Ahh… ¿así que no te importa la opinión de los demás?

Tengo que pedirles disculpas desde el primer momento por mantenerme ausente y no estar actualizando.

No sé si fue una carencia de creatividad e imaginación para postear y creer que ya he llegado a mi límite sin ofrecerles nada nuevo, o es que tal vez tuve tanta paja encima que empecé a perder el interés por escribir. La respuesta a estos interrogantes la concluyo en excusas acompañada de otras excusas más.

Pero el otro día venía leyendo un post de Taringa sobre el conductismo, una de las ramas de la Psicología que estudia el comportamiento de las personas y como la mente lleva a que actúen de una determinada manera.

Podría ponerme a dar cátedra de lo poco que recuerdo sobre el conductismo de aquella vez que lo estudie, pero creo que hay algo mucho más chévere y es transcribirlo tal cual está escrito en la fuente… pero naa, no lo voy hacer ahora.

Lo que sí, un buen copy&paste de uno de los experimentos que hizo Freud:

Necesitaba un voluntario que llegase a las últimas consecuencias. Consiguió en una penitenciaría. Era un condenado a muerte que sería ejecutado en la penitenciaría de St Louis en el estado de Missouri donde existe la pena de muerte ejecutada en la silla eléctrica.


Propuso lo siguiente: el condenado participaría de un experimento científico, en el cual sería hecho un pequeño corte en el pulso, lo suficiente para gotear su sangra hasta la última gota. El tenía el chance de sobrevivir, en caso que la sangre coagulase. Si eso sucediera, el sería liberado; en caso contrario, el fallecería por pérdida de sangre, ó sea una muerte sin sufrimiento y sin dolor.
El condenado aceptó, pues era preferible eso a morir en la silla eléctrica además tenía un chance de sobrevivir. El condenado fue colocado en una cama alta, de hospital, y amarraron su cuerpo para que no pudiera moverse. Hicieron un pequeño corte en su pulso.


Abajo de su pulso, fue colocada una pequeña vasija de aluminio. Es el dijo que oiría su sangre gotear en la vasija.El corte fue superficial y no alcanzó ninguna arteria o vena, pero fue lo suficiente para que el sintiera que el pulso fue cortado. Sin que el supiera, debajo de la cama había un frasco de suero con una pequeña válvula. Al cortar el pulso, fue abierta la válvula del frasco para que él creyese que era su sangre la que caía en la vasija. En verdad, era el suero en el frasco lo que goteaba. De 10 en 10 minutos, el científico, sin que el condenado lo viera, cerraba un poco la válvula y el goteo disminuía. Mientras tanto el condenado creía que era su sangre la que estaba disminuyendo. Con el pasar del tiempo fue perdiendo color, quedando cada vez más pálido.


El científico Sigmund Freud, Cuando cerró por completo la válvula, el condenado tuvo un paro cardíaco y murió, sin ni siquiera haber perdido una gota de sangre. El científico consiguió probar que la mente humana cumple, al pie de la letra, todo lo que le es enviado es aceptado por el individuo, sea positivo o negativo y que tal acción envuelve todo el organismo, sea en la parte orgánica o psíquica.

¿Qué carajo te quiero decir con todo esto?

Fácil. No importa que tan “pijudo” o “arrogante” seas, no existen muchos problemas para poner en frágil la mente humana si sabes cómo hacerlo, y vos no sos un caso aparte de alguien que se cree que puede pisotear a quien sea, pero que también puede terminar llorando en un rincón cuando se siente amenazado por alguien que le esta dejando en claro que es un pelotudo. El caso de Freud se asemeja a cuando vas a rendir un examen del colegio y a pesar de que estudiaste, tus compañeros están nerviosos y que para colmo te contaron otras personas que el parcial es muy complicado. Eso va hacer que te pongas más nervioso y en duda.

¿Te paso? También te habrá pasado que dijiste “no me importa la opinión de los demás” pero cuando Papa o Mama hablan mal de vos (o te reprochan cosas) vos te pones de mal humor ¿No era que no te importaba la opinión de los demás? Si podes hacer que una persona reaccione frente a una acción tuya, es porque si le importa el exterior.

No importa quien seas. No sos especial y no gozas de una cualidad que te superponga por arriba de otras personas que viven condicionadas con la opinión de los demás o por otros factores externos alejados del cuerpo. Yo creo que nadie puede hacer oídos sordos frente a algo que sucede afuera de su cuerpo. Te lo estoy diciendo como una opinión acompañada de un experimento realizado en Sant Louis.

Me creo mucho más lo que veo en acciones que lo que está dicho en palabras de una persona que no hace otra cosa más que hablar y hablar, pero que su mirada, su cuerpo y sus accionen no son congruentes con lo que dice. ¿Y vos con que te quedas?

Por favor… no me rompas las pelotas

Todas las personas tenemos un don que nos distingue de los animales, y es ser un hincha pelotas: una persona de la cual tiene la habilidad de poder ser insoportable y odiable frente a otras personas.

Como vos sabrás, es una cualidad sumamente negativa y cansadora para el que es víctima de esas personas que les gusta molestar o que la odien.

Pero aunque no lo creas, inclusive el tipo más bueno del mundo puede ser insoportable. No lo digo para que te sorprendas, sino para que sepas que nadie queda excluido de este mal. Es como una enfermedad social de la cual todos estamos expuestos, aunque sea padecerla en un día.

Yo lo padezco a cada rato. Inclusive yo soy un hincha pelotas en momentos y no me doy cuenta. Otras veces si soy consciente de ello y hasta me divierte como los Troll que hay en internet.

¿Qué es un Troll?. Un insoportable también. Una persona que se te aparece en Facebook y no hace otra cosa más que molestarte y ser un grano en tu culo. Y yo estoy muy seguro que una persona de ese calibre te habrás cruzado por internet, o en la propia vida real.

¿Qué hace un insoportable, que sea insoportable? Fácil: que no despierte interés.

Alguna vez les paso en su curso del colegio o universidad. Una persona que a cada rato hace preguntas y acotaciones que no llegan a ningún lado. Puede ser preguntas muy boludas o que hable muy fuerte. De cualquier manera todo se resume en no despertar interés por parte tuya.

Yo he tenido compañeros que lo único que hacían era preguntar siempre cuando la respuesta estaba impregnada en la misma pregunta (o tan solo leer la página siguiente del libro). También tuve compañeras que gritaban en el aula y eso no hacía más que ponerte cabron y comprar 2 docenas de bozales de perros para ponérselos a chicas de 17 años que nunca les pusieron un bife.

En tu grupo de amigos te habrá pasado de que hay una persona de la cual queres evitar porque no hace otra cosa más que querer llamar la atención siendo un molesto o alguien que quiere relucir lo que tiene, lo que hace o lo que va a comprar. Yo he conocido esa clase de personas.

También tenemos al típico “bully” o conocido también como “patotero” aquí en Argentina. Alguien que te molesta, provoca y abusa de ti logrando desvalorizar tu valor como persona frente a tus compañeros de curso.

DSC9236 En EE.UU, Mayhem Miller los pone en su lugar a través de Bully Beatdown

Y vos podrás decir: ¿y qué hago con alguien así?

Es acá cuando hay tantos casos distintos para tratar con un hincha pelota que sería innumerable la cantidad de soluciones para darte. Es más, por la situación que yo tuve el otro día no soy capaz de darte una solución frente a un caso particular arriba de un auto. Lamento romperte el corazón pero…yo no te puedo decir que hacer frente a un pelotudo que no entiende que estas yendo a una fiesta, y no una convención de veteranos de guerra que lucharon en Malvinas.

El otro día tuve que ir a la fiesta de 15 de la hermana de uno de mis mejores amigos. Me pedí un remis(coche que te traslada al lugar que le digas) y arregle para ir a la casa de un amigo primero. Luego yo me iba con 2 de mis amigos directamente al 15.

Viene el remis y le comento a donde tengo que ir. También le digo que llegaba tarde y bromeo con que necesitaba un Delorean para volver al pasado y estar en la casa de mi amigo, un chiste haciendo referencia a “Volver al futuro”.

Es precisamente en ese momento en que yo marque el principio del fin de mi viaje. Fue con ese chiste nerd en que el remisero se me pone hablar de leyes Fisicas.

Quien carajo me mandó a mí a subirme a un auto en el que el conductor, es un hincha pelotas que se dedica a taladrarte la cabeza de conocimiento científico, y que vos no te importa porque estas más pendiente de una fiesta.

DSCN2038Cuando termina de hablar de leyes de la Fisica, prosigue con Nietzche desprestigiándolo por uno de sus dichos en referencia a Dios. Obviamente que cuando yo digo que lo desprestigia a Nietzche, lo hace con su buen vocabulario de Argento inculto sin acudir a argumentos sólidos e ignorando que Nietzche era un filósofo, y como tal acude a metáforas y no a ser explícito.

No recuerdo muy bien como llego a hablar de la guerra de Malvinas después de que dijo que Nietzche era un tarado. Cuando seguimos todo el camino de la autopista, a mí se me cruza por la cabeza si hubiera sido mucho más fácil y rápido tomar la Av. General Paz que está a pocos metros de mi casa, y no la autopista 25 de mayo que está como a 10 km de donde yo vivo. Ósea que mientras que él me hablaba de armamento balístico usado en la guerra y que la gente habla de boludeces sin saber, yo estaba pensando porque le dije a él que decida por donde tenemos que ir a la casa de mi amigo, en vez de decirle que tomemos la General Paz que hacíamos más rápido.

