Me voy a lanzár a la candidatura presidencial.

No pensaba en quedarme atrás cuando viene el día de las elecciones para elegir a nuestro presidente, y como sé que ustedes, lectores, quieren un país desarrollado y que entre en la Unión Europa, deben saber que me tienen que votar.

Yo no soy una persona corrupta como Cristina, mi postura política es diferente al de todos los políticos que se encuentran, yo no tengo que hacer publicidad o demostrar actos por los cuales tenga que influenciar a los demás.

Si quieres saber que es lo que voy hacer en la ciudad, va a ser lo siguiente:

  • Eliminaré a todo negro sucio que diga “ehh loco aguante la cumbia y el reggueton”.
  • Juntare a todos los villeros, los pondré dentro del estadio River Plate, y luego usare mi kamehameha para volar todo a la mierda.
  • A los Emo, les sacaré sus planchas de pelo, no soportaran no tener sus planchas de pelo.
  • La entrada del cine costará la mitad, al igual que comprarse una hamburguesa con papas fritas en mcdonalds(lo mismo con los “2 cuartos de libra”).
  • Toda radio o emisora que pase cumbia o reggueton, además de ser censurada, me las cogeré.
  • Las leyes serán muy estrictas, por el cual mi lema será este: “Cumples las reglas, o te mueres”.
  • La economía será estable, ya que el ministro de economía será Lavagna (será mejor que votes a Lavagna si queres un país decente), en los demás Ministerios, estarán las personas que leen mi blog, que leyeron mi fotolog y los que hicieron publicidad de ambos, y obviamente, los que alguna vez tuvieron algún sueño o pensamiento erótico donde estaba yo dándoles “mambo” a ustedes.
  • Crearé un evento donde todas las bandas internacionales vendrán a tocar a la Argentina, rindiendo homenaje a mí.
  • Las calles van a dejar de estar sucias, y aquel que tire papel, le meteré el papel que tiró o el desperdicio, por el medio de su culo, hasta que salga por la boca.
  • Va a ser verano y primavera durante todo el año.
Si dudas de mi, hasta tengo una publicidad que te va a convencer.
¿Alguna duda?, espero que no, si te parece que con que sea presidente es poco, y tenga que gobernar como dios al estilo Zeus, dimelo votandome(a la derecha podes votar). Ya sabes lo que tenes que hacer.
La encuesta terminó...

Basura Argentina

Justamente estaba pensando algo para escribir en el blog, cuando prendo la tele y vi la mayor aberración en video clip que casi hace que me agarre las pelotas para tirarselas a la tele. ¿Con qué me encontré en la tele?, con Agustín Almeyda.

Puto, y encima tiene nombre de puto, mas puto todavía.
Personas como estas son la degradación de la sociedad, esta misma persona es la equivalente a que elijas a la persona que personifica a toda la cumbia, la única diferencia es que no hay ninguna, esta persona es una mierda, y la cumbia es mas mierda todavía. Personas como estas son la razón de por uno dice: “este mundo es una mierda”, yo la cambiaría esta frase por “este país, se volvió una mierda”, no entiendo que mierda enseñan en el colegio para que las personas voten a esta basura que tiene nombre de puto, tampoco sé que enseñan en el colegio para que los adolescentes miren “Casi ángeles”, “High school musical” y “Patito feo”, luego cuando uno se queja, los defensores de estos responden con “si no te gusta, no lo mires”, lo que me produce una furia ciega, donde mi vista se torna de color rojo y todo lo que veo son enemigos. “Si no te gusta, no lo mires” es la frase que hace que se te noten las venas de tu cuello, tu cara se ponga de color rojo y saques de tu bolsillo una mágnum calibre 45. para gastar todos los cartuchos de la misma en la persona que te lo dice, “si no te gusta, no lo mires” es la frase que peor puedes decir, por que como sociedad, comunidad, país o lo que fuere, permitir que una basura se propague por los demás vías de comunicación, es un error por parte de todos, empezando por nosotros que permitimos que se propague, cuando tendríamos que agarrar una sierra eléctrica como en el Resident Evil 4 y exterminar a esa basura que nos degrada intelectualmente.
Si primero empezamos por los huevos, mejor, tu salud de vida aumenta como en un videojuego.

