No te dejan ser bueno

Veras che, una experiencia reciente de hace unos días me lleva a volver a una posición de esas a las que alguna vez me olvide. Digo, mi forma de ser raras veces me lleva a tener que frenar, parar, y preguntarme si tengo que cambiar mi conducta para ser un forro y que las cosas se den como quiero yo.

¿En serio? Yeah. Pense que era una cosa solo de mujeres, que te postean en facebook de que “hay que ser conchuda, si no queres que te pasen por arriba”, y yo bien de esto ya lo sabía. No estoy diciendo que yo tenga concha, pero si digo que como hombre no te podes dejar torcer el brazo.

Hacete un viaje en el tiempo a los primeros post de este blog, cuando yo no tenía ni barba ni bigote.

Los tiempos cambiaron…de la misma formaa la que tuve que cambiar los lentes

Por aquellos años anteriores al 2010, habré escrito tal vez posts un poco de sorete en mi alma… y no me arrepiento por ello.

Tal vez habré dicho algo tajante por alguna oración que escribí, luego a día de hoy me cambió la manera de pensar y me ubique a ver las cosas desde otro punto de vista… y no me arrepiento por haber sido ácido alguna vez.

Pero, me juego a que antes era más forro que ahora. Y tengo que reconocerme que la bondad me venció. Ser un forro me hacía las cosas más fáciles.

No me preguntes cual fue la causa por la cual vuelvo a este punto donde uno se mira al espejo para decirse: “Carajo… ¿Qué te pasó? ¿Qué me pasó?” y dar cuenta que tenes que volver al ruedo. Demanda que desempolve la peluca, limpiar un poco los lentes y encender la maquina otra vez. Sé que en algún momento te pasó, y eso hace que frenes, pienses que vas hacer, revises el aceite del coche y cambies la actitud.

Si no, ya sabes bien que la experiencia de la vida se va a encargar de moldearte para que la cambies y sigas “derechito” sin distracciones. Por alguna extraña razón, hay siempre una mujer de por medio.

Este es un post de esos que es indistinto para ambos géneros. No importa. Si sos hombre, tenes que tener en claro que no podes torcer el brazo (mas quien aguanta, es el que existe… ¿No Iorio?) cuando se trata de hablar con una mina y expresar tu mejor cara. Es decir, la menos marica y la que deja en claro que tenes un par de huevos del tamaño de Randy.

Si no las llevas con una sonrisa como las lleva Randy, entonces no sos digno de ser considerado un hombre

Si sos mujer, no importa. Podes tener huevos pero es importante que se lo dejes bien en claro al hombre que tenes enfrente. Ninguno hombre se quiere llevar sorpresitas al pensar que una mujer que tiene tetas, no tenga cuevita en la entre pierna.

Pero dejame decirte, también, que no juegues con la buena disposición de un hombre… por qué no vas a querer enojar a su pene. Seguí leyendo igual, que quiero que puedas aprender algunas cosas copadas que puedas aplicar en tu relación con los varones.

Ser hombre es un trabajo de 24 hs, llevado con dignidad y orgullo. Tenes un cetro de poder en la entre pierna que puede guiarte el rumbo de tu vida. Si necesitas saber dónde está la felicidad, solo basta con que mires para abajo y tengas una comunicación personal con tu verga. Sabe a dónde va, por qué a pesar de que no piensa, siente lo mismo que vos. Puede ser hasta tu mejor amigo, solo que no puede entenderte, pero si sabe lo que tiene que hacer para que te sientas mejor con vos mismo. Aunque sea a corto plazo… pero al menos te hace sentir muy bien.

Freud decía que el falo es percibido como un símbolo de poder, del cual la mujer busca para llenar esa falta que ve en su zona (y de la cual, culpa a la madre por no disponerle de dicho poder digno de un mesías) a lo que entonces, va por la vida llenando esa cavidad.

Si los conocimientos que tengo de Psicoanálisis no me van fallando (a pesar de que todavía debo el final de la materia) entonces damos cuenta que estas privilegiado. Si sos mujer la pasas bomba igual, por lo que repito: no importa si perteneces a un genero u otro por que la libertad sexual siempre te da beneficios.

Lo que sí, es un bajon si tenes ideas conservadoras y estas soltero/a buscando una novia por la vida sin tener donde hacer/que te hagan el depósito bancario. 