Ahh claro… ya sé por qué no le dije.

Por qué no pensé que IBA A ESTAR CON EL REMISERO MAS PELOTUDO DE TODOS LOS QUE ME TOCO VIAJAR.

Entonces mientras que bajábamos de la autopista y sigue por Av. Cordoba, se me cuelga hablando de que tenía un familiar militar que había ido a la guerra, de que Capital está muy sobrepoblada y que él quería irse a vivir a una provincia para luego seguir hablando de la guerra de las Malvinas. Yo por mi parte me quedaba mirando por la ventana del auto y ver si algún alma bondadosa me podía salvar. Evidentemente nadie me iba ayudar y lo único que hice fue decir: “Ajap. Si. Claro” y pensar como hago para que deje de hablar.

Cuando estamos llegando a la casa de mi amigo, hablamos de actividades de combate, y yo le comento que hago Kick-boxing y él amaga con desvalorar el deporte que hago. Yo por suerte fui rápido al darle unos pocos argumentos que hicieron que él se retracte antes de hablar cualquier boludes sobre las artes marciales de combate. Luego el comenta que hizo Kendo, una práctica en que se usa espadas de madera y yo me preguntaba a mí mismo porque ninguno saco una Katana y le corto la lengua. Por suerte llegue a la casa de mi amigo y todo se terminó.

Yo te quiero decir una cosa a vos que estás leyendo esto y que posiblemente fuiste un grano en el culo para una persona, y que para colmo no entendiste por qué.

La respuesta es fácil: si vos le estás hablando a un adolescente que esta vestido de traje y que desde un principio te dijo que iba a ir a una fiesta, no pienses que a él le va a interesar temas de política porque tiene la cabeza puesta en otro lado. Entendelo. Taladrarle la cabeza a otra persona de lo que vos sabes no va hacer que tengas una conversación con la otra persona. Al contrario: vas a parecer un pelotudo que habla solo.

A mí me ha pasado de hablar con amigos y que me cuenten cosas que a mi realmente no me interesan hablar, y lo soluciono fácilmente con cambiar de tema. Cuando te toca un pelotudo que es una máquina de hablar y que se dedica hablar de sí mismo sin prestarte atención a tus intereses, te queda solamente hacer 2 cosas:

1-Hablarle de otra cosa e insistir con esta actitud de poder desviar el tema hacia lo que a vos te interesa, y que sobre todo, sabes que la otra persona te puede seguir la conversación.

2-Ser crudamente honesto y manifestar tu desinterés ante el tema que te está hablando, y que por favor te hable de otra cosa. Yo pensé que con quedarse callado e indiferente servía pero evidentemente no hizo más que transformar el remisero en una radio ambulante.

Yo te digo todo esto porque no quiero que pases lo mismo que pase yo. No siempre la indiferencia es buena frente a una persona que no sabe reconocer el desinterés por parte del otro.

Pero sobre todo, para que sepas que el pelotudo no se da cuenta de que es un pelotudo.

Fanatismo enfermizo

¿Qué pasa cuando una persona es una consumada fanática de algo?.

Pensalo por un minuto. Pensa en fanáticos religiosos o pensa en fanáticos de Tokio Hotel, 30 seconds to mars o cualquier otra cosa.

Así es. Cualquier cosa que se te venga a la cabeza va a ser relacionado a una persona que ya no tiene los pies ubicados a la tierra, y que para colmo le está quedando poco sentido común. Así es el fanático: una persona que no piensa otra cosa que no sea sobre lo que él adora.

¿Entonces? He regresado después de mucho tiempo tras haber rendido unos parciales de UBA y terminando yendo a ver a Megadeth. Para los que no me conocen: yo soy un fanático de Megadeth.

Veamos unos ejemplos de que tan enfermo soy.

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¿Comprenden?

Entonces tenemos el recital de esta banda en Malvinas, del cual es la costumbre acá comentar que cosas me pasaron ahí dentro del estadio. Pero yo no les voy a comentar que tal ese recital de 1 hora por qué creo que uno de mis amigos lo pudo definir muy bien.

En el momento en que estoy a punto de entrar a Malvinas, me dirijo hacia uno de los puestos de Marketing en el que venden remeras, cds y demás boludeces. Yo me compre una de las remeras pero me quedo viendo otra. La remera que compre sale $100. Adentro.

Entro al estadio y me encuentro con uno de mis amigos, y entre charlas le digo: “acompáñame, que me quiero comprar otra remera”. Voy a otro de los puestos y me la venden a $100. Adentro otra vez.

Hasta el momento llevo gastado $200.

Luego, cuando finaliza el recital, compro una botella de agua. 15 pesos me lo vende el cocacolero capitalista. Ya llevo gastado $215 pesos y yo sin noción del gasto monetario.

Salimos del estadio y decido comprar un poster como es de costumbre. $10 me lo venden. Ya llevamos $225 pesos.

Sigo caminando contento con el recital hasta que veo otra persona más pero que vende una taza chop de Megadeth para tomar cerveza. Yo la estrene el otro día con Fernet. ¿Precio?. $35. Adentro.

¿Cuánto llevo gastado?. $260.

¿Lo valió?

Si

¿Me gustó?

Si

¿Soy un enfermo?

Si

Todos x Daiana

Yo no sé si existe Dios. Tal vez sea más real que todos nosotros. Puede que inclusive Dios sea la Matrix misma.

O quizás es un cuento Dios. Una mentira por parte de aquellos que no le encuentran una explicación a las cosas.

Pero yo tengo una explicación para algo en particular: con ayuda, todo se puede.

Entonces me dirijo a vos estimado lector, porque hay una persona que necesita ayuda y no quiero dejar esto al azar. Quiero un compromiso serio por la felicidad de una persona.

Por eso yo estoy acá hablándote, porque hay cosas de las cuales no se joden y realmente se necesita el poder que yace en las masas. Cuando una multitud se junta por el mismo objetivo, no hay gobierno que los detenga. No hay figura autoritaria que pueda silenciar las voces de centenas de personas que piden a gritos que algo se cumplan.

Hay que saber algo antes de continuar: tu voto vale. Tu colaboración es un grano de arena para construir un imperio en un arenero, y que eso tenga un significado para toda una generación. Tal vez parezca imposible generar un mar de personas, pero todo puede empezar a partir de acá gracias a vos.

Todo empezó cuando yo estaba caminando por la avenida Rivadavia, cuando de repente veo a una mujer pegando un cartel. Mi curiosidad me impulso a saber que estaba pegando por que no era un aviso cualquiera. Tenía una imagen y yo ya estaba pensando en que tal vez esta mujer estaba buscando un desaparecido. Pero el final fue distinto.

Cuando termino de leer, me di cuenta que esta mujer necesita ayuda, y que yo podía hacer algo al respecto: un post para que todos ustedes lean y puedan ayudarla en su pedido.

Por suerte no fue necesario recordar lo que decía el anuncio por que casualmente pasó una amiga y le pedí que con su celular, pudiera sacarle una foto.

Trucada 

Por si no lo llegas a leer, dice: “Busco hombre similar rostro al cantante melódico Camilo Sesto. 38 a 40 años. Sea soltero sin hijos (abstenerse divorciados). Daiana 32 años soltera sin hijos, exijo al hombre sea culto. No haga ruido al comer o beber. Sienta el amor fiel-relación próxima matrimonio. ¿Usted se parece? (hombre judío lo hacepto).”

Hay muchas cosas para decir, entre ellas hay que destacar que escribió “hacepto” con H. Un error que jamás leí en todos los escritos de una persona.

También quiero destacar el coraje para sentarse y escribir este pedido solidario sabiendo la tan poca posibilidad de cumplir su fantasía, sin olvidarnos que pide a los 32 años de edad, algo que lo tenía que buscar cuando era más joven, y no ahora que ya esta media cachivache y que se tenga que conformar con lo que encuentre.

Yo te pregunto a vos si sos capaz de poder ayudar a Daiana, porque ella necesita a un judío en su vida. Alguien que la haga gemir como una vaca y que le traiga paz a su corazón.

Vos podes ser el indicado. Vos podes ser su “Camilo Sesto” en su vida. Imagínatelo.

Imagínate que llegas a la casa de ella, cansado de trabajar, y que de lejos te diga: “querido, veni que estoy en la cama”, y vos vas abrir a la puerta para encontrarte con una mujer que ocupa la mitad de la cama matrimonial, vestida de cuero, con un látigo en la mano, las tetas que están por tocar el suelo, y te diga: “Veni mi jaboncito, que mama te va a usar”.

Eaa… ¿te pone cachondo no?.

¿Tu novia ya no se calienta contigo?. Tengo la solución

Hace poco, uno de los contactos del msn me comentaba que tuvo alguna vez un problema sexual. Yo le di mi consejo y parece que le funciono, y siendo el problema que tuvo él, distinto al que voy a plantear ahora, me di cuenta que debería ejercer un nuevo hobby además de ofrecer ayuda en general: ser sexólogo.

Entonces supe que el problema que me comentaron, iba a ser uno de millones de problemas que me voy a encontrar con el tiempo. Ya tengo uno de mis amigos que tenía problemas con su ex y yo lo aconseje. Me dijo que mi ayuda le sirvió, entonces me pregunto: ¿Y qué tal si doy consejos sobre mujeres y sexo?.