Sin embargo, he estado investigando sobre un poco mas, y me encontré con que el origen de la basura que se muestra en la tele, como “High School Musical” y “Patito Feo”, proviene de un solo lugar.
La central de mierda, es esta.
Si te lo has puesto a pensar, Ideas del Sur es el panel central, es el motor, el corazón de la caca comercial que tu ves en la tele, Marcelo Hugo Tinelli es el señor malo, es el malo de la historia que esta destruyendo al mundo, y tu, que eres el bueno de la serie, tienes que hacer lo posible por evitar la destrucción del planeta. No es algo que yo lo halla inventado, una persona que tiene los huevos peludos como todo hombre, o tal vez habra sido una mujer que tiene los pechos bien naturales, escribió un articulo sobre Marcelo Tinelli en la pagina Wikipedia, pero escribió algo importante que quiero resaltar:

“Además, durante 2006 y 2007 cambió el formato humorístico de Showmatch por el formato internacional Bailando por un sueño logrando rotundo éxito y marcando records de audiencia, debido a la excelente produccion y las polémicas generadas por los participantes y el jurado, pero definivamente dejando caer todo el nivel que tenía en un principio, llegando a que su programa se convirtiera en una verdadera aberración, pero en Argentina claro está que un programa debe ser bajo en calidad y entendible para una problación intelectualmente débil, una problación que se formó de tal manera a partir del Gobierno de Carlos Saúl Menem promoviendo y poniendo de moda la Cumbia Villera y destruyendo todo rastro de dignidad en el país. También ganó el premio Martin Fierro a Mejor Reality Show, rubro inaugurado que originó controversia en los medios. El programa Showmatch se sostiene muy bien ya que la mayor publicidad que hace es el de prostitución a todas las mujeres "famosas" que participan, el programa tiene un nivel de calidad tan profundamente bajo que incluso llegó a hacer que la completamente desconocida Ileana Calabró ganara el "Disco de Oro" a una música anómala. Esta temática logró masacrar en absoluto el objetivo que tenía para su canal, Goar Mestre el fundador deCanal 13, quien quería que el canal tuviera fineza y que fuera por sobre todo culto, pero actualmente la dueña del mismo (también dueña del Grupo Clarín) solo se interesa por el dinero al igual que Marcelo Tinelli. By “Persona Inteligente”

En cierta manera, existe una buena razón lógica, si nos ponemos a pensar, el país se volvió una gran caca a nivel cultural cuando vemos que la cumbia tomó poder y el poder comercial atacó hacia los adolescentes, luego dicen: “si no te gusta, no lo mires”, pero...

No quiero convivir con gente así

Si dentro de 2 años, o un poco mas o un poco menos, esto llegase a ocurrir, tendría que ascender al cielo y destruir al mundo intoxicándolo con un pedo mío, por que dentro de 2 años, ya todas las personas no tendrán cura, y yo seré el único que tendrían que crear un nuevo planeta y empezar con una nueva civilización. Luego de esto, llama a tu central de cable, y dile que te censuren Canal 13, cuando salgas de tu casa, ve a comprar un arma(si no te alcanza la plata, el cuchillo de la cocina sirve, y el cuchillo para cortar fiambre, que es más grande, sirve con mas razón), si estas en Constitución, no te olvides de buscar el edificio de “Ideas del sur” para poner una bomba nuclear, y cuando pases por la calle y veas un emo /cumbiero /regguetonero / hombre que se plancha el pelo, apuntale a la cabeza o los huevos, eso aumentara tu energía de vida.

Por si no sabes como se maneja el tema de los puntos, aquí tienes un sencillo esquema de donde tienes que ápuntar

Mientras tanto, me compraré varios cohetes para viajar a la luna cuando la civilización humana ya esté perdida. La basura empezó en argentina, y ya se expandió por las demás regiones del mundo (Latino América, Estados Unidos y ya debe estar circulando por Europa). Si no quieres ser un idiota, ya sabes lo que tienes que hacer.

Tengo el numero de celular de Dios.

Nunca esperé un jueves a la noche mientras que me sonaba la nariz y veía esos mocos verdosos, encontrarme en mi directorio de teléfono, un nombre que diga Dios.

No se como nunca me pude dar cuenta que yo halla tenido "agendado" él numero de celular de Dios, ni tu mismo te imaginarías las cosas que podrían llegar a suceder si yo tuviera el celular de Dios y pudiera establecer un contacto con él, alejándonos de esta ridícula situación, no sé quien pudo ser el deficiente mental al cual yo le halla prestado mi celular, y este, se halla puesto de nombre Dios en mi celular.

No se como algo como esto pudo haber ocurrido, ¿quién pudo haber sido?,¿fue realmente Dios el que vino y se me agrego a mi directorio de teléfono?, es algo que todavía no puedo confirmar, ya que ni si quiera tengo crédito en el celular para verificar si es Dios..............o no, pero lo extraño es que no empieza con 777, y el Diablo tampoco debe ser, ya que no empieza con 666, espero llamar a ese numero y que no suene el teléfono de mi piesa, o me atienda algún Jorgito amigo mío.

