Hacía tiempo que nadie peleaba conmigo, luego de mi batalla intergaláctica contra Chuck Norris que terminó en un empate.
Lo curioso de este ser de la tierra, es que me vino a buscar, no toco la puerta de mi casa, y ni de mi piesa, por lo que se paso los respetos y la moralidad por el medio del orto.
Pero antes de contar como fue esa pelea intensa que tuve, quiero destacar que este enemigo con el cual luche, se diferencia de muchas personas.
No es el típico ser humano que viene a atacar, mientras que el cerebro y uso de razonamiento se le nubla, por lo que nada mas piensa en golpear y golpear, es mas, ni si quiera combatí con un ser humano, por lo que si pensaste que tuve una pelea con una persona, además de que tanto él como yo, hubiéramos quedado severamente golpeados, terminaría quedando él en cana por mi parte tras hacerle una denuncia por invasión de propiedad.
Cuando una persona se quiere vengar de ti, no solo tiene el derecho de hacerlo, sino también que hasta se puede vengar de ti haciendote algo 5 veces peor de lo que vos le hiciste, por lo que no puedes decirle nada.
Lo único que podes hacer, es aprender que con los demás, no se jode. Si no quieres que te jodan, no jodas, y si te joden, tienes permitido inclusive utilizar los pelos de sus bolas para hacer tallarines y que se los coma, mientras que su culo recibe la punta de un pez espada, así él aprende a no joder contigo.
Para que lo sepas, te haces respetar.
Volviendo al tema, estaba entrando a mi piesa comiendo un helado de chocolate, cuando siento que alguien, o “algo”, estaba recorriendo mi cuerpo como si estuviera haciendo una travesía turística por todo Roma, cuando veo al espécimen en si, manifestando una risa macabra llena de soberbia, por lo que asustado, pego un grito, y me tiro hacia atrás, mientras que el intruso, se tira arriba de mi cama, y se va a las sombras, mientras que espera el momento mas oportuno para atacarme.
De ahí en mas, fui a buscar mi lanzallamas, pero recordé que no tenia mas gas, ya que lo gaste en adolescentes que paran en el Abasto, por lo que tuve que armarme con mis chancletas.
Viendo al intruso, observe que no era un mutante, tampoco era un terodactilo, sino una cucaracha mandada por alguno de mis enemigos.
Al saber que era una cucaracha, empezaba con desventaja, y es que mi habitación, le era una ventaja para ella, ya que se camuflaba con la misma.
Al final de la batalla, la victoria estuvo de mi lado, por lo que descubrí la procedencia del bicho, y acto seguido, agarre una de mis chancletas de calzado 60, y la mate.
Acto seguido, le saque fotos.
Foto de la cucaracha muertaFoto de la cucaracha muerta, pero mas muerta que antes.
Como todo buen guerrero y honorable que soy, decidí velarla, como guerrera que a demostrado ser.
2 comentarios:
el ultimo parrafo es excelente :P jajaja .. sobre todo la parte de los fantasmas de casper :P
mile
Pensé que habia entrado un chorro xd, que forma mas honorable de velarla jajaj
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