No habrán pasado más de 10 minutos, que termine de ver una porno y se me ocurrió esta idea: ¿Qué pasaría si tu novia ya no te ve como una pareja sexual?.

¿Qué te quiero decir?. Te estoy preguntando qué pasaría si tu novia ya no te ve como un león en la cama. El hombre con los calzones bien puestos.

Imaginatelo, o tal vez es tu caso puntual. Tu problema y por eso vos estás leyendo esto. Dejame decirte que yo tengo la solución para que retomes el trono y vuelvas a coronarte el macho alfa de la relación.

¿Por qué vos sabías cual es uno de los mayores problemas de una relación?. Que la mujer ya no lo vea a su novio como un hombre, y que le pierda el respeto. Esto seguramente lo habrás visto en alguna relación de tus amistades. La novia de tu mejor amigo lo tiene domado como un pajarito dentro de su jaula. Y vos no sabes cómo hacerle entender a tu amigo que tiene que alejarse de esa mujer y/o recuperar el macho cavernícola de hace milenios atrás.

Tal vez vos sos el que sufre este problema, y tu novia te histeriquea, te grita, te da órdenes y para hacerte sentir peor, sufrís estando con ella.

Entonces vos, con un pañuelo limpiando tus lágrimas y sonándote los mocos, me preguntas: “Emi… ¿Qué hago?”

Dejame decirte pequeño lector, que yo tengo la solución para tu problema

1-Liderazgo

Vos sos el hombre en la relación, y por ende: sos el que manda. Si en el caso de que seas una mujer la que está leyendo esto, déjame decirte algo a vos: vos sos la que manda. Soy machista, pero yo sé que las mujeres que leen mi blog, también son machistas, de tal punto que sé que tienen un pito y orinan Red Bull.

Liderar en la relación, quiere decir que las cosas van hacer a tu manera. Se hace lo que vos queres. Se dicta lo que vos pensas.

Debes saber que no hay nada más atractivo que un líder. Los hay en bandas de rock, en equipos de futbol, en política, e inclusive en un colegio cuando la profesora está enfrente de sus alumnos: ella es la que guía a los alumnos y posee la autoridad en el espacio.

2-Frialdad

Este es el complemento a ser un líder. Frialdad.

No tenes que manifestar ninguna emoción frente a un capricho o una cagada a pedo. Si tu pareja te dice: “Siempre lo mismo con vos” mientras que te pone una cara totalmente alejado a algo positivo, vos no tenes que manifestar una reacción. Con decirle “Si/No” y tu cara que no manifieste emoción, es suficiente. Inclusive podes no responderle y es válido igual.

Jamás discutas. Podes conversar, pero discutir jamás.

Yo sé que tenes un problema por cada vez que tu pareja te pide las cosas, empezando por agresión, y terminando en lágrimas.

¿Sabes que es lo mejor?. Que existe un capítulo de South Park en que deja en claro este tipo de comportamientos en los que se muestra a la otra persona siendo dominante.

 

 

Nunca dejes que la otra persona asuma el mando y la responsabilidad de cómo van a ser las cosas, porque todo se va hacer de acuerdo a como quiere la otra persona, pero no de acuerdo a como vos queres.

Pero siempre tenes que tener en cuenta una cosa más: vos estas bien con o sin esa persona. Nada de mariconear con: “es el amor de mi vida” ni nada de esas pelotudeces como necesitar a la otra persona para estar bien.

Ahora, ¿Qué pasaría si a la hora del sexo, vos no estas con la energía de un león?.

Este problema me lo plantearon una vez y dije 3 cosas:

1-Deja de masturbarte

Así es. Deja la paja y los videos porno. Todo bien con el porno, pero vos lo que necesitas es aumentar la cantidad de testosterona en sangre, y al masturbarte, la testosterona baja y no vas a estar caliente ni sexual.

2-Ejercicios

Hace mucho ejercicio físico. Anotate en el gimnasio, anda a boxeo, corre, hace lo que carajo sea. Nada de tener el culo pegado a la silla y mirar Brazzer. Tampoco se admite mirar la tele y sacarse los mocos mientras que estas mirando Baywatch.

El ejercicio físico aumenta la testosterona en cuerpo. Comer saludable también pero este no es un blog de nutrición.

3-Fantasía

Alguna fantasía tenes que tener. Ya sean colegialas, policías, la profesora, lo que sea. ¿Sabes por qué en las páginas porno, hay más de 50 categorías de la clase de porno que queres ver?.

Eso es justamente por la fantasía. Podes tener la fantasía de ver mujeres tetonas, mujeres con culos hermosos. También uniformadas, swingers. Negros. Lo que sea.

Hay muchos hombres que creen que el potencial de un hombre yace en cuan largo es el pito. No importa que tan grande tengas la manguera, si no sabes usarla y/o no sabes hacer llegar a una mujer al orgasmo, es lo mismo que nada. Ni la mitad de las mujeres tiene como fantasía a un hombre con el pito de 30 cm. A ellas no les interesa cuanto te mide, sino que se la insertes y cumplas sus fantasías. Y si una de sus fantasías es un juego de roles, va a disfrutar más con ese juego de roles

¿Qué pasaría si nada de lo anterior te funciono?.

Siempre hay que tener en cuenta el Plan B ante estos casos, así que yo te propongo lo siguiente. Puede pasar que tu novia no te quiera decir su fantasía sexual de ninguna forma. O también te diga que no tiene ninguna fantasía.

Quizás tu novia es una mujer que te resulte super indomable y vos estés palpando que en cualquier momento, ella te va a dejar por otro. No te queda otra que hacer lo más extremista posible para que ella siga estando en relación con vos.

Esto la verdad que no se lo recomiendo a nadie en primera instancia porque me parece algo muy extremo. Solamente en este tipo de casos en la que no te queda otra opción más que implementarlo. Y bueno… hay momentos en la vida en que no te queda otra opción.

Lo que deberías hacer es esto: llama a tus 13 amigos.

Si, llama a los 13. No hay ningún problema en que vos llames a 12 amigos y con vos sean 13. Lo que ideal sería que haya como un mínimo de 13 hombres. Después tenes que hacer lo mismo que pasa en este video mientras que vos estas sentado en la silla viendo todo el espectáculo y comiéndote una manzana:

http://xhamster.com/movies/733203/his_wife_and_thirty_men.html

Pueden llegar a pasar 2 cosas:

1-Tu novia quede chocha con vos. Va acordarse de ese día como el mejor día de su vida y va a estar tan agradecida con vos, que va a quedarse al lado tuyo por un largo tiempo. Sin olvidarnos que la vas a tener contenta por mucho tiempo, sin planteos ridículos y la vas a tener impaciente a cada rato para hablarte con una sonrisa de oreja a oreja. Vos vas a estar fumándote un habano y sintiendo que sos el macho de la relación. El capo Don Corleone.

O…

2-Tu novia quede chocha con vos. Va acordarse de ese día como el mejor día de su vida y va a estar tan agradecida con vos, que se va a ir con todos los hombres que le llenaron la cachucha de leche mientras que vos te quedabas comiendo una manzana. Lo que vos hiciste fue desplazarles el problema a otras personas. Es como si tuvieras una bomba en tu casa que esta por explotar, y vos en vez de desarmarla, la agarraste y se la dejaste en la casa de otra persona. Al fin y al cabo, vos vas a dejar de recibir reclamos y vas a poder cumplir todos tus proyectos de vida.

Sepan que ante cualquier problema, pueden contar conmigo.

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No comas mierda

Volviéndome a mi casa en la línea 55, tuve un flash. Una inspiración. Una idea que entro en mi cabeza y me ilumino los ojos.

Hace tiempo (y mucho), a las personas se les da mierda. Ya sea musical, televisiva, o venga envuelta en un paquete con sello de garantía. Que las corporaciones vendan al mundo, te pone en un rol de consumidor. Un agente del mercado en ir y comprar. Uno es libre de decidir que quiere para su vida y que no.

Ahh no, espera… ¿Qué tan libre es?.

Sentate y pregúntate: ¿Qué tan libre soy?.

En serio, cuando vas a bailar y estas rodeado de tus amigos, ¿Qué tan libre sos para decir una cosa y cumplirla tal cual la tenes mentalizada en tu cabeza?.

Cuando decís algo, ¿qué tan puesto estas al piso para no tenes que tragarte lo que dijiste?

El ser humano es hipócrita. Es demasiado. De tal punto como decirte que las personas se equivocan o que cada mañana se cepillan los dientes, encienden el televisor y después van a trabajar.

Quiero que vos, ahora, pienses en todas esas personas que alguna vez te dijeron que no hay nada para ver en la televisión, y la siguen viendo. No se queda ahí hasta que, al menos acá en Argentina, alguien desprecie los programas de chimento, y acto seguido, se los quede viendo.

Y mira que yo veo por Facebook a gente desvalorizando a un grupo de cumbia como los Wachi-turros, y que en el boliche, bailan su canción.

Despreciando a productos que te da el mercado y que los comes mientras refunfuñas, en las que te quejas de algo sin ser consciente de que tu próximo acto va a corresponder contradiciendo lo que pensas o decís.

Imaginate el empresario exitoso, cualquiera, ya sea un productor musical, el dueño de un supermercado, alguien de alto cargo que sus ingresos provienen de darle algo al público. Hasta un cargo como un barman que venden Fernet a la gente y con tal de abaratar costos, sirve Fernet Vittone y no Branca.