Sin embargo, me vuelvo a alejar de esta situación de delirio, para decir que el domingo, me volverá el poder del crédito al celular, y lo primero que haré es llamar a “Dios”,lo extraño es que este numero lo encontré el jueves, y el domingo me vuelve el crédito, y se me viene la cabeza una relación muy pedorra y bizarra con Semana Santa.

En cualquier caso, si Homero pudo establecer contacto con Dios, yo también tendría que poder.

A diferencia de Homero, en mi caso podría ser el inicio de una aventura sacada de algun dibujo animado sin exito pasado por Magic Kids.

Opinando de "Transformers".

Nunca me excite tanto mirando una película.

Transformers es de esas películas que están hechas para personas que les gustan las películas y aman las películas y les encantas las películas y por esa razón miran películas, pero sobre todas las cosas, Transformers... es especial

Especial por que es una película diferente a todas las películas mariconas que andan sacando en la industria del cine.

Transformers es de esas películas que vuelven a tu época, a aquella época que vos prendías la tele para poner Cartoon Network o Fox Kids y mirabas tu serie favorita, como paso con X-men, Spiderman, entre otras...Transformers las supera a todas, por que hace una gran equivalencia, entre acción, buena historia y humor, acción por que presenta excelentes tomas de escena que dejan tu culo dado vuelta para arriba, historia por que no es la misma historia plagiada y rediseñada de otro guión de película(desconozco si la historia es tal cual a la serie animada, yo veía Transformers: Guerra de Bestias y Transformers: Guerra de Maquinas), pero la historia no deja de ser interesante si eres una persona de derecha y conservadora, que prefiere “aquella época” en vez de esta época, y humor, por que a diferencia de las películas de hoy en día, tal es el caso como Piratas del Caribe, Transformers implementa toques de humor que no se exceden, y son en los momentos dados, además que hay que destacar la personalidad de los personajes, robots que hablan en el siglo XXI y tienen su propia personalidad. Transformers es una pelicula que cautiva, tiene desde el clasico protagonista ingenuo que es un Carlitos en su colegio, y la protagonista que es una perra sacada de alguna pelicula porno dada en Playboy Tv, ademas de tener escenas de accion donde los Transformers no para de destruir gran parte del escenario donde estan,y tambien, si eres una persona que imagina el final, sin duda te equivocarias, y no te olvides, no dejes de prestarle atencion a los dialogos, y obviamente, mira esta pelicula en ingles con subtitulos, por que sino serías un maricon de 5 años que le gustan las voces en castellano mal dobladas y con un tono de voz de estos dobladores,que obviamente no te permitiría disfrutar la pelicula como se debe.

Si eres una persona, que como bien dije antes, ama aquella época donde prendía la tele, y miraba Spiderman, X-men, Dragon Ball o lo que sea y no la basura que dan hoy por tele, te recomendaría que la veas, no escuches a las mujeres mariconas o los hombres de pito corto que dicen que en el medio de la película se quedaron dormidas, por que seguramente son personas que no se ponen a ver los grandes detalles de una película, no se ponen a ver el gran trabajo que hay del otro lado, no se tragaron 1.000 películas para luego decir cual es una buena película y cual no, sobre todas las cosas, no tienen opinión de critico de cine para decir cual es una buena película y cual no. Estos chicos que veras abajo, les encantó la pelicula.
¡Excelente pelicula!
¡BAMBINO, QUE PELICULA! (dicho al mejor estilo tano...)

Yo sé lo que te digo, ve a verla, ya sea bajada de Internet, o lo que sea, nunca te olvides de prender el Home Theater para verla, por que no te excitarías mucho sin la calidad de sonido 5.1, nunca veas esta película con gente que nunca vio Transformers, por que sin duda te cagarían la película, mira esta película con gente que miraba la serie, vive esos recuerdos de aquel tiempo cuando lo mirabas en casa mientras que tomabas la leche chocolateada con galletitas, en caso de que nunca hallas visto la serie, te recomendaría que.......................no, no te recomiendo nada.

Yo la voy a volver a ver, la tengo en casa bajada de Internet, obviamente nunca te la voy a prestar por que la voy a ver todas los días que yo pueda, hasta que mi reproductor de Dvd se transforme en un robot de 4 metros y rompa mi casa para destruir al mundo.

Miralo a Optimus Prime, parado ahi como todo un macho de pelicula.