El otro día mandaron a alguien para matarme

Hacía tiempo que nadie peleaba conmigo, luego de mi batalla intergaláctica contra Chuck Norris que terminó en un empate.

Lo curioso de este ser de la tierra, es que me vino a buscar, no toco la puerta de mi casa, y ni de mi piesa, por lo que se paso los respetos y la moralidad por el medio del orto.

Pero antes de contar como fue esa pelea intensa que tuve, quiero destacar que este enemigo con el cual luche, se diferencia de muchas personas.

No es el típico ser humano que viene a atacar, mientras que el cerebro y uso de razonamiento se le nubla, por lo que nada mas piensa en golpear y golpear, es mas, ni si quiera combatí con un ser humano, por lo que si pensaste que tuve una pelea con una persona, además de que tanto él como yo, hubiéramos quedado severamente golpeados, terminaría quedando él en cana por mi parte tras hacerle una denuncia por invasión de propiedad.

Cuando una persona se quiere vengar de ti, no solo tiene el derecho de hacerlo, sino también que hasta se puede vengar de ti haciendote algo 5 veces peor de lo que vos le hiciste, por lo que no puedes decirle nada.

Lo único que podes hacer, es aprender que con los demás, no se jode. Si no quieres que te jodan, no jodas, y si te joden, tienes permitido inclusive utilizar los pelos de sus bolas para hacer tallarines y que se los coma, mientras que su culo recibe la punta de un pez espada, así él aprende a no joder contigo.

Para que lo sepas, te haces respetar.

Volviendo al tema, estaba entrando a mi piesa comiendo un helado de chocolate, cuando siento que alguien, o “algo”, estaba recorriendo mi cuerpo como si estuviera haciendo una travesía turística por todo Roma, cuando veo al espécimen en si, manifestando una risa macabra llena de soberbia, por lo que asustado, pego un grito, y me tiro hacia atrás, mientras que el intruso, se tira arriba de mi cama, y se va a las sombras, mientras que espera el momento mas oportuno para atacarme.

De ahí en mas, fui a buscar mi lanzallamas, pero recordé que no tenia mas gas, ya que lo gaste en adolescentes que paran en el Abasto, por lo que tuve que armarme con mis chancletas.

Viendo al intruso, observe que no era un mutante, tampoco era un terodactilo, sino una cucaracha mandada por alguno de mis enemigos.

Al saber que era una cucaracha, empezaba con desventaja, y es que mi habitación, le era una ventaja para ella, ya que se camuflaba con la misma.

Pero no era extraño que yo la pudiera encontrar, conociendo mi habitacion, por lo que la encontré detrás de mi cama.

Si la observas bien, puedes ver los ojos de asesino carmesin,

mientras que se ríe como un villano de Cartoon Network.

Por lo tanto, mi batalla habrá durado no mas de media hora, mientras que se movilizaba como una rata, y que la buscaba mientras que comía helado.

Aquí estaba mirando al intruso, mientras que trataba de correr, pero yo la seguía con mi mirada intimidadora.

Al final de la batalla, la victoria estuvo de mi lado, por lo que descubrí la procedencia del bicho, y acto seguido, agarre una de mis chancletas de calzado 60, y la mate.

Acto seguido, le saque fotos.

Foto de la cucaracha muerta

Foto de la cucaracha muerta, pero mas muerta que antes.

Como todo buen guerrero y honorable que soy, decidí velarla, como guerrera que a demostrado ser.

Imagínense que el papel higiénico era el cajón.

Pero, tras haber tocado el botón del inodoro, la puta no muy muerta, resurge del agua. Tratando de salir con mucho odio, decido volver a dar mi acto de gracia, volviendo a tocar el inodoro, mientras que ella se despidío diciéndome: “Volvere!”. Cansado de la dura guerra, tuve que ordenar mi habitacion: Si estas ahí, maldito hijo de puta, te voy a decir lo siguiente: Podes mandar ratas, hombres topo, ballenas malditas, tiburones, terodactilos, tiranosaurios rex, zombies, fantasmas de Casper, tu madre en el punto culmine de terminar en un psiquiatrico de lo loca que es, pero nunca, nunca me vas a matar.