella, el te contesta que no, que no se anima y que para peor de los casos, ella gusta de el y él, se vuelve mas miedoso, timido, introvertido de lo que ya era antes, no concreta nada con ella y prefiere tener la como amiga a que seguir tratando de seducirla o conquistarla, lo que habla mal de nosotros, los hombres, es que si existen hombres que poseen miedo mas de lo normal, en el peor de los casos prefieren vivir siendo así, que crecer como persona y adoptar actitudes mas positivas.

Es gracioso por que las personas que son así, si hubieran tenido 5 minutos de charla con Dios antes de nacer, seguramente hubieran deseado tener padres normales que padres que tratan de meterte la moral por el culo mas que los oídos, para ofrecerte la como una información mas que una ley estricta y que hay que cumplirla si o si.

Este es un caso de las familias italianas que tienen a las viejas y madres que van todos los domingos a misa y que le inculcan a sus hijos las enseñanzas de Dios, de Jesus, pero lo llevan a un extremo en que ese mismo hijo, termina siendo el bufon de turno que mas de 1 vez, lo habrán molestado por ser tan miedoso y tan… ridículo.

Ridículo por que ya el es ridículo por el simple hecho de creer en cosas que la única explicación que le encuentra a lo que el cree, es ninguna, y cuando te pones a analizarlo, o eres como yo que sabes que podías haber terminado así si no fuera por que en algún momento de tu vida se te cruzo la idea de rebelarte y decir “NO” a todo eso que te molesta, sabrías que el déficit parte en el momento en que jamás te pusiste a pensar en lo que venías haciendo, echarle la culpa a tus padres o a otra persona de ser como eres, es de cobarde.

Y así es el puritano, el que encuentra explicaciones a través de la religión, y que cree que Dios, o que el Buda, Karma, o alguna fuerza divina, se encargara de eliminar lo malo de esta tierra, no cree en él, cree en algo que no puede explicar con sus palabras, cree que la fuerza divina o papa y mama lo ayudaran a sacarse al bravucon de encima, cuando en ningún punto, en ningún momento… se atreverán a valerse por si mismo.

Simplemente… por que son puritanos.

Aquel mundo alternativo, llamado Mcdonald’s

No recuerdo si fue el sábado o el domingo, cuando me voy al mediodía con mis hermanos a comer a uno de los 900 locales de comida rápida que hay distribuidas por todo el país, el de Mcdonalds.

Que después de mucho tiempo desde la última vez que comí en uno, me termine olvidando todo ese lenguaje que hace característico dicho lugar, uno cuando va y pide su comida, no pide una hamburguesa con papas fritas, pide un combo.

No es lo mismo, la cajera interpreta tu pedido en un idioma distinto, es una computadora en la que, cuando haces una combinación de teclas, la computadora lo interpreta y ejecuta una acción, haz la prueba ahora manteniendo la tecla Alt y toca la tecla Tab.

¿Ves?, en el mcdonald, cuando pides por ejemplo, una hamburguesa con queso, ellos la interpretan como un cuarto de libra con queso green.

¿Por qué green?... ¿o es que yo escucho mal y entiendo la palabra “green” después de haberle dicho que quiero mi hamburguesa sin condimento?, cuando haces tu pedido de comida, te muestran la variedad que puedes pedir y su precio, pero no hace el sistema mas sencillo, por que seguramente cuando quieres pedir un helado, no se le dice helado, se dice “ice cream”.... ahh no, cono de helado, no es lo mismo.

El problema re cae más en que es una demostración de introducirte a su mundo y te adaptes a él, como si fuera un país donde tenes que dominar su idioma, acá en Mcdonalds podes entrar y pedir que a tu hamburguesa le pongan una gallina y te ofrecen si queres que tenga las plumas puestas o que este desplumada, pero después de haber ido un mes, ya no entras repitiendo las mismas palabras, todo se reduce a que entres y pidas que te den el combo 9.

El combo 9… que al igual que el combo 8,7,6,10… y todos los demás combos que hay y van a ver, hacen que entres y seas simplemente un individuo argentino y después de un tiempo, te conviertas en un pelotudo.

Pelotudo, por que no veo otro nombre para ponerle a semejante huevon que, cuando estas comiendo, escuches de fondo al huevon, que cumple el cargo de “jefe”, diciendo le a sus empleados: “Tengo un anuncio importante que hacer”, y mientras que los trabajadores frenan lo que hacen para escucharlo… “el ganador del concurso es… GREGORY!”, y lo diga todo con una sonrisa que deja en claro varias cosas:

  • Nunca tuvo amigos que tuvieran una pistola entre sus piernas, y esa misma estuviera rodeada de pelos.
  • Nunca jugo a un de acción, el pac-man y el tetris no se consideran juegos de acción.
  • Nunca vio a una mujer desnuda, ni si quiera por Internet.
  • Ni si quiera se habrá arriesgado en hacer algo… arriesgado.
  • Nunca se habrá rebelado contra algo, lo que lo habrá hecho un perrito que siempre sigue órdenes.

el pelotudo de marley Y esto último es lo que hace la gran diferencia entre ser uno más de la masa, del mismo montón, contra uno que es diferente y ya salio de esa zona de conformidad para arriesgarse a perder, ganar, y aprender a ser.

Hay millones de trabajos que hay en los cuales te puedes arriesgar independientemente de tener ya asegurado en que te pueden aceptar en un puesto de Mcdonalds, pero no en vano, ¿Qué crecimiento personal le puedes ver a trabajar en un Mcdonald donde son todos de la misma edad que, trabajar a corto tiempo por que tienen un jefe que, o es un opresor, o es un completo idiota?.

Pero a pesar de que yo poseo la completa facilidad de equivocarme al hablar de un mundo del cual no estoy adentro y siempre fue visto por parte de muchos, desde el lado de afuera… ¿aceptarías un trabajo donde puedes ganarte el lugar al ser el empleado del mes?.

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No es empleado, es “Crew”, recuerda siempre exigir que te atienda el crew del mes para obtener la mejor atención al cliente del lugar.

La imagen del Mcdonalds se sigue manteniendo a apuntar hacia todo el publico, y que despierte interés en los pequeños que en lo único que tienen en la cabeza, es Pokemon, Digimon o Dragon ball, o quizás ni eso, por que ya se habrá extinguido…

Pero… detrás de los bastidores, del otro lado de la mesa que separa al cliente del empleado, yace todo un grupo de trabajadores que cumplen un rol, y que ni vos ni yo aceptaríamos.

Pero no por que vos y yo seamos esa clase de persona que se la pasa rascando se los huevos o las tetas con un tenedor, sino que somos esa clase de personas que vemos al trabajador del Mcdonalds, como un boludo mas al que te da ganas de divertirte con él por la profesión que tiene, ser un empleado de un negocio de comida rápida, que dan cajitas felices a los mas chicos y que a todo lo llaman con un nombre distinto.

Acá no entra en juego la explotación de empleados, como tampoco entra en juego el dilema de si la carne de mcdonalds esta hecha con gusanos o caca de vaca (como se muestra en la serie animada Alejo y Valentina), o como debe pudrir tu organismo al recibir comida chatarra, acá entra en juego esto: hay quienes trabajan para obtener un buen caudal de dinero, y la empresa donde trabajan, su muñeco de publicidad es este…

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Tarea para el hogar: Cuando no estés haciendo nada productivo, y estés muy al re pedo, hazte esta pregunta: “¿Trabajaría en un Mcdonalds?”, y cuando tengas la respuesta, hazte esta otra pregunta: “¿Por qué?”. Puedes hacerte estas preguntas en cualquier momento del día, cuando estas tomando tu chocolatada mientras que ves la tele, tocando te el pito o la pochola, inclusive cuando sacas a pasear el perro como también hacer le esta pregunta a tus amigos cuando están en una plaza tomando mate y comiendo bizcochitos.

Y cuando hagas esta tarea, recuerda esta otra imagen:

mcdonalds Parte de los soldados que recluta Ronald Mcdonalds para conquistar el mundo.

Noticias del fin de semana.

Cada momento raro y dado, llego a esto:

1-Mi cola

Estoy agradecido con ustedes por la conmoción que se llego cuando publique la foto de mi culo, espere que después de eso me llegaran preguntas por como tengo una cola tan linda y bien formada, pero lamentablemente esas preguntas nunca se hicieron…=(.

El problema de haber publicado una cosa así, es que quizás haya mas gente que espere que haga alguna otra estupidez para sobrepasar la primera.

Eso espero, lo que si es que estoy muy lejos de publicar una foto de mi porongo por que ya habría un motivo para que me cierren el blog, y otro motivo mas para que me llegue mensajes de risas, preguntas, acotaciones y cualquier otro tipo de comentario por msn o Facebook.

Soy un inconsciente de mierda, pero no un demente, por ahora no hay en mente publicar imágenes de mi pito.

2-Hacer videos

No para de circular por mi cabeza, la idea de hacer videos con una duración menor a las de 10 minutos y subirlas a youtube.

Esta idea sería genial, mas que nada por 2 motivos:

  • Una fácil llegada al público, ya que son más las personas que le prestan más atención a los videos que dedicarse a leer un texto.
  • La cantidad de visitantes sería mucho mayor, son mucho mas las personas que vagan por los canales de video que posee youtube, que los blogs que hay por toda la Internet.

El problema de todo esto, es que necesito un tutorial que lo pueda entender una persona con inteligencia de Delfin, debido a que estuve 1 hora tratando de hacer un video con el Vega 9.0, que me termino sacando la virginidad y lo termine cerrando a la mierda.

Mi mayor defecto no es mi inmadurez o mi torpeza, es mi poca paciencia, no tengo paciencia ni si quiera para cuando cago en el baño.

Mejor dicho, tengo paciencia para cagar, pero para el resto de las cosas que tiene la vida, no.

3-Comentarios

No paran de haber comentario en ingles que me llegan sobre propaganda, huevadas que a nadie le interesan y sobre una alta posibilidad de que hayan virus en esas propagandas.

No se si reciben el nombre de bots, lo que si se es que son un cachetazo a la nalga izquierda y derecha bien puesta, por lo que voy hacer un cambio temporal: si me quieren escribir, pongan su nombre, ya que ahora los “anonimo” no podrán escribirme.

Esto no hace ninguna diferencia por que de cualquier manera, cualquiera puede inventarse un nombre o ponerse de nombre “anonimo”, esta opción creo yo que evitaría este tipo de problemas de recibir propaganda como a su vez, permitiría a las boludas de mis amigas que se dignen a poner su nombre donde dice “nombre”, en vez de ponerlo al final.

Ahora cerrare la caja de comentarios, me acabo de dar cuenta que la única manera de que alguien me escriba es teniendo una cuenta en google o en blogspot, así que es al pedo, escriban me vía email y yo, con mucho gusto, amor, comprensión y delicadeza, lo leere, ya que lo único que hago hasta el momento es trabajar al mediodia y tocar la guitarrita a la tarde, así que tengo mucho tiempo al pedo para leer y responder preguntas y cualquier tipo de problema que tengan ustedes.

No me creen, pero yo puedo ser muy humilde, me pone de muy buen humor ver que hayan personas que sientan placer y disfruten al leer lo que escribo.

Casi me rompen el culito

Las probabilidades de que se festeje un cumpleaños, o mas que nada, el hecho de que se festeje, es raro por que, de mi parte, el 20 de Diciembre demanda ser un día en que no la voy a pasar tranquilo, por que me pone a mi en la obligación de agradecerle al familiar que llama, que lamentablemente, no saben usar el celular, mandarme un mensaje de texto o dejarme un mensaje en el Facebook, tienen que llamarme, que es igual a hincharme las pelotas con un inflador de bicicleta.

Todo esto es un tema aparte, por que estoy dejando de lado cual fue el verdadero problema del otro día cuando se festejo el cumpleaños de mi hermana: que una pareja de putos haya venido a mi casa.

Y no se si fue una pareja, o simplemente amigos, por que claro, que vengan 2 putitos moviendo la colita de acá para allá hace que el nombre “amigos” quede demasiado corto y no alcance para describir el nombre que debe recibir a la relación de amistad que demande que se toquen la colita, se la manoseen, o se la rompan entre si.

Y no se si hablo de una pareja, o de un puto solo, inclusive no puedo abordar el tema con mi hermana por que se que es capaz de buscar lo primero que tiene a mano para tirarme lo por la cabeza.

Lo que si se, y puedo estar seguro de ello, es que fue la noche del sábado, cuando yo iba a bajar a la cocina para comer algo, cuando me detengo debido a que empecé a escuchar voces y, debido a que a mi no me gusta saludar, me quede esperando a que se vayan para luego bajar y comer algo, pero mi oído empieza a detectar una extraña tonalidad de voz y mi cerebro, trata de decodificar ese extraño lenguaje que era(no recuerdo bien): “Haiii hola! =D”

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Sentí un escalofrío estremecedor que empezó por mi culo y llego hasta mi cabeza, la idea de que esa iba a ser la noche en que mi culo iba a dejar de ser virgen estuvo presente toda la noche, y cuando los putos se fueron al jardín, yo voy a la cocina para comer algo con un miedo que hizo que se me frunciera el culo.

Después de comer unas pizetas que hizo mi vieja (mi mami), vuelvo a subir a mi habitación y me quede ahí durante toda la noche, en la que me encargue de cerrar la puerta, sellarla, correr los muebles para que estuvieran enfrente de la puerta así no se puede abrir, e hice lo mismo con la ventana.

Vamos a ser realistas, actualmente todos podemos ver como hoy en día, estamos un poco mas lejos de aquella imagen de lo que era un hombre y a día de hoy nos encontramos con la libertad sexual muy amplia, con hombres cambiando de sexualidad, hombres metrosexuales, gays, y muchos derivados mas, los gays son personas inteligentes y muy astutas, saben reconocer un culito virgen a km y hacen lujo de ideas brillantes como también pueden seducir a masas de personas con su forma de ser.

Y no es que yo sea homo fóbico, pero este miedo recae a que yo tengo el culo elegido, el culo del cual habla la leyenda.

Hay un libro con una portada que tiene una mariposa, ese libro es la biblia de los homosexuales, y relata en que el mundo, en este planeta, en Argentina, yace un culo que se diferencia de los demás.

Un culo que no es cualquier culito, es un culo supremo, un culo que esta por arriba de todos los culos machos que existen, un culo virgen que si es desvirgado, liberara el placer sexual absoluto y hará que el que rompa ese culo, su pene aumente unos 20 cm de largo y sea de oro.

El portador de ese culo, es un muchacho que con lleva una peluca azul (la fantasía sexual de cualquier ser humano), tiene una mancha de café en el cachete derecho de su culito, y es capaz de cumplir las mayores fantasías sexuales de cualquiera.

Tengo miedo… por que yo tengo una peluca azul y tengo esa clase de culito del cual se describe:

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Todo demuestra que yo soy el que tiene el culin que se describe en la leyenda, ahora que hago presente la verdad, la pura y cruda verdad, hago un llamado de justicia para que me vengan a ayudar y protegerme.

Llamen a la liga de la justicia, a los gemelos fantásticos, a Batman, a Spiderman, a Charles Xavier de los X-men, a quien carajo sea…

No quiero que me rompan el culo.

 

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Me han vuelto a dibujar!

Esta vez fue el turno de Memi, uno de mis contactos del msn que ya es una lectora veterana del blog.

Como también pasa las vacaciones en Santa Clara, hizo 2 dibujos en lo que demuestra que el insomnio que tuvo esa vez, hiciera 2 simples bellezas hechas a mano y que deja en claro que no es difícil dibujarme, basta no mas con tener insomnio, estar al pedo, tener una birome y un papel.

Agradezco a Memi ambos dibujos, me resulta extremadamente halagador el hecho de que hayan personas que se tomen un rato de su tiempo en hacer esta clase de dibujos para enriquecer el blog.

Aportes como estos son los que te dan ganar de seguir haciendo lo que uno hace..

A continuación, ambos dibujos, cortesía de Memi:

Emirucho 001

 

Emirucho 005

 

Si alguna persona, por esas razones, se quiere sumar a esta onda de dibujar, puede hacerlo, nada mas basta con mandarme un email a elblogdemi@hotmail.com , y en ella mandar la imagen, poner su nombre o nickname, algún dato que me quieran dejar como su pagina de internet o lo que fuere, y yo con mucho gusto los subo al blog.

No importa si sos el Juan Pablo II de las artes plasticas, hasta el día de hoy, las personas que han mandado dibujos, los hicieron cuando se estaban tocando la punta del pito o cuando estaban en un momento en que no sabían que hacer, y ninguno de ellos se considera un as del dibujo.

Sientanse libre de dibujar lo que quieran, y no importa si saben dibujar o no, al fin y al cabo, a mi lo que me interesa es que haya un aporte, no como este elaborado.

Saludos y mucho rock para ustedes.

La inteligencia colectiva les quedó grande…

Muchas veces cuando entramos a un foro, nos topamos con esos inquilinos que todavía no se pueden adaptar al medio, por lo tanto, este es un ejemplo mas de cómo el universo de la Internet es un recalco de la sociedad, y como la sociedad, es un recalco de la naturaleza, de la vida misma.

Sabemos que existen leyes del tipo: “el mas dominante esta sobre el mas débil”, sabemos que existen la ley del mas fuerte que la vemos en la naturaleza cuando en las manadas de los animales, domina el lider y todos lo siguen, valga la coincidencia que en nuestra sociedad, pasa exactamente lo mismo, y no es algo del ahora, es algo histórico que viene desde hace muuuuuuuucho tiempo.

Ejemplos hay a cagar, hay demasiados pero que en Taringa hayan mas soberbios que hombres y mujeres que aportan inteligencia, no es un caso aparte ni tampoco raro, por que si en Argentina, como en varios países latinoamericanos, nos caracterizamos por ser la clase de latinos que se creen mas grandes que otros, en Taringa (que 8 de cada 10 personas que hay allí son Argentinos), hacen lujo de demostrar quien se cree mas pija gorda a traves de los comentarios que aportan y critican hacía los aportes que hacen otros usuarios.

Este es el ejemplo de cuando entras a ver, por poner un ejemplo de miles de los post que hay en Taringa, que hace encabronar a cualquiera: ver que un usuario hace un aporte de su colección de Dragon Ball, y hayan tarados que dicen:

  • “Esto no se compara con Naruto ;) “
  • “Sinceramente es una boludes. soy fanatico de DBZ, pero este post no aporta nada. no entiendo porque top!!!”
  • “Muy buena tu coleccion, te felicito, pero se ve que sos un chico de plata, y con plata podes tener todas las cosas que quieras... asi q bueno, por ese motivo no te dejo puntoss, pero = buen post”
  • “Chabon, a mi me encanto dragonball y dbz hasta cell, gt es una cagada, pero de ahi a coleccionar toda esa basura dejate de joder pendejo en serio clip_image001
  • “Eliminas comentarios?.... a que se debe? solamente dije que esto no es ningun aporte, cual era tu intención al hacer el post? dar envidia? esto es crap.... son fotos y nada mas”

Cuando entras a ver el aporte que hizo Yumangx (clikea el nombre si lo quieres ver), quedas sorprendido de todo lo que subío de Dragon Ball, demostrando su fanatismo a tal punto en que podes llegar a pensar que entrego su culo al diablo para obtener eso, pero después te encuentras con esos comentarios del tipo: “yo tengo mucho de eso y mas”, que te llevan a replantearte y preguntarte: “¿en donde crían a estos estupidos?”.

Es como que te compres un auto y se lo comentes a alguien para que te diga: “ahh mira, yo tengo un ferrari”… ¿y?.

¿De donde sale la gente así, que necesidad hay de estropear o menospreciar algo con la finalidad de demostrarse superior, como hace la gente para no ver el esfuerzo que hacen otros?...¿como?.. ¿por que?.

El mismo error cometí yo en la que tiempo después me di cuenta del abominable comentario que le hice a una amiga(si, a esa que le dije textualmente: “por que es una de las pocas fotos en que saliste linda” en este articulo), no fue tarde cuando me reprocharon el comentario, pero en Taringa por ejemplo, te puedes encontrar con tipos que no saben escribir, que no tienen un propio punto de vista y creen que si te gusta el Heavy Metal, no te puede gustar otro genero de música.

Hay una mentalidad en el argentino, que repetiría la definición que dijo uno de mis amigos de la costa que es: “cabeza de tacho”, y vaya que ese nombre me resulta muy bueno para denominar a la gente de esta clase, por que no puede ser que como sociedad seamos deprimente, pedorra, y con huracanadas de creerse mas grande de lo simple que somos.

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 Representación de lo que debe ser nuestra sociedad.

Muchos usuarios de Taringa, como muchos argentinos que somos, creemos en que tenemos una fuerza que puede derribar a cualquiera y que tenemos una inteligencia que, si no vale oro, tiene al menos valor y es suficiente para zafar de cualquier conversación o discusión que tengamos, tal es así que se necesitarían de 20 personas que opinen lo contrario a lo que creemos nosotros para que cambiemos un poco la creencia que tengamos.

Losa usuarios de Taringa por ejemplo, pueden creer que una persona que domina hace 20 años la katana, puede ganarle a una persona que tiene una 9mm estando a 20 metros de distancia, quizás crean que el samurai puede moverse tan rápido como Kenshin o Sephiroth y cortar en pedacitos al hombre y hacer de el una tarta de carne para llevarla a la Iglesia el próximo domingo.

Que mi comentario no te deje engañar, mucha gente de Taringa radia con sus comentarios de 2 o 3 renglones que creen que son lo suficientemente inteligente para poder cambiar lo que cree el usuario que aportó X cosa, pero lo peor es que existen hasta usuarios que regalan los puntos a personas que suben cosas sin producción y elaboración…

Adobe Este es un ejemplo de un usuario que ese fue todo su post, le regalaron 5 puntos y debe haber al menos 15 post de lo mismo en Taringa. Hay gente que sube menos cosas y con menor elaboración… y hay boludos que le regalan puntos.

La sociedad no es justa pero la naturaleza si, no va haber magia o una mano divina que salga del cielo y haga que las cosas sean justas por que eso haría la vida menos entretenida.

Si este tipo de cosas no existieran, yo no tendría diversión ni tampoco de que quejarme, y si los problemas no existieran, la vida sería una línea sola y única, sin sorpresas y sin cambios que hagan que muevas el culo de esa conformidad en la que podrías estar si en tu vida no habría problemas.

El hecho de que existan tarados, estúpidos, inmaduros y personas que su cerebro funciona gracias a un ratón que corre en una rueda, ubicado en alguna parte de su mente, es un llamado a toda la comunidad que hay en Internet, y es un ejemplo de LO QUE NO HAY QUE SER.

El mundo es de aquellos que persiguen sus objetivos y sus sueños, la misma frase se vuelca a si decimos que el mundo es de aquellos que hacen presencia, en Taringa hay mucha presencia de ignorantes y ratas que no hacen brillar el logan de Taringa: Inteligencia Colectiva.

Tal es así, que si sos un usuario de Taringa, deberías saber lo siguiente: jamás permitas que un imbécil ensucie tus aportes, pero hazlo con inteligencia, no armando todo un foro dentro de un post en el que predominan los insultos y los que critican y opinan sin juicio, hay quienes opinan elaborando un texto de 4 renglones donde lidera el menosprecio hacía el post y no reconocerlo tal, peor aún es cuando hay quienes directamente tachan como basura los comentarios de otros que dan una opinión elocuente y desde su punto de vista.

Todo esto deja en claro algo: como sociedad vamos decayendo…

Volví de la costa por décimo octava vez…

Volver por décimo octava vez después de haber ido a veranear 18 años al mismo lugar no hace que siempre se vuelva con un sabor distinto del mismo lugar que se va, pero si hace que se vuelva otra vez agradecido de haber ido al mismo lugar y disfrutarlo, a pesar de que cuando vuelvo para escribir mi experiencia, no recuerde como se encendía la computadora o cual era la contraseña del msn…

Pero este año, volví de Santa Clara con un sabor un poco distinto a los otros años por que, vuelvo a la tradición de conocer personas nueva, si en Santa Clara como en otros lugares costeros, tiene la característica de conocer personas nuevas, yo puedo estar agradecido que los demás años fueron mejores…. Por que este año fue una verdadera caca.

Si, una caca, conocí personas nuevas y pude volver a estar con aquel grupo de amigos que se formo hace 6 años cuando deje a mi viejo grupo de amigos para formar uno completamente nuevo en el mismo lugar al que voy a veranear pero… no se que esta pasando en el país por que Santa Clara fue una pedorrada en comparación a años anteriores, siento que asistí a un concurso donde te cojen por el orto para ganarte un premio pero despues te das cuenta que te engañan, el premio de 1.000.000.000 de dolares era mentira y el que te cojia por el orto, te cojía con un taladro encendido, lo que hace que no te puedas sentar, ni para comer, ni para cagar, y ni para mostrar el culo por una ventana.

Creo que este gran problema recae en mi exigencia de creer que voy a pasar unas vacaciones fantasticas para darme cuenta que los precios aumentaron y que ando corto de dinero, como tambien ir a veranear y darme cuenta que los lugares a los que soles frecuentar, como bares o el único boliche que hay, lo hagan cada vez mas pedorro, el hecho de que haya una falta de turistas ABISMAL, como también saber que el boliche al que ibas siempre llena nada mas que un ¼ del lugar, o peor aun, darte cuenta que ahora al pueblo al que vas, te queda chico, hace que re-consideres 9 veces seguidas si ir a mar del plata, donde sabes que tenes una fuente de riquezas donde podes encontrar todo lo que necesites, a consta de que hagas colas de espera de 1 hora y encontrarte con un mundo de personas ilusionadas a pasar vacaciones tranquilas.

Santa Clara decayó, se cagó, si antes había un zamba donde te subías con tus amigos, ahora tenes una feria hippie donde venden cordones artesanales para que puedas ponerlas en tus zapatillas, no se si el hecho de crecer y darme cuenta que las fantasías dejan de ser fantasías para darle lugar a la responsabilidad y la madurez, o no se que, o quizás haya sido que siempre estén los mismos lugares de siempre, o que el ciber al que solía ir a las 6 de la mañana, cierre a las 3, o no se que, hacen que este año haya sido disfrutable y muy bueno, y esos puntos positivos recaen gracias a que tengo un grupo de amigos que me hicieron pasar unas vacaciones geniales gracias a ellos, por que realmente, si vos vas a Santa Clara solo….SOLO…. mueres.

Así… mueres, mueres por que si no sabes sociabilizar con la gente o meterte en un grupo para disfrutar las vacaciones, mueres, el hecho de que tengas pocos lugares para frecuentar y además saber que la diversión familiera muere cuando son las 12 de la noche, hace que te tengas que volver a casa para dormir y levantarte otra vez para ir a la playa, y vuelvas a repetir el ciclo vacacional si es que no tienes amigos.

Pero si los tienes, en Santa Clara volves a repetir el mismo ciclo, la falta de turistas de la misma edad joven te quita parte de una amplia gama de diversión si sos esa clase de persona como yo que le gusta ir a lugares y poder sociabilizar, y peor aún es si te das cuenta que en 2 o 3 noches, llegaste a conocer todos los lugares divertidos, por que ya ahí sabes que tenes que “pedalear” hasta todo un mes si no queres morir en el aburrimiento, y creo que el mayor declive empezo cuando me entere de que algunos amigos se volvían para capital por que ya cumplieron su tiempo de estar ahí en la costa, es ahí cuando empieza el declive y te das cuenta que la diversión baja a tal punto en que te preguntas: “¿y esta noche que hacemos?”.

Hoy volvía de allá y escuchando en la radio, una psicologa decía que el habito, mata el deseo, y amen a sus palabras, por que ya estoy 18 años yendo al mismo lugar de siempre a veranear, y en estos últimos 2 años no hubo nada innovador al punto que te descoloquen la cabeza.

Ahh si, esperen, hubo cosas nuevas:

1. Green play, donde es una tradición juntarse todas las noches, cambiaron el “Street Fighter” por el “Marvel vs Street Fighter”

2. El ciber Cabo 2, donde íbamos el año pasado a comer panchos después que salíamos del boliche Morro a las 6 de la mañana, cierra a las 3 de la mañana… y yo no salgo del Morro a las 3, salgo a las 6 como hacemos muchos pendejos que no llegamos a los 26 años.

3. Abrieron un boliche nuevo que se llama Jokers que, como anillo al dedo, hace tributo al Guasón del comic Batman. Lo malo: el boliche es demasiado chico

4. Hasta el año pasado, el boliche Morro llenaba las pistas de baile, ahora no llena ni ¼ de una sola pista de baile.

5. Estuve saliendo con una muchacha y en mi ultima noche de Santa Clara me enoje con ella: no se que pretende de esta relación.

6. El “nuevo chiringo” abrió, pero no en la playa como en otros años, sino que abrió en una esquina a metros de la playa pero, su mayor problema es que para salir, tenes que consumir mínimamente un trago, y el hecho de que no este en la playa le resta punto para el bar al cual yo les daba mis estrellitas donde se podía pasar las mejores noches.

7. En Cirilo hacen unas pizzas que hacen que te salgan dragones del culo, son geniales, pero no vayas siempre a Cirilo por que es tan tranquilo que, va a llegar un punto en que queres algo mucho mas intenso y movido, pero eso si, si sos un drogon/falopero que le gusta consumir consumir cocaína como consumo yo la Pepsi, entonces Cirilo es para vos.

8. Los únicos recuerdos que tengo con mi amiga Daíana, son las veces que viajabamos 7 u 8 personas arriba de un auto y que, por causas del destino, tenía sus tetas en mi cara, lo que hacía que yo las pueda usar como almuahada., lo malo es que recuerdo nada mas eso, no recuerdo nada mas sobre lo que paso esa noche y tengo la sensación de que pasaron cosas grandiosas y que no las puedo recordar.

9. En mi grupo de amigos se sumó un nuevo integrante, lo malo es que es Emo, lo que hizo que yo no le hablara y me limitara a saludarlo. A mi no me interesa si esa persona puede ser un futuro candidato a la presidencia de la nación, o si tiene un corazón tan puro como el oro o los diamantes que hay en Africa, el hecho de que sea Emo y/o le guste la estética Emo ya habla por si solo.

10. En una de las últimas noches, fuimos a las 5 de la mañana al Morro por que mi amigo Ivo quería tratar de que entremos gratis, pero cuando se puso a hablar con los patovicas y nos dieron la espalda, yo me metí al boliche como Altaír del Assasin Creed, o cualquier tipo que sale corriendo como Homero para entrar sin pagar, tal es así que entre y me empeze a reír tanto que cuando me doy vuelta, veo al patovica que me seguía, y decidí salír del boliche sabiendo de que me iban a moler a palos.
Cuando salíamos, escucho de fondo al patovica que me dice: “la proxima vez que te vuelva a ver aca, te voy a cagar a tantas patadas en el orto que te vas a acordar para toda tu vida”. Esa noche no pare de reírme mientras que mi amigo Ivo estalló de risa, no me acuerdo haber hecho algo así de arriesgado desde hace mucho tiempo.

Por lo tanto, llego a la conclusión de que este año fue muy pedorro, debido a que Santa Clara no innovo y que encima me encontré con lugares que, o cerraban mas temprano, o te subían los precios, pero no me encontré con un lugar nuevo al que se que puedo ir todas las noches y pasarla genial por que, se volvió todo muy rutinario y habitual.

Me alegra haber conocido a los amigos de mi amigo Axel, fortalecer amistades, conocer nuevas personas, encontrarme con personajes que nunca me imagine que me los iba a encontrar y conocer a Melisa, pero al fin y al cabo, Santa Clara 2010 fue una caca.

 

 

 

 

PD: No entiendo a la gente que pone en sus Nicks del msn que la pasaron genial en Pinamar, Gesell o cualquier lugar de la costa… ¿Qué necesidad, o ganas, hay de poner que la pasaste muy bien en tal lado?.. si alguien le interesa como la pasaste en estas vacaciones, te lo va a preguntar.