En los terrenos más oscuros de la Friend Zone

Estoy tomándome un Capitan Morgan haciendo memoria de ese mundo oscuro y tenebroso, mezclado con mariposas y flores que eran como pestilentes con olor a culo.

La Friend Zone nunca dejo títere con cabeza. Siempre fue horrible a menos que hayas desarrollado una indiferencia emocional por arriba del Lvl 70, y que esté en condiciones de vencer a uno de estos monstruos de un Final Fantasy.

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Arma Rubi. Jefazo de un videojuego de Playstation, que te metía uno de esos tentáculos por el ojete, y hacía tener un orgasmo multidimensional a los protagonistas, de tal forma que explotaban

A lo largo del tiempo, la Friend zone nunca cambió. Siempre existió. Es como hablar de frases o lunfardismo y que la misma cultura vaya dotándolo de significados de tal manera que haga existir algo que, a pesar de que no sea real, tu mente lo crea como algo que existe y que te puede manchar como el Fernet.

Que yo sepa, no murió nadie en la Friend zone. De hecho, hay quienes salieron más fortalecidos de ahí, escupiendo aceite por la boca y trabajando en metalúrgicas con otros tipos rudos. La Friend zone, si no desarrollo machitos que estuvieran cansados de las estupideces emocionales, al menos dejo misóginos. Algo es algo.

Sin embargo, no conozco Friend zone en las que hayan sido mandadas ahí a las mujeres. O sea, no sería extraño porque a esta altura de la vida, sabemos que existen hombres que no están dispuestos a culearse cualquier mina, y en esos casos las mandan a la Friend zone. No está mal: hay mujeres que son totalmente inculeables y es un sacrificio compartir un mismo vaso de agua porque hasta te dan miedo. Pensalo: un besito de ella puede ser acido sulfúrico del cual, las consecuencias te van a salir muy caras.

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Tú sabes de lo que hablo

Por entonces, en mi experiencia personal, pocas veces padecido dentro de una Friend zone, de tales punto que quería reventarme los huevos y rodar por el piso. Me habrá pasado una vez en el secundario, y otra vez cuando termine todo el ciclo escolar.

Pero seamos claros en algo: no es la muerte de nadie. Cualquiera sale de una Friend zone por 2 motivos:

1-Se revierte la situación con respecto a esa persona que te gusta, y de repente te esta chupando el pito. Digo: el sentimiento puede llegar a ser lo más cercano a algo reciproco y lo mínimo que hay son besitos.

2-Que vos no creas que estas en una Friend zone por el simple hecho de que no reconoces una amistad con la otra persona, y en consecuencia, sigas encarando para ver en que agujero la pones.

Fíjate que el punto número 2, no es para nada malo y esta lo más cercano a la realidad. Es lo que siempre pasa como la última solución al problema. A mi gusto, es lo mejor que podes hacer y la ubicaría como la primer solución al problema. Quizás haya alguno que piense que lo mejor, sería drogar a la persona, y estoy de acuerdo, pero mi moral me invalida a pensar así. Así que hagamos lo más fácil: seguir encarando.

Pero no todo termina bien. Es decir: ¿Qué fue lo peor que hizo la Friend zone? Hablo de lo más desagradable y asqueroso de tal punto, que sentís vergüenza ajena cuando ves a alguien de tu mismo sexo, desvalorizarse de tal punto que le queres meter 2 buenos bifes, como hizo Batman con Robin.

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Se lo tiene bien merecido

La Friend zone, hace que niños sigan siendo niños. Cuando la Friend zone se come al individuo, tal cual hace el pueblo de Silent Hill cuando quiere que te mueras, elabora mariconcitos.

Yo sentí una especie de libertad después de mi último tour por la Friend zone. Cuando salí de ahí, sentí esa sensación de: “Loco, tengo que encararme minitas y ponerla”. No sé si mi vida cambió, pero no se detiene en recuerdos del pasado y cuando la cosa no va, no dura ni 2 minutos que ya se está viendo para otras islas.

Esa zona tan temible, ha devastado a muchos personas que conocí. De mujeres no conozco ningún caso porque tienen mucha facilidad para conseguirse otros hombres y una maduración emocional más zarpada que la de los tipos, pero lo que han hecho con los varones, he visto desastres.

Tengo amigos que tienen la delicadeza de una adolescente, con la poca masculinidad comparable a la de un nene que ya está diciendo que quiere ser diseñador de moda y corte confección. Y juegan al futbol y se tiran pedos que pueden retumbar paredes, y sin embargo la definición que te di en el punto anterior, es la mirada que deben ver las mujeres que fueron las que los mandaron a la Friend zone. Y si no te podes comportar sexual como cuando te haces una paja, ni transmitir esa sexualidad a una mujer, te puedo llevar un par de colchones y unos muebles para así te quedas vivir en la Friend zone. Solamente salen los que tienen los huevos por el piso y deciden comportarse como hombres.

Tiene interpretaciones diversas. Mandarte a la Friend zone es otra opción que viene del pensamiento de: “Es incogible. Me llevo bien. Va a la Friend zone” o “¿Cómo me lo saco de encima? Ahh si… Friend zone” o “Si no me besa en 10 minutos, le hago los trámites para la Friend zone”.

Y creo que el peor de los casos, puede ser uno como este: “Ese tiene cara de que le va gustar la Friend zone, ¿Cómo se llama?”

Fíjate. Sos vos el que le da lugar a la mujer para que te manden a la Friend zone. Parece como que llevas un cartel en la frente que pide que te manden ahí. Todos fuimos alguna vez. Clint Eastwood cuando decidió ser libre y no volver nunca más a la Friend zone, termino siendo como este personaje tan zarpado para las películas de Sergio Leone.

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Bueno, entonces la pregunta es: ¿Cómo uno evita la Friend zone?

-Compórtate como hombre: es decir, pregúntate cual es la diferencia entre los tipos complacientes a cada momento con una mujer, en comparación a los hombres que solamente hacen lo que hacen y piensan lo que piensa, de acuerdo a sus criterios. Con o sin esa mujer.

-Deja en claro que no sos una “mariposa” y que podes ser un perro que muerde cuando ladra. Y hablo de perros al estilo ovejero alemán. No un caniche toy o un perro salchicha.

Es más, si tuviera que elegir ser un perro, me elijo esta raza: Mastín Tibetano.

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No solo es considerado el perro más caro y más raro del mundo. Con que solamente te muerda un cachete del culo, es suficiente para que te mueras agonizando.

-Se sexual. La diferencia entre el pajero de turno, y el hombre sexual, es que este último no tiene miedo de manifestarlo a través de la mirada, ni tampoco tocar a las mujeres. El pajero no toca las mujeres por qué se hizo una paja hace 10 minutos, todavía no se limpio y no quiere manchar a la chica.

Hablar de esto, me hace acordar a una situación que tuve con un amigo en un boliche. Estábamos pelotudeando cuando se aparece un chabon que parecía ser amigo de una amiga mía. El chabón estaba borracho, y tenía una personalidad lo más parecido a Ross de Friends, Ted Mosby de How I Met Your Mother, y algún maricen de Sailor Moon. Tal es así que en un principio, le decía “hermosa” a una amiga mía con el novio presente al lado (que valga la redundancia, también es amigo mío), luego me habla de otra amiga mía de cómo la conoció y que era su referencia para las mujeres.

Es decir, el estableció que mi amiga X, era como una “maestra” o alguien de confianza a quien le podes dar validez sus palabras.

Esa amiga mía, ocupa el puesto 1ro a las minas más zorras que conocí. Es una mezcla de hija de puta, con la inocencia de una nena de 5 años. ¿Qué es lo que hace que ese coctel sea mortífero? Que vos a las nenas de 5 años no le podes reprochar nada ni responsabilizarlas como si fueran adultas, pero cuando es una zorra de 21 años que se comporta como nena, el boludo promedio la perdona, y el resto común de las personas lo dejan pasar.

Y si, el también termino en la Friend zone cuando no tenes otra alternativa. De hecho, la manera de verlo para aquel que todavía no se anima a “tomar al toro por los cuernos”, es: “Prefiero la amistad, antes de que no me hable” porque no tener la palabra de esa chica que tanto le gusta, puede doler. Ese no es un displacer que esté dispuesto a sentir el “Nice Guy” que tiene su reserva en la Zona de los Mejores Amigos.

¿Pero sabes cómo se puede empezar a ser libre? Dejando esas pelotudeces de lado.