Ubícate en los zapatos de ellos, y trata de crear una imagen en tu cabeza, de cómo te sentirías vos si escuchas a la gente quejarse de tu producto y que, sin embargo, lo siguen consumiendo.

En serio, ¿Qué carajo te va a importar la opinión de los demás si al rato, ellos mismos le están sacando valor a sus palabras gracias a las acciones que cometen?.

El planteo es gracioso, porque la sociedad esta titeretada desde hace rato, y persuadirla ya es un arte que está escrito y que muchos no le están dando importancia que se merece.

No creo que este a la moda darle valor a ciertas cosas, pero vos podrías aprender a como manipular personas con tal solo buscar en Google, leer sobre PNL, y llevarlo a la práctica para que esa misma desarrolle tu habilidad. No es para sorprenderse, o tal vez si, de que manipular cabeza es algo que viene estudiándose de muchas formas distintas.

Pero no seas ingenuo. La información para aprender ya está dada, y vos no te podes estar quejando sobre lo que hay a tu alrededor si no estás haciendo nada para remediarlo.

Ya sea que te quejes como una vagina histérica de que no hay nada en la televisión y seguís consumiendo Tinelli (esto más de las señoras mayores que todavía no saben que existe internet), sea que le eches la culpa a tu alrededor de tu situación pero que no levantes el culo para remediarlo, y para el peor de los casos, que te quieran hacer comer mierda y vos lo aceptes.

Vos lo aceptas. Te lo digo en serio. Desde el momento en que fuiste una vez y volves a ir.

Tenes que ser muy estúpido (digo, muy humano), para ir a un boliche, concluir que no te gusta, y volver a ir algunas otras veces más. Si no te gusta, no vayas más. Capital Federal y Buenos Aires tienen más de 300 boliches/bar, y si salís los viernes y sábados, te tomaría más de 1 año en recorrerlos todos.

Si hay algo que realmente no te gusta, no lo consumas más. Basta. Dale un freno ahora y se un poco menos hipócrita.

Yo escucho y veo a la gente que no para de quejarse. Del mundo. El gobierno. La gente a su alrededor. Ahora vos, que estas sentado y leyendo, ¿Qué hiciste vos para cambiar tu realidad?.

Nada, no hiciste nada. No mariconies. A mí no me vengas con lloriqueos y a los gritos de lo que le hacen las personas si ustedes no toman la iniciativa de cambiar sus hábitos y que eso defina el resultado de sus vidas.

Si a vos te cae mal una persona, no le hables, no la mires. Es un mueble en tu vida. Si esa persona te molesta, frénala en seco. Ahí en el acto.

¿Saliste de tu casa y tenes frio?. Jodete por pelotuda. Si sabes que estas en pleno invierno, ya estas advertido que va hacer frio y que tenes la posibilidad de abrigarte.

¿No te toman en serio?. Deja de estar con esas personas e instruirte para hacer más atractivo/a frente a las demás personas.

¿Sos mujer y los hombres te dan muchos problemas?. Tal vez sos vos que te haces problemas por cosas que no lo tienen. Tal vez vos le des un valor a las cosas que realmente no la tienen. Pero lo más probable es que seas una estúpida que se conforma con la satisfacción de llorar y no reflexionar de cómo va a dirigir su vida a partir de ahora.

Yo no les quiero decir las cosas de “buena onda”, porque eso sería censurarme a mí mismo y anestesiar mis palabras puede que no las sientan ni tampoco comprendan el valor que les estoy dando.

Estas comiendo mierda, y no sos consciente que sos el único que puede darle un freno. No me interesa la edad que tengas porque esa no es una excusa válida para mí. Si no sos capaz de poner las cosas en su lugar, no lo va hacer nadie. Vas a estar como un ratoncito corriendo en la rueda y no yendo hacia ningún lugar.

Hacelo a tu manera. Si te equivocas y ves que no te lleva a ningún lado, buscas otra manera. Pero hace algo por cambiar tu vida, y deja de comer mierda, porque no hace bien.

El mundo se ha vuelto lesbiano

Hubo alguna vez en que leí una revista que las personas se iban a volver cada vez más homosexuales. Vaya uno a saber los motivos: buscar nuevas experiencias sexuales, mayor libertad con menos carga moral, más tolerancia por parte de otros, lo que fuere.

El otro día hubo una reflexión que leí en twitter. Decía algo así como por cada pareja de hombres unidos, había 2 mujeres solteras. Aleluya al que tuvo semejante deducción, porque eso nos da una amplia gama para elegir.

Pero fue hoy cuando tuve un click en la cabeza. Dios otra vez quiere decirme algo desde el cielo y yo no le estoy dando pelota.

En la clase de semiología, uno de los alumnos le hace una pregunta al profesor. Este alumno es “costa riqueño”. No esperen….bueno, se entiende que es de Costa Rica.

El chabón le hace la pregunta al profesor, y yo ya lo miraba medio raro. Ya sea su forma de vestir que mezcla entre el jovencito promedio que lo torturaban desde los 7 hasta los 18 años en el colegio, relacionado con sus zapatos de la época del televisor en blanco y negro. De eso que los cachetes parecían 2 chorizos insertados quirúrgicamente, y que tenía diversas actitudes de nerd.

Y hago un freno en ese instante por quiero remarcar algo: yo me pongo a observar quienes me rodean, porque me la paso observando que mujeres están para tirarle los perros.

Continuo.

Entonces es cuando hay algo que llama mi atención: una banderita de arcoíris de 90x90 megapixeles que tenía en su chomba. Un añadido que se lo habrá “metido” con un alfiler.

Me detengo y me digo a mi mismo: “Pero míralo tu, ahora los homosexuales tienen nuevas formas de reconocerse”

Se lo comento a mi compañera de curso, y me comenta: “Era obvio, fíjate que el de rulos también debe ser”.

¿Qué?. ¿Cómo?. ¿El hincha pelotas de atrás también?. Tenía sentido, pero era algo que mucho no me convencía.

Salgo de la facultad y me dirijo en la parada del bondi. Decir “parada” en este contexto es raro.

Espero el bondi que me lleva hasta mi casa, y mi vista se detiene en 2 chicas que estaban en la calle de enfrente. Veía movimientos raros por parte de las morochas rellenitas. “¿Qué pasa acá?”, me dije.

Beso va, beso viene. Tocada en el cachete izquierdo del orto. “Opa lala, ¿el mundo se volvió gay?”. Desde que voy a Bonkers y veo un rato que otro a parejas homosexuales besándose, además de drogadictos y frikis, se me ha vuelto constante ver parejas del mismo género. Y ahora estoy recordando que uno de mis amigos me decía que la amiga que tenemos en común, es bisexual. No sé qué carajo hago escribiendo y no planeando un trío de 2 mujeres y yo en el medio. Carajo.

Si, debería estar arreglando eso para este finde.

Top Ten: Los 10 juegos que mas me gustaron de Playstation 2

Si hay algo con lo que me crie debajo del brazo, es con un joystick.

En serio, los comienzos de mi vida empezaron con un televisor, una computadora y una PlayStation. Por lo tanto, ¿Qué tiene de chévere pasar 24 horas del día con un aparato cuadrado?. Es un aspecto muy grande para tratar.

Yo puedo decir por mi parte, que haberme criado dentro del Game, es una experiencia distinta que la de leer un libro, escuchar música, ver una película o jugar con tus amigos. Son las 4 cosas metidas en 1.

Partiendo de la base de ¿Por qué?. Un videojuego te mete en la piel de un personaje y la historia que lo rodea. De hecho, esto no sucedía en los comienzos de un juego como Pong (si, ese que era una pelotita y 2 barras, y tenías que mandar la pelota al otro lado), pero al menos lo podías jugar con un amigo. O tal vez debería preguntarlo a alguien que lo probo en el 1972.

Muchas cosas cambiaron desde esos momentos, que puedas jugar al futbol a través del Winni Eleven (PES) o Fifa. Que puedas tocar Run to the Hills de Iron Maiden en el Guitar Hero, o que te puedas sacar el gusto de pelear contra la Alemania Nazi en el Medal of Honor, son toda esa suma de cosas para hablar que no me daría el espacio para tratarlo acá.

No solo porque me crie con toda la parte de lo anterior mencionado, sino que lo más curioso de todo, es que la industria de los videojuegos, mueve muchísimo más dinero que la industria del cine, y es la causa más grande por las cuales las empresas de tecnología buscan no estar 1 segundo en el pasado.

En serio te lo estoy diciendo. No es ninguna novedad decir que las computadoras son las que reemplazan al ser humano. No importa que carrera estudies con el afán de ser millonario. El pozo de efectivo está en la tecnología.

Si a mí me preguntaran que tiene tan de entretenido un videojuego, no sé si tendría el tiempo suficiente para explicarlo.

Yo me tengo que preguntar: ¿Cómo carajo hago para que sienta, como lo siento yo, la satisfacción de poder simular ser un personaje y vivir una historia ajena?.

No te hablo de jugar al Winni Eleven o Guitar Hero por que son juegos muy entretenidos pero, quedan en eso, en entretener.

Yo ya te estoy hablando de otra cosa lejos del entretenimiento común y clásico que puede tener un cabeza cuadrada que se compra una Playstion 3 solamente para jugar al PES pero que no sabe ir más allá del futbol.

A mí me encanta el Winni, el clásico juego de futbol, pero cuando yo pensé en este TOP 10, ni se me cruzo por la cabeza en meterlo.

En serio che. No te quiero recomendar cosas que solamente por el placer de entretenerte.

Te quiero recomendar juegos que te van rockear el culo de tal manera que cuando tengas 79 años y estés hablando con tus nietos, les diga: “Yo gane el Final Fantasy VII, y estoy vivo para contarlo”.

Desde ya aclaro que no incluyo al Winni Eleven, o al Guitar Hero, por el solo hecho de que no me pase una adolescencia jugando juegos para llegar ahora y decirte que el Winni Eleven te lo tengo que incluir como un gran juego. Me paso horas jugándolo, pero no se justifica que lo incluya ahora.

Tampoco incluyo grandes joyas de la industria como lo puede ser el Splinter Cell, Silent Hill, Shadow of Rome o algún que otro juego más que aparezcan en los mejores catalogos de Ps2 por el solo hecho de que son juegos que, o no los jugué, o no los termine. Prefiero recomendarte cosas de las cuales yo tengo los fundamentos sólidos, y no cosas que solamente basten para entrar a Gamespot.

Con ustedes, los 10 mejores juegos de Playstation 2, por una peluca azul:

10- Bully

Conocido también como Canis Canem Edit, nos pone en el papel de Jimmy, un adolescente que corre con la mala suerte de la vida: las riñas con las personas.

Fue expulsado de un colegio por 7ma vez (o eso era lo que yo recuerdo), y termina en un colegio más con su madre dejándolo ahí mientras que se va con su nuevo marido. Si, los problemas ya parten desde la familia.

Rockstar se las ingenió para elaborar un juego alternativo a la saga Grand Theft Auto, lo que hace que este juego pueda sumar unos puntos más que el clásico GTA, es que vos ya te sentís medianamente identificados con el personaje.

Vos fuiste ya un adolescente que en algún punto de su vida tuvo un problema con un abusón. Vos eso en Bully lo ves cuando tenes que defenderlos, o darte el lujo de pegarles.

Puede ser que hasta seas uno de esos adolescentes que abusó alguna vez de alguien. Te vas a sentir más identificado aún.

¿Qué hace a Bully, un juego que lo considere más que un GTA? Su forma de mostrar la realidad de los adolescentes cuando dicen: “Yo no quiero ir a la escuela”. Y Rockstar ya tuvo problemas con esto por que aparecieron los “moralista puritanos” que querían prohibir el juego por el contenido violento que reflejaba el juego.

Es una alternativa del GTA, o más bien, es esa manera que tiene Rockstar de poder brindarte un juego donde vos tengas la libertad de poder hacer lo que el colegio te reprime.

Para no dar spoilers, cabe aclarar que a partir del 2do episodio del juego, ya podes irte al pueblo y hacer las tareas que corresponden, como también poder tener novias, pegarle a los preceptores o las autoridades del colegio. Hacer vandalismo en el pueblo, va hacer que la policía te persiga, y como toda sociedad: si te metes con uno de la pandilla… te metes con todos.

Yo recomiendo Bully si ya te cansaste del GTA. Si ya estás buscando un juego más acorde a vos y verte reflejado en un juego donde predomina la ley del más fuerte.

¿No queres que te pelotudeen?. En Bully te tenes que ganar el derecho de piso con las amistades que vas formando y las diferentes tribus urbanas de las que te tenes que ganar su respeto para hacerte tu lugar en la Academia Bullworth.

Yo te recomiendo Bully. Vas a disfrutar más hacerle un calzón chino a uno de los personajes, o pegarle a un abusón, que salir a matar gente o chocar autos en el GTA

9-Hitman

La saga Hitman se caracterizó por ser una saga donde importa 1 y solo 1 cosa: matar sin que nadie sepa que fuiste vos.

Estas en el papel del Agente 47, un pelado que carece de emociones y su trabajo es asesinar a quien le pida la Agencia. No importa si sos un traficante de droga o un embajador, vos tenes que buscar la manera de asesinar a esa persona.

¿Las formas?. Muchas. Podes matarlo descargando todas las balas que tengas en tu arma, ahorcarlo con una cuerda de piano, matarlo con veneno, tirarlo desde un balcón, o dejar la llave de gas abierta mientras que saca el encendedor y se fuma un faso.

Así es Hitman. Es un juego que tiene lo que yo no tengo: paciencia. La paciencia que te tenes que tomar para observar todo el entorno y te pongas a planificar como vas a matar a la víctima.

Yo en lo personal, me gustó mucho el Hitman: Blood Money, pero de por si la saga no se la recomiendo a cualquiera por que predomina más el ingenio que ir a lo Rambocavernicolero y matar a cualquiera que se te cruze.

El placer de Hitman es todo lo contrario, es planear, calcular, y hacer.

8- Tekken 5

Tekken es mi saga favorita de pelea.

No solo por su historia, sino por su realismo lejos de cualquier juego de peleas clásicos como Street Fighter, Mortal Kombat o The King of Fighter.

Claro, hay que salvar las distancias de que Jin Kazama y Kazuya Mishima se puedan transformar en demonio, que haya un Robot que use una katana, o que Roger es un canguro que sabe boxeo.

Tekken no es un juego para cualquiera por que demanda que aprendas una gran lista de combinaciones de combo.

Desde ya que el estilo de Tekken es algo medianamente real salvando algunas pocas distancias, porque muchas de las artes marciales que se aplican en Tekken, son aplicadas en la vida real: Boxeo, Muay Thay, Kick boxing, Kun-fu, Kempo. Aikido, Ninjutsu, Judo, Lucha Libre, Jeet KuneDo y alguna que otra arte marcial que me estaré olvidando.

Hablar de la historia de Tekken no lo veo algo necesario en este apartado porque cada entrega con lleva sucesos distintos, solamente tenes que saber una cosa antes de adentrarte en la historia: no todos los integrantes de la familia se lleven bien.

También tenes que saber algo. Tekken no es para cuadrados. Si practicaste alguna arte marcial en tu vida, Tekken ya te va a gustar por el simple hecho de que no se anda en el estilo “Toco Todo Los Botones Y Gano”, sino que tenes que estar atento y encontrar el punto débil de tu rival para atacarlo.

Yo recién pude apreciar mejor los combates del Tekken cuando empecé aprender Kick Boxing. Recomiendo que lo juegues y que te pongas muy atento a los combates. Namco hace maravillas con esta saga, y con el Soul Calibur.

7- Devil May Cry

Poner a esta saga en el puesto número 7, y no en los primero 3, me desilusiona porque es una de las sagas que más representa mis gustos. Una vez me puse a pensar como sería el juego ideal para mí, y todo se resume en la saga Devil May Cry.

Esta serie marco un antes y un después en su estilo de jugar. Si estás jugando un juego que consiste en que sos un personaje y se te aparecen enemigos de todos lados, y tenes que atacarlos, hacer combos, y poder hacerte el canchero con tirarlo al aire y seguir atacando lo, eso es gracias a que un japonés que se llama Shinji Mikami, que quiso hacer un Resident Evil pero con diferencias muy marcadas. Así nace Devil May Cry.

Lo que hace grande a esta reliquia que sin duda jamás olvidare, es Dante.

Dante es ese personaje que a vos te gustaría ser en la vida. Un tipo que se lleva al mundo por delante porque tiene el poder y las pelotas para hacerlo. Para resumir su estilo, a él le gustan 3 cosas: Matar demonios, Rock&Roll y mujeres.

Es simple, Mikami se ingenió para representar al mundo del DMC a través de su entorno y los personajes que rodean a Dante, como Trish, una mujer sexualmente hermosa y que te gustaría tenerla en la cama junto a Megan Fox.

Yo recomiendo el Devil May Cry 1, el 2 no lo jugué por qué sé que es un juego malo, el 3 me parece el mejor de todos, y el 4to DMC está para Pc, Xbox 360 y Playstation 3. A mí me gustó, pero como fanático de la saga, me pareció muy flojo en comparación a los demás, y lo digo pensando en la potencia que tienen las máquinas de hoy en día.

6-Final Fantasy X

Yo todavía me puedo acordar de cómo fue jugar a mi primer Final Fantasy en la Playstation 1. Agradezco no haber dicho de hacer un top ten de los mejores juegos de la Play 1 porque sabía que me iba a volver loco. Un top ten no me iba alcanzar.

Hablar de Final Fantasy X, es hablar de una joyita en cuanto a historia, banda sonora y todo lo que engloba el buen arte.

Final Fantasy representa todo lo que yo busco en una película: historia que te transmita emociones e interés, música que te lleva de la mano por cada suceso, personajes carismáticos que te transmiten las ganas de conocerlo, y la imaginación de un mundo totalmente fantasioso como los que dan un Final Fantasy.

No tiene caso de que yo hable de la historia porque es un universo entero. Cada Final Fantasy es un mundo distinto, y el X no es una excepción. Yo se lo recomiendo a cualquier persona que ame leer un libro porque adentrarte al Final Fantasy, es como adentrarte a la historia que contiene un libro.

No tenes que estar cagando a tiros a lo loco, tampoco apuntar cabezas y hacerlas explotar. No. Tampoco tenes que patear puertas. Nada de eso.

Final Fantasy es un juego de rol por turnos, en el que cada combate te podes dar el lujo de tomarte el tiempo antes de hacer una acción, como atacar, usar magia, invocar mounstruos, etc…

No incluí al Final Fantasy X-2 por que jugarlo es lo más parecido a cagar ladrillos de color rosa. Y digo color rosa porque es un juego muy maricon. Yo lo compre, lo jugué, y lo gane porque soy un fanático de la saga, pero la verdad es que sentí que me violaron una tribu de gorilas homosexuales.

Tampoco incluí al Final Fantasy XII porque tiene una dinámica muy distinta a los Final Fantasy convencionales. A mí me encantó al igual que el Final Fantasy X, pero no lo citaría como una recomendación de juego porque los creadores son otros, y tienen un concepto de mostrarte un juego de Rol distinto.

5-Kingdom Hearts

Yo no sé si alguien de acá va a entender al Kingdom Hearts. O mejor dicho: no hay nada que entender.

En serio, yo estoy metiendo como puesto número 5 a un juego en el que incluye a Mickey, el pato Donald, Goofy, y el mundo de Disney.

¿Por qué yo recomiendo Kingdom Hearts I y II?, porque es el mejor juego de aventuras que existe. Es de lo mejor que existe. No solo por su duración, no solo por como platean combinar 2 mundo (El de Disney, y el de la saga Final Fantasy), no solo por su música, no solo por el carisma de cada personaje, sino por hasta tu estilo.

Es un juego inocente. Si tuvieras que comprarle un videojuego a tu sobrino de 3 años, tenes que comprarle el Kingom Hearts. Le estas comprando uno de los juegos más nostálgicos que existe en Playstation.

Este fue uno de los videojuegos que más disfrute por el simple hecho de estar viendo a todos los personajes de mi infancia, desde lo que es Disney, hasta lo que fue jugar a los Final Fantasy VII, VIII y IX en Playstation 1. Meterte todo en un videojuego y hacerlo de la mejor manera que tiene Square-enix, hace que le des una oportunidad obligadamente.

Lo peor va ser cuando te des cuenta que necesites saber qué pasa con el protagonista Sora al final del Kingdom Hearts I y II. Vas a querer bajarte los emuladores o comprarte una Nintendo DS para saber que mierda sucede en los Kingdom Hearts de las consolas portátiles.

No importa la edad que tengas. Conseguite el Kingdom Hearts, y te va a gustar mucho más que cualquier mierda que te compraste como videojuego.

4-God of War

Me causa gracia que el que sobre pasa al Kingom Hearts, sea el juego más violento de todo lo que jugué en el catálogo de Playstation, exceptuando al Manhunt.

Si yo te digo que es machista y violento, y digo muy, muy violento, es porque te lo estoy diciendo desde ya. Comprate el God of War 1, después comprate el God of War 2, y después comprate la Playstation 3 y el God of War 3.

Kratos es el personaje más hijo de puta de los que me toco representar en un juego, junto con a Duke de Dukem Nukem.

God Of War es EL videojuego que tenes que comprarte. Su estilo de juego fue aprendido del Devil May Cry y Kingdom Hearts. Si tuviera que hacer una lista de los mejores juegos del genero “Yo contra todo el mundo”, estarían estos 3 en el primer puesto.

God Of War no tiene una historia que este a la altura del Kingdom Hearts, a cambio lo recompensa con sus finales cuando te pasaste 24 horas semanales jugándolo para llegar a la final, y sus combates testosteronerosos que tiene. Agarrar a los enemigos y tirarlos, vencer a los jefes de escena con una técnica propia y terminar el combate como si fuera una película, hace que tengas que aplaudir a este juego.

¿Te acordas del capítulo de los Simpsons, en el que Milhouse se compró el juego Apocalipsis, y Bart lo quería jugar?. Bueno, God of War te va a arrancar los pelos, como se los volaron a Milhouse

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Te tenes que comprar el God Of War. Ya, ahora, terminate de leer esto y anda a comprarlo

3-Resident Evil 4

Resident Evil ya venía marcando pasos fuerte desde hace años. Todo empezó con Umbrella y sus experimentos para transformar a las personas en zombies.

Es claro que tenes que matarlos, pero Resident Evil 4 ya ofrece una jugabilidad alejada de los Resident Evil convencionales, y es la posibilidad de poder verlo todo desde atrás de Leon Scott Kennedy.

La saga tiene esa historia que para entenderla, tenes que saber que pasó en todo lo anterior. Yo soy un amante del cine y de los videojuegos, y si a mí hay algo que me rompe las pelotas, es que hayan cosas que no pueda entender por qué no las vi.

Lo que sucede en Resident Evil es lo mismo que te puede pasar con Harry Potter o El Señor de los Anillos. Si no viste la anterior película, no vas a entender por qué pasa todo lo que está pasando.

Para evitarme el debate de historias, yo te digo que Resident Evil 4 balancea muy bien el terror de la acción. No te vas a fruncir el culo del miedo como pasaba en otros Resident Evil, pero tampoco estas ante una obra de Capcom en tener una cámara fija, esquivar un poco y sobrevivir.

En esta obra, se apostó en agregar más contenido de acción pero con un estilo de juego distinto, y yo considero que salió excelente.

Conseguitelo, porque es un juego para jugarlo, terminarlo, y volver a jugar por los extras que tiene. A mí me maravillo justamente esa nueva forma de elaborar un Resident Evil pero visto más desde la acción, y deja un poco de lado el terror.

2-Shadow of the Colossus.

Lo había incluido en el 1er puesto porque me pareció la mejor obra original de lo que pude ver en un videojuego, pero me lo puse a pensar bien y me di cuenta que el podio número 1 se lo merecía otra joya.

Cuando vos juegues Shadow of the Colossus, pueden pasar 2 cosas:

  1. Que digas que es una cagada.
  2. Que te encante y que quedes como un bobo mirando la pantalla cuando pelees contra cada coloso.

Si te llega a pasar que te aburrís, es porque es un juego que no lo entendiste. Dicen que sobre gustos, no hay nada escrito, pero para mí es porque no entendiste la verdadera esencia del juego.

Para ser claros con ustedes, cualquier juego que vos juegues, va a consistir es que pelees contra enemigos, que juntes cosas para llevar tu barra de vida, que pelees contra un enemigo que es considerado el “jefe” del escenario, y después avanzas. Así se repite en todo los escenarios, niveles y mundo hasta que llegas al final del juego, lo ganes y listo.

Eso no pasa en Shadow Of Colossus por que no existen enemigos como vos generalmente los conoces.

Te voy a explicar la historia para que me entiendas un poco.

Vos interpretas a Wander, un joven caballero que quiere revivir a su novia. Wander sabe que existe un lugar en el mundo, en el que una entidad misteriosa puede revivir a su amada. Esta entidad misteriosa, se dividió en 16 colosos.

El problema de Wander, consiste en que para llegar al santuario, tiene que pasar colinas y montañas, hasta que atraviesa un puente muy largo para llegar al santuario. A partir de aca, no podes volver hacia atrás, y comienza el juego.

¿Entonces que tenes que hacer?. Tenes que recorrer todo el campo de juego y encontrar a los 16 colosos que guardan el espíritu de la entidad.

Solamente sos vos, y los 16 colosos a vencer. Cada uno en un determinado orden, y vos vas a saber dónde están los colosos gracias a que si alzas la espada, la luz del sol reflejada en el brillo de la espada te indica donde va a estar el coloso.

¿Qué va hacer que te caigas de culo al piso?. Esto:

1-El mapa ABOMINABLEMENTE y MOUNSTROSAMENTE GIGANTESCO del juego. ¿a vos te pareció enorme el mapa del GTA: San Andreas?. Eso es porque todavía no viste el del Shadow of Colossus.

2-El planteo original de hacer un juego en el que solamente sos vos, un caballero que vas a tener que aprender a usar para vencer algunos colosos, y tu espada que de lo único que te sirve, es para buscar el símbolo mágico del coloso para clavársela.

3-Que un coloso te ocupe la mitad de la pantalla. No importa que tengas una Playsation 3 y estés jugando a la versión remasterizada del Shadow of Colossus en un televisor Samsung Led de 55 pulgadas. Si yo te digo que los colosos te ocupan la mitad de la pantalla del televisor, es para que te pongas a pensar en qué carajo se fumaron los creadores en el 2005 para hacer semejante maravilla originalidad.

De todos los videojuegos que me jugué en mi vida, me gustaría saber cómo mierda hicieron para tener semejante originalidad de hacer una obra como la que uno puede ver en Shadow of Colossus. Desde el momento en que empezas el juego, hasta cuando lo termines y trates de entender el final.

Si, hasta el final del juego es algo que te deja perplejo. Me acuerdo que el día que lo gane, al otro día tenía que rendir un examen de Literatura. Me importo 3 carajos. Me quede toda la noche jugando al Shadow of Colossus para ganarlo.

Se imaginaran que Literatura me la lleve a Diciembre. Pero la aprobé =D.

1-Metal Gear Solid 3: Snake Eater

Este es, junto a un juego más de la Playstation 1, el mejor juego que jugué en toda mi vida.

Lo tiene todo, todo. TODO. Metal Gear Solid 3 se ganó el primer puesto por ser un juego que más que jugarlo, vivirlo.

Es un orgasmo cósmico como los que tiene Chuck Norris.

Metal Gear empieza desde la consola MSX, de hace unos 24 años atrás. Y a día de hoy la historia sigue, planteándonos a Snake, un soldado del ejército con habilidades en el espionaje superior a cualquier soldado gracias a su mutación genética.

¿Es suficiente entender eso para entender la historia de Metal Gear?. No, por que cada Metal Gear que vos juegues y termines, va a dejar cabos sueltos que solamente los entenderás cuando vuelvas a jugar al mismo juego unas cuantas veces.

Metal Gear es un juego que, por cada vez que lo volves a jugar, le encontras un detalle distinto para apreciar. El creador Hideo Kojima, me parece el mejor ejemplo a seguir de cómo hacer un buen trabajo.

¿Y sabes cómo se hace un buen trabajo?. Tomandose el tiempo de antemano y tranquilo. ¿Sabes por qué los Winni Eleven son juegos espectaculares de Futbol?, gracias a Konami que es la empresa que los crea, ¿y sabes por qué Konami es una gran empresa de videojuegos?. Por qué Kojima los lleno de plata con Metal Gear.

Me importan 3 carajos la opinión que vos tengas sobre cuál es el mejor juego que vos jugaste. Si yo te digo que el mejor juego de Playstation 2, es Metal Gear Solid 3, es porque tengo unos fundamentos más pesados que los tuyos.

 

La música escrita por Harry Gregson Williams (el mismo que escribió la banda sonora de Shrek, Wolverine Origins, Armageddon y Las crónicas de Narnia), unos detalles en la calidad gráfica, tanto en la selva como en las fortalezas a las que llegas, unas escenas de video superiores a los de película, unos personajes dotados de una personalidad digna de una mente influenciada por mucho conocimiento.

Yo no sé qué tiene Hideo Kojima en la cabeza, por qué juego contiene cosas de la biología, de la ingeniera armamentística, de historia. Es un juego que esta detallado en lo más mínimo y que posee cada ramal de las ciencias.

Metal Gear es una saga pensada. No sé si hace 25 años atrás, se pensó como iban a suceder todos los sucesos en cada entrega para que nada quede fuera de lugar.

Nada queda fuera de lugar, ¿entendes eso?. Nada. Metal Gear es mejor que leer un libro. No deja de emocionarte a cada momento, ni aburre. Tampoco busca responder tus dudas de que sucede si no seguís avanzando, y por más que juegues al Metal Gear Solid 3, si no llegaste a jugar al 1, al 2, ni tampoco saber algo de lo que sucede en los Metal Gear de la consola MSX, no vas a disfrutar ni 1/4 de Metal Gear 3. Y si desde el vamos, te digo que es el mejor juego salteándote la historia por todo lo que es el apartado técnico, imagínate si a eso le sumo la historia.

Yo no creo que me pueda encontrar alguna que otra obra que me pueda emocionar al punto de lo que logró Metal Gear 3, y en si la saga Metal Gear.

De por sí, la única razón por la cual me quería comprar la Playstation 3, es para vivir la historia una vez mas de Solid Snake antes de morir en Metal Gear Solid 4. Sino, ni me calentaría en comprarla.

Me retiro, más adelante me vendré con un top de películas.

Vos te debes acordar…

Vos seguramente te debes acordar algunos días de preescolar. No todo, pero si te acordas el lugar, los pasillos, la cara de alguna maestra, jugar con tus compañeros que tal vez no te acuerdes los nombres.

Pero si que algunos ahora los seguís viendo, tal vez 5 años después, tal vez 10 o ahora que tenes 20 años y los seguís viendo.

Yo me puedo acordar del primario también. Del día en que sentí que todo era nuevo para mí. Que mi querida maestra ya no estaba. Que tenía compañeritos nuevos, y que levantarme temprano para ir a la escuela no era algo tan bueno. Pero claro, estar con tus compañeros es algo que incomparable.

Pasan los años y llegan juguetes nuevos. Coleccionaste figuritas de Drago Ball para cambiar con tus amigos, y te llama la atención que alguien te quiera dar más cartas a cambio de una sola. Una sola carta que tenes vos y que aprendes que es la más valiosa.

Yo me puedo acordar cuando estaba sentado en el piso, en el patio del recreo y jugábamos con una tapita. La onda era usar la tapita como si fuera una pelota de futbol y meterla en un arco.

¿Y el arco?. Eran manos. Vos usabas tus manos y hacías un arco. Te puede parecer raro, pero nosotros a esa edad éramos muy creativos y nos hacíamos nuestros propios arcos de futbol: con arquero, sin arquero, el arco más grande, más chico…

Lo único malo de ese juego, es que jamás supimos cómo hacer un arco para que la tapita sea imposible de que entre.

Si yo había un juego que no entendía lo divertido por ser hombre, era el de las mujeres. En serio, yo nunca entendí que le veían de divertido al saltar una soga, o saltar un elástico. Tampoco entendí la onda de agarrar una barbi y peinarla.

Si sabía muy bien como tenía que agarrar a mi Goku y hacerlo saltar. Me acuerdo que lo tenía en mi mano, miraba una maseta y ya teníamos una aventura.

¿Cómo olvidarse de la primer Playstation?. Era lo que se venía de la generación del 90. Juegos de Play como el Street Fighter, Winni Eleven que nacía a la par de nosotros, y que algunas chicas se sumaban.

Es gracioso pensar que vos habrás sido una de esas que jugo a un juego de hombres, siendo mujer, como al Mortal Kombat.

También me acuerdo de mis primos y todo ese tiempo que pasábamos en la costa. Me acuerdo de un día que llovía y que con mis 2 primos, fuimos descalzos a recorrer el pueblo pasando por todo el barro.

No sé si me enferme. Lo que si me acuerdo es a mi vieja cagandome a pedos por volver todo sucio, y yo sé que a vos algo así te habrá pasado, por que correr con toda la euforia y las ganas de vivir el mundo, era algo que compartíamos todos los nenes.

Por eso te lo digo a vos…

Porque vivimos la misma juventud en la que lo grave era esperar a que venga Papa para correrlo y abrazarlo.

Vivíamos una juventud en que Mama era la más grande. No había nadie como Mama. Ella era la que hacía la mejor comida del mundo.

Sabemos lo que es pelearse por nuestros hermanos. Sabemos que la piña va y viene. Aprendimos a compartir y mentir cuando uno de los 2 (o 3, tal vez 4 o más!) rompía algo y había que planear una estrategia mafiosa para encubrir al otro y que nadie se entere de la verdad.

Y yo estoy seguro que a vos te puso muy mal jugar a la pelota, y de repente la colgaste en la casa del vecino de al lado. Yo la colgué un par de veces y me acuerdo que el vecino era un viejo choto.

También te ponía mal irte a dormir. Dormir la siesta cuando tenías ganas de verte con alguno de tus amigos, era deprimente. Lo curioso es que vos no sabías en ese momento, que ese amigo sigue estando con vos.

Pasan los años y vos te podes acordar del Chavo del 8, de Dragon Ball, Alf, de Cebollita Sub Campeon. Chiquititas o Pokemon. Tenes a tu amigo y le decís: “Boludo!, te acordas de…” y empezas a trabajar la cabeza para acordarte del nombre de uno de los personajes.

Uno ya no vive estas cosas.

Por qué fueron etapas, porque ya creciste o porque sencillamente no tenes el tiempo para hacer una pequeña regresión al pasado.

Es feo sentir esa sensación de que muchas cosas pasaron y que no podes volver a tener la inocencia de ese tiempo. De que mama y papa ya no van a estar preocupándose como lo hacían antes porque saben que te podes arreglar solo. O en el peor de los casos, que la vida se haya llevado a alguno de ellos 2.

Sentir que la vida te demanda y presiona de otra manera, de que tus obligaciones cambiaron y que no podes seguir caminando despreocupado.

De que las cosas ya cambiaron. De que ya no te podes dar el gusto de correr despavorido y gritar porque ya sos grande (aunque yo vi muchas locas dando vueltas por ahí que hacen esto, sobrias o borrachas).

Que la vida ahora te pide que asistas a la facultad para recibir un título y vayas a trabajar con tu traje. Que des una buena imagen para el chico que te gusta.

Que te preocupes de los problemas familiares, que te preocupes de tus estudios, de la salud de un familiar porque ya entendes lo que es estar al borde de la vida.

Por eso te estoy escribiendo esto.

Porque soy uno más como vos. Que se le dibuja una sonrisa en la cara cuando se puede acordar de ese mundo de colores cuando estábamos en primaria y jodiamos con nuestros amigos.

Cuando corríamos y saltábamos gritando y nos pedían que nos calláramos.

Cuando íbamos con toda la furia a meternos al mar.

Cuando sentíamos una calidez en nuestro cuerpo cuando veíamos a esa persona en el colegio y queríamos pasar todo nuestro tiempo viéndola.

Por eso te pido esto: nunca olvides tu infancia.

Si vos podes tomarte un tiempo en este día, y pensar en todo lo que hiciste cuando eras más chico. En los juguetes que tenías. Los nombres de las personas con las que te divertías.

Eso quiere decir que vos tuviste tu aventura, en la que todo era distinto. En que era todo tan puro.

Guárdate esos hermosos recuerdos en que eras un niño, por que vos también te mereces un descanso en esta vida agitada, tratando de ser un adulto.

¡Y pica para todos los compañeros!

Así… nos salvamos todos.

En todo ese tiempo que yo no tuve internet….

En todo este tiempo que estuve ausente, sentí que les debo una disculpa.

Si, en serio: siento que falte a trabajar por casi un mes entero y que, mientras que ustedes esperaban ansioso post, yo estaba en La Habana fumando un habano mientras que comía churros de dulce de leche y veía las playas.

Todo tan lejos de la realidad, lamentablemente no llego ni a comer churros de dulce de leche. Y para mal de peores, no escribo hace tanto tiempo que eso hace que la práctica se me vaya.

Para mí, escribir es un arte tanto como lo puede ser un deporte practicado día a día. Por solamente no escribir ya está pasando cada segundo de vida mío que podría estar ejerciendo en escribir.

Para algo mucho más burdo, imagínate si cogieras una vez cada 6 meses. Jamás vas a mejorar.

Ok, si yo estoy ausente unas cuantas semanas, no solo voy a estar perdiendo práctica, sino que voy a estar volviéndome un loco si no solo contamos que deje de escribir, sino que también hay que sumarle que estaba ausente por que tampoco tenía internet.

¿Te parece poco?. Por qué tampoco tuve mi pc por 2 semanas.

No es una novedad que yo sea un adicto a lo social tanto como soy afino a un Fernet Branca o un recital de rock.

¿Pero a vos te parece joda no poder ver porno por 4 semanas?. Porque yo me lo tomo muy en serio.

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Todo empezó un día de esos en que llego de laburar, me pongo enfrente de mi pc, enciendo el interruptor mágico del cpu, y ese color verde carismático no encendía.

Algo no marchaba bien. Empecé a preocuparme y seguí insistiendo gracias a mi intelecto de ingeniero, buscando como solucionar el desperfecto que había surgido.

Después me di cuenta de un detalle muy importante: yo no soy ningún ingeniero.

Yo no tengo ni idea como carajo arreglar esto

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Entonces no me quedo otra opción más que bajar el cpu y llevarla arreglar. Es así como termine en un negocio de computación, preocupado y diciéndole a la chica que me atendió: “Estoy preocupado, ya dejo de encender y creo que se me fue… =(“

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Así es como empezó el periodo.

1er semana

Si esto empezó un lunes, llegado al domingo, mi viejo me comenta que habían llamado del negocio de computación para comentarme que el problema de la pc es debido a que se ha fundido la fuente de electricidad, y que si estamos interesados en cambiarlo.

Por lo que el día lunes, mi papa llama para decirle que cambien la fuente. El importe es de $100.

Ok, es aceptable. Cambien me la fuente muchachos

2da semana

Llegado a sábado, ya han pasado alrededor de 2 semanas y mi viejo me vuelve a comentar que habían cambiado la fuente, por lo que hay que irla a buscar la pc.

Vamos y conozco a la chica que se encargó de arreglar mi pc. Me entrego la pc y me retire del local. Emocionado porque sé que ahora mi pc esta arreglada y listo para usarse.

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La conecto y…pum. Me tira un pantallazo negro en el me dicen que Windows no se ha cerrado correctamente, y me da las opciones de como quiero iniciar Windows, si en el modo seguro a prueba de fallos, modo de red, etc… o simplemente quiero iniciar Windows normalmente.

¿Para qué?, si por más que opción elija, no llegaba ni a la pantalla de carga de Windows porque después me tiraba la pantalla azul y se me reiniciaba.

Entonces tengo que volverla a mandar arreglar.

¡¡¡Carajo!!!

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Ya el lunes, vuelvo a llevar la pc, y acá ya empezamos con la 3er semana.

3er semana

Vuelvo a llevar la pc, y esta vez con una idea mental en la cabeza: a mí me cagaron la pc apropósito.

Servicio técnico puto

Entonces dejo mi pc, me retiro y ya con la cabeza maquinándome de cómo habían hecho para cagarme la pc.

¿La habrían hecho un cortocircuito apropósito?.

¿Por qué se tomaron tanto tiempo en arreglarla si salto este problema? ¿No lo vieron?.

Entonces pasa una semana más, creo que ya era jueves o viernes y yo dormía a la tarde en mi casa, hasta que mi viejo viene y me comenta que han encontrado el problema de la pc: Windows tuvo un desperfecto y había que formatearla.

Yo dije: “Ok, eso es algo que yo lo puedo hacer, yo sé que partición hay que formatear, yo se que es lo que tengo que salvar de mi pc y que no, yo tengo el cd de Windows XP. Yo he formateado más computadoras en mi vida que lo que lechero ordeñe vacas. Yo puedo formatearla”.

El problema acá fue que mi viejo no me consulto. Directamente el tomó la decisión de que la formateen sin saber que eso es algo que yo lo puedo hacer.

No solo corrí el riesgo de que pudieran no salvarme las cosas importante de mi pc, sino que formatear una pc me lo cobraron $120.

Voy a ser honesto con ustedes. Es un choreo. Un robo. Una tomada de pelo. Un insulto a tu inteligencia. Una burla a tu bolsillo.

Yo les puedo formatear una pc. Yo puedo hasta instalarles una placa de red en sus computadoras. Yo puedo hasta contarle un cuentito a su tu computadora antes de irse a dormir.

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Entonces acá empieza la 4ta semana, sin antes recibir un llamado del servicio técnico que me recomendaba que cambie la zapatilla donde yo conectaba los cables porque este problema surgió así.

4ta semana

Pasa lunes, pasa martes, y así hasta llegar al día sábado en que ya estaba lista la pc (si, los del servicio técnico se tomaban su tiempo para solucionar un problema) y decido ir a buscar la pc, sin antes parar por otro negocio de computación, comprarme un estabilizador de tensión y tirar la zapatilla a la mierda.

Fui a buscar la pc y me la dieron. Ahora si… no puede haber ningún problema más.

Llego a mi pc, la conecto, estoy unos 20 minutos en internet y…no tengo mas internet.

5ta semana

Muchachos, esperen….no tengo internet. ¿Cómo corno es que no tengo internet?.

La puta que te pario. No tengo internet. Desconecto y conecto el router. Desconecto y conecto el modem.

La concha de tu madre. No tengo internet

A ver….

La puta que te pario…

¿Cómo puede ser que ahora no tenga internet?. ¿Con que más me jodieron?.

Empiezan a pasar los días, y yo así:

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Listo. No la voy a volver a llevar al servicio tecnico para que se tomen otra semana más en ver el problema. Yo sé que acá el problema lo puedo encontrar y solucionar.

Pasaron días, y no se con exactitud porque ya decir que estuve como 5 semanas con este problema me resulta una warangada, hasta ayer, que mi viejo se puso hacer cosas con el modem y…voila!. Volví a tener internet.

Entonces quiero hacer un resumen y conclusiones de todo lo que aprendí en esta semana, así me puedo poner actualizar todas las cosas que le faltan a mi pc, y poder ponerme en sintonía con tantas cosas que sucedieron en esas semanas y que yo no pude redactar acá.

Y me voy a dar el lujo de escribir cosas que hice en esas semanas, así para la próxima vez que vuelva a escribir, me acuerde de que tengo que hablar

Abstinencia al porno

De en serio lo digo. Pasaban 4 o 5 días y yo ya estaba ansioso. No solo no tenía internet por lo que no podía concretar ninguna salida con ninguna minita, sino que hasta no tenía porno y cada vez me volvía más pelotudo

Si sos una mujer, no lo vas a entender, pero los hombres generamos tanta 700ng/dl (máx 1000ng/dl) de testosterona, una mujer apenas 25ng/dl (máx 47ng/dl) de testosterona. Por ende: una cosa es pensar en sexo las 24 horas del día, y otra cosa muy distinta es sentir que el pito amanece cada 1 hora para pedirte una sacudida.

Desintoxicación de la net

El tema es que no me desintoxique mucho. Con todo ese tiempo que estuve ausente, me conectaba muy poco a Facebook y no podía darme el lujo de hablar con mis amigos como corresponde. Pero empecé a notar esas sensaciones de ansiedad cuando dejas un vicio y estas con la cabeza maquinándote. Me sentía House cuando dejó el vicodin.

Fui a una convención de anime

Esto no fue hace mucho tiempo, pero tengo unas ganas de volver a ir a la próxima convención por que sentí que fui totalmente desprevino. Yo fui porque un amigo me dijo que jugaba un torneo, pero jamás se me cruzo la idea por la cabeza de que iba a terminar en una convención, y que un Mario Bross versión mujer pasara por al lado mío. Espero hablar de esto en el futuro.

Lamento haber estado ausente y no actualizar en todo ese momento. Espero que no vuelva a pasar.

Abrazo de rock para todos!

Nueva portada

Ya venía viendo que la portada había quedado un poco oxidada. No deja de ser una portada digna de retorcer pelos.

Sin embargo, he querido cambiar el diseño de mi portada, y he vuelto a recurrir a uno de mis grandes amigos para que me pudiera cambiar el diseño por otro. El anterior era la tapa de uno de los mejores discos de Megadeth: Rust in Peace.

Esta vez he querido cambiarlo a uno de los videojuegos que jugué cuando era mas chico y que hace unos meses volví a retomar. Duke Nukem 3D.

¿Qué mejor que poner la portada de un personaje que representa lo machista que soy?.

Una vez mas, le doy un fuerte aplauso a mi amigo Ivo por haberse mandado semejante diseño desvirga chocholas.

Les dejo un saludo enorme, y espero que la portada sea de su agrado.

Hail to the king, baby!