Vos me entendes, y si no es el caso, será mejor que empieces a salir y te de motivos para levantarte al otro día en una cama y con una persona al lado.

¡Coje carajo!

Pero nadie va a querer cojer si sos taaaaan bueno.

¿Tenes pene? Bien, cortá con las fotos de anime en Badoo o Tinder. Si lo ves en una mina, ya sabes que hay garche seguro y apostas las fichitas ahí. Ser un garchador de 1ra, demanda que escupas fuego, te falten algunos dientes producto de chupar conchas que tenían ácido sulfúrico, y sonrías con total orgullo como un campeón.

Claro… así tenes que sonreír. Que se note que la pusiste

La evolución de la especie se encarga de eliminar a los débiles. Los dominantes sobreviven, y los débiles perecen y desaparecen. No es algo bonito de leer, pero bien sabes que algo de verdad yace en este argumento.

Es donde la vida te pone a prueba y te hace pasar por el camino de fuego. El clima se pone hostil. Sentís el aire más pesado y una bola dentro de tu pecho hace que no razones bien. No te gusta estar incomodo y cada vez te pones mas intolerable. Sucede, y dar un paso hacia atrás te pone de vuelta en tu zona de comodidad.

Dejarte vencer por el miedo va hacer que tarde o temprano estés cada vez un poquito peor. Sigas en el mismo lugar con el tiempo avanzando para dar cuenta que no es la clase de vida que queres elegir.

Ser un hombre, te pone a prueba de esto. Algunas veces vas a tener que mandar a la mierda a varias personas. Luego das cuenta que es mejor no hablarles. Estar acostumbrado a lo mismo una y otra vez, hace que tu cara reaccione cada vez menos para que te parezcas un poco más al implacable de Putin.

El ojo rojo le hace saber lo que sentis, y puede usarlo también para explotarte los huevos

Putin es el ejemplo de tantos que entendieron a la cruda vida. Saben lo que es ser débil, y las cosas buenas que aporta la vida cuando te convertís en una persona que no se deja torcer el brazo, y no negocia con personas "barriletes".

Cuando digo que “no te dejan ser bueno”, es por qué la vida misma te llevara a cruzarte con algunas personas que no te harán las cosas más fáciles por ser así.

Experiencias que te pasaron “el otro día”, te hacen dar cuenta que no podes dejar que te avancen. No permitir que te tomen el brazo y nunca es tarde para cambiar el juego.

Más que pensarlo en términos de “buenos” y “malos”, pensa cual sería el camino más efectivo para que puedas dar con los resultados que vos queres. Que las cosas salgan a como vos deseas.

Sin embargo, tengo que ser agradecido. Agradezco a la mala experiencia (y eso es algo que lo aprendí de Gustavo Cordera, cuando habló hoy en "Perros de la Calle") diciendo que el fracaso lo recordas, mientras que el éxito lo olvidas. Bien decía él (y puede que me equivoque cuando trato de acordarme de lo que dijo), que el fracaso te forja para hacerte más fuerte, mientras que el éxito da a entender que te endulza y te engorda.

Bien difícil que te olvides de tus fracasos porque te llevan por el camino a ser más efectivo para lograr lo que vos queres (a mi me hace acordar a lo que dije antes sobre los mas dominantes que sobreviven, y los más débiles perecen… ¿a vos no?) y si algo me gusta de escribir, es poder hacer una reflexión y encontrar caminos mientras escribo. 

Eso sí, no uses Facebook para escribir tus problemas y que los demás se fumen tus pendejadas. Eso lo hacen la gente que prefiere tirar mierda al ventilador y que el resto se fumen sus problemas, en lugar de ahorrarse las palabras y tomar acciones para lograr lo que uno quiere.

Le faltó solo poner el nombre y apellido

Aceptar que tenes pito. Aceptar que la pochola pide bombeo

Tengo un colega/amigo residiendo actualmente en Australia, y me habla maravillas de las extranjeras. Tengo un conocido en Brazil, y me habla sensualidades de su lugar con respecto a los culos bellosamente negros que ve al pasar por la playa.

Sin embargo, de relatos de un mejicano que conocí una vez, hasta pornografía de otros países como en Europa, he caído a cuentas que el sexo femenino la sigue cagando en mi país.

Es más, como hombres la estamos cagando. Creo que hablar de este tema termina siendo redundante, pero siempre termino diciendo algo nuevo que el lenguaje no me dio en su momento, tiempo para decir.

Creo que ha habido un problema en Facebook. Uno muy grande. Enorme que hasta un pito no podría entrar en un calzoncillo, pero es que no ha habido suficientes publicaciones de culos y tetas en mí inicio.

¿Sabes que quiere decir eso? Las mujeres siguen inhibidas. El casamiento de un mismo sexo no es suficiente para que las mujeres se liberen de mitos y tabúes sobre el sexo. Hay en el aire un aberrante olor a “moral” juiciadora que me irrita los ojos cada vez que veo un comentario de alguien que suelta un ligero “puta”. O algún comentario bien banana en su afan de parecer agradable cuando esconde sus verdaderas intenciones.

Chamo… eso me apena. Digo “chamo” porque hasta decirlo suena “chévere”, pero no es agradable para vos cuando pensas que una mujer de falda corta, de tetas voluptuosas que prefiere mostrarlas, y vos ahí pensando que son todas unas putas.

¿Qué te pasa? En serio. ¿Acaso no te dieron suficiente teta, que cuando querías más y no podían darte, desarrollaste un odio a creer que las mujeres que no te quieren dar la teta, son para desprestigiarlas?

¿Vos sabes el daño que le estás haciendo a la cultura? Por cada mujer que inhibís, es una cojida más difícil. Y en el peor de los casos, una desvirgada menos.

¿Qué te gustan las mujeres vírgenes? ¿De qué planeta vivís? Una mujer virgen esta por lejos a un auto 0km. No sé si alguno pensó en esa comparación, pero el auto 0km funciona perfecto. Una mujer virgen se le tiene que enseñar a tomar la mamadera, sabiendo las 200 complicaciones puestas en barreras mentales que tenes que pasar.

No sé si te importo pensarlo. Pero a mí sí. No sé si tenes una novia ni como es tu vida, pero yo estoy soltando estas barbaridades porque estoy notando que mis fines de semana, presentan un problema soberanamente grave que me lleva al siguiente cuestionamiento: ¿Por qué no estoy cojiendo como debería?

La respuesta llego mucho más rápida de lo que pensaba: porque me la están haciendo más complicada por ser sexualmente honesto.

Entonces viene un recuerdo a mí: un contacto de facebook que vive en Disney. No digo que viva en Orlando, digo que su cabeza está metida en Disney. Por lo que vive en una nube de pedo muy alejada de la realidad.

Querida, dejemosnos de boludeces… si importan los senos

Inclusive si no te importan las tetas, y preferís el culo, no deja de ser válido. Inclusive si no preferís las tetas ni el culo, sino la cara, sigue siguen valido. Inclusive si no preferís nada de lo anterior, y preferís la personalidad… SIGUE SIENDO VALIDO!

Ahh no, espera… no lo es.

No es que sea un comentario superficial. Espera… si lo es.

Además de que es un comentario superficial, yo vengo de la creencia de que la otra persona es un reflejo de nosotros mismos. Inclusive si lo físico no tiene el fuerte interés en ti, sino la personalidad, recaí en la cuenta que vos decidís cuantos menos problemas queres tener. Y no es que la personalidad haga que las mujeres sean distintas para que vos digas “son distintas”, sino que esto tiene un valor muy por debajo de tu gusto cuando decidis. No elegis mujeres “distintas”, sino mujeres que te gusten mas que otras (si es que salís constantemente a encarar para tener varias minas a elegir, en lugar de elegir lo primero que se te presenta).

En estos momentos, caí en cuenta que como hombre, decidimos que clase de mujer nos gusta, pero también entra en cuenta cuanta paciencia tenemos para estar dispuestos a qué punto tolerar a la otra persona. Y creo que llega a tener más importancia ese criterio, en comparación a un buen culo. Algunas veces.

Ahora, ¿te pusiste de novio con esa adorable mujer, por que justamente era adorable y te importa su personalidad por qué es lo que te enamoro? Dejate de joder: elegiste a esa mujer por qué no fuiste capaz de caer en cuenta, ni de creer, que sos un hombre que tiene todo el potencial del mundo para conseguir a la mujer que desea, y darse cuenta que es posible cuando te ves envuelto en mujer tras mujer. En un beso detrás de otro beso. En una cojida después de otra cojida.

Y es igual al revés, si fueras mujer. La lógica responde igual. Y se hace presente cuando lo HACES. No cuando lo CREES. Si pensas en discutirme de algo que crees, pero que no estas haciendo, no responde a mi cuestión.

Basta de conformismo. He visto tan pocos casos de hombres que tienen el potencial de estar con cualquier mujer, y lo saben muy bien, y de toda esa lista larga, deciden. He visto pocos hombres que realmente decidieron, y muchos que se han conformado con lo primero que vieron, o agarrar la lotería cuando se les cruzo.

A mí no me vengas con boludeces y romanticismo barato salido de un libro para nenes de 5 años.

En la otra vereda, lugar donde tengo que ubicarme porque es un carácter que me confiere ser crítico, me pongo las tetas y veo a los hombres sembrando cagada tras cagada.

¿Qué paso man? ¿No te gustan las tetas, que disimulas tu interés? ¿Se te cayó el pito que no sos capaz de decirle a una mina lo mucho que te calienta como esta vestida? Dale, déjate de joder.

La estupidez se arregla con conocimiento. Fin del problema

Por lo general, termina siendo la mujer la que se termina expulsando mierda en Facebook cuando el pibe anda con otras. Parte del folclore del game. Bienvenidos al juego

Me apena saber que existen estas imágenes pedorras, y peor aún, gente que da lugar a hacerle creer una mentira enorme al resto de la gente. Esto es cagarte pero en tu cara. Te tiran al piso, te ponen su culo en tu cara, y diarrean. Me desagrada la idea de que las mujeres no estén saliendo con mas de un hombre, por que siguen con esa idea pelotuda de princesitas, de que tienen que salir con un hombre y nada mas.

Es una de las mentiras más grandes para dejarte conforme con esperanza, y con un cierto odio de que la culpa es del otro, y no de lo que vos comunicas o proyectas cuando hablas o te haces notar. Anda a buscar lo que VOS queres y lo que tu cuerpo te pide. Se satisface mucho mas rápido y físicamente, que la pelea con la multiplicidad de deseos que tenes en la mente.

Hasta me da vergüenza el hombre que no hace valer su masculinidad, de tal punto que la mujer todavía se pregunta en qué momento se la van a coger. Cada vez que veo una parejita comiendose entre si, o alguno de los 2 metiendo mano, suelto una sonrisa de satisfacción. Es automático. Me hace sentir que se dieron cuenta que el romanticismo es una estupidez cuando lo llevan al punto por encima de la voluntad de deseo: una fuerza irracional que pide satisfacción.

Te digo que la termines. Hacete responsable de tu orientación sexual y hacela valer dignamente. Reconoce que tenes una pija que pide a gritos una pochola. Reconoce que tu pochola pide a deseos un bombeo, muchísimo más que cualquier estupidez de “un aplauso para esa mujer que conquista con…” basta de mariconear con esa gilada. Ya estas grande para seguir siendo una pelotudita de 14 que busca príncipes azules. Hoy vale la birra, el fernet, la música, la verdad y las acciones.

Cut the shit. Time to action!

Nunca te rías de un traba

Un nuevo año comienza y he vuelto de las vacaciones de verano. No fueron descolocadas como otros años, tampoco hubo cabezas rodando por el piso y mucho menos ver borracho quebrando o sumergiéndose en el mar. Tampoco me puse en calzones y me tire al mar a las 6 de la mañana como tradición en cada verano.

Sin embargo, la madurez me acompaña haciéndome ver que las proezas y las locuras pueden darse en otras formas que no todos la saben apreciar.

Por eso, el viernes 11 de Enero zarpo para Santa Clara cuando en el medio del trayecto, se nos queda la camioneta en medio de ruta 2. Me gusta empezar la situación pisando fuerte pero tampoco me gusta ser el protagonista de una película de Jeepers Creepers, y ver cuánto podes aguantar estar varado en el medio de la ruta sumado a los mosquitos, el anochecer y el aburrimiento que invade por no llevarse una gameboy o un tamagotchi.

Pero eso no impidió que alrededor de las 10 de la noche, llegase a destino y este con mis amigos. Al poco tiempo fuimos a buscar a los otros 2 chicos que faltaban que también venían de Buenos Aires y que llegaban a la rotonda de Santa Clara. Sin embargo, los imprevistos no terminaban ahí.

En la cocina, estaba hablando con uno de los que me invito a hospedarme en la casa, cuando el vecino entra a la cocina y nos dice que hay una situación turbia afuera. El topo también entra y dice lo mismo.

Estaba intrigado. Asomo la cabeza por la puerta de entrada a la casa y veo que estaba una de las chicas que conocí el año pasado y la saludo. Veo que esta con una amiga y la saludo también… hasta que miro a un rincón y veo que se trajeron 2 bolsos cada una. No quiero decir que parecía una maniobra de Okupas pero cada vez que me acuerdo que se trajeron los bolsos para quedarse por que se fueron de donde estaban hospedándose, me sigo riendo igual. Parece ser que una de las pibas se peleo con la familia de ahí, agarraron sus cosas y se fueron. Al otro día ofrecían $200 por día para quedarse hasta una fecha y luego se iban para Gesell, sin embargo no duraron ni 3 días que se tuvieron que ir. Nunca supe a donde se fueron después de esa situación pero si pretendes quedarte, el mínimo es un pete.

Después pasaron los días y voy notando que Santa Clara ya no es lo que era. No estaba la abundancia de gente como en otros años y todo se sigue viendo igual pero con menos presencia. No presencie ninguna banda de rock, es decir que a pesar de que vino la Mancha de Rolando y Los Pericos, no salí de la casa para verlos porque no son bandas de rock, sino 2 pollos que se te quemaron en el horno y que no te queda otra que llamar al delivery para que te traiga 2 grandes de Muzarella.

Sin embargo, todo lo anterior mencionado no me privo a conocer personas nuevas y ver viejos conocidos de lo cual me resulta agradable y placentero ver, que hacen valer irse de vacaciones. Pero si vas a buscar minitas, te cagas de hambre porque Santa Clara decayó un poco en ese aspecto. Las había cuando ibas al bar pero te rompe las pelotas ver las mismas caras todos los días.

Y hablando del bar, fue un fin de semana en que estaba lleno y divertido. Estaba medio borracho por lo que recuerdo pero no puedo hacer memoria de que tome.

Tal es así que estoy hablando con mi grupo, cuando veo al lado mío un traba. Me tente. Me reí y peor aún es que cuando me río mucho, tengo un tono de voz más agudo. El traba se da vuelta y me mira. Trate de hacerme el boludo pero me estaba riendo tanto que salí corriendo tal cual maniobra de un correcaminos para que no lo alcance el coyote.

Dejo pasar muy poco tiempo y vuelvo a donde estaban mis amigos, pero ya los veo riéndose cuando me ven y les pregunto qué pasó, y parece que el traba me dijo “culoroto” y que yo era el puto. Menos mal que me fui de esa situación porque los trabas tienen la fama de que saben boxear.

Luego de eso, no pasa nada más extraordinario. Sentí que la economía Argentina me ha trolleado una vez más con el precio de la entrada a Sobremonte y con lo caro que estaba un Jagermeister con Speed, pero fuera de eso se pueden sacar cosas muy positivas como haber conocido personas nuevas que me hicieron pasar buenos momentos.

Me retiro. Y espero que sea la última vez que provoco a un traba.

Una anécdota curiosa

El día que yo llegue a ser viejo, espero ser uno de esos viejos llenos de sabiduría. Un monarca de barba larga a la que todos los hombres del mundo le van a consultar por estar a la altura de filósofos como Sócrates, Platón o Wikipedia. Quiero repartir conocimiento de experiencias y anécdotas que contarle a mis nietos.

Entonces, es aquí cuando se presenta una anécdota de no hace mucho tiempo. Un hecho sucedido en Febrero de este año.

Todo empezó en una salida nocturna por las calles de Capital Federal. Una noche estaba esperando el colectivo a eso de las 5 de la mañana para volverme a mi casa, cuando 2 chicas se sitúan al lado mío. En su charla, me uno yo también y hablamos los 3 de boludeces con un trasfondo de mi interés por levantarme a la petisa tetona que estaba allí.

Entre charla y charla, ella se va en Taxi y yo me subo con la otra chica en el colectivo, y seguimos la charla hasta que ella se tiene que bajar en una calle, sin antes pedirle su número de celular gracias a mi comentario optimista y seductor: “Che, me pareces una chica copada, así que sigamos esto en otro momento. Pásame tu cel”.

Un completo galán en mis noches nocturnas.

Al otro día, le mando un mensaje de texto para saber si volvió bien a su casa tras la noche furiosa de lluvia. No me contesta. Pasado una semana me responde y seguimos la charla. Luego la agrego al Msn pero con un cierto detalle: me aparece bloqueada.

Me impresiona esto. Llama mi atención: ¿Por qué estaría esta chica desadmitida en mi lista del Msn, si nunca la había agregado?

Empezamos a charlar, y en un momento me responde: “Che… me parece que te conozco de algún lado ¿Vos no ibas a bailar a Seven?”. Un viejo boliche de cuando era matinée.

Yo respondo que sí, pero curioso e intrigado ¿Cómo es que me conoce? Y seguimos hablando, hasta que me dice: “¿Y vos no tenías pelo más largo, con rulos?”

Entonces es aquí cuando me detengo. ¿Cómo es que me conoce? ¿Quién es? Hasta que empiezo hacer memoria de quien puede ser, y he aquí la cuestión.

Empiezo a tratar de recordar quien es, y todo se remonta a una noche de sábado en la matinée de Seven, con un viejo compañero y amigo, en el que estábamos en la pista de baile hasta que veo una chica a la que, entre charla y charla, empezamos a los besos y me la lleve a un sillón para seguir comiéndomela. En eso me pide mi collar de aquel entonces, y se lo doy. Al otro día me pregunto:” ¿Qué carajo acabo de hacer? Quiero mi collar” Entonces arreglo una salida con ella.

Cuando salgo al parque y la veo bien a la luz del día, observo las dimensiones de su tamaño, su cuerpo, su cara… y mi expresión fue esta:

Horrorizado. No sabía cómo cumplir el plan de recuperar el collar sin salir herido y llegar a mí casa sano y salvo. Entendí que en ese momento estaba jugado y que ahora tenía que arriesgarme por el bien de mi collar que no llegaba a valer en aquel entonces ni 10 pesos.

Entonces, luego de morir a balazos y volver a mi casa como un soldado después de una batalla en Stalingrado, pongo el Msn, la busco en mi lista de contacto a esta chica. Desadmito su email y la borro del Msn con la completa seguridad de que nunca más la iba a volver a ver.

Evidentemente… me equivoque, y no solo la vuelvo a ver hoy en una 2da salida con ella tras la exitosa salida del Domingo pasado cuando fuimos a jugar al Pool, sino que ahora la mina me calienta. Me pone cachondo. Y no sé por qué.

Y bueno… son cosas que pasan.

Mi romance con Facebook no funciono

Siempre supe desde un principio que las cosas con el Msn iban a prosperar desde un primer momento que con Facebook, que fue una relación sin objetivos más que entrar a cada rato para ver cuál es la nueva notificación que recibía del Sargento García. Me cansó. Me lleno las pelotas de leche de cabra.

No sé cuánto tiempo lleve usando Facebook, pero como ustedes saben que yo soy un tipo medio rarito, llegue a la situación de tener que cerrar ese medio masivo de red social para tomarme un café con leche, ver el horizonte y sentir mi cabeza un poco más oxigenada: tener una cuenta en Facebook te chupa la sangre a cada rato de ansiedad que te genera con la expectativa de una notificación nueva, o saber qué hace la otra persona con su culo.

Quiero que te imagines este panorama que te voy a pintar.

Imagínate una sociedad llena de personas en la que su comunicación, está basada en palabras escritas a través de un teclado, y que las charlas “cara a cara” pasan a una 2da base. Dicho de otra forma: hablar de frente sería el final del tramo, todo lo demás es un filtro tras otro filtro que tenes que pasar, lleno de barreras para que puedas llegar a conocer a esa persona con todos sus lunares y granos que tiene.

A mí no me cabe ese tipo de comunicación. No conoces realmente a una persona ni tampoco su autenticidad en un mensaje que podes leer a través de una PC. En serio. Ni si quiera un mensaje anónimo expresa la suficiente verdad al compararse con lo que te puede decir una persona frente a frente.

La comunicación va mucho más allá de las palabras que podes intercambiar. Hasta hay un lenguaje del cuerpo en el que muy pocas personas son conscientes y que por sí solo ese instrumento que usa el cerebro, expresa muchas cosas. Y hablo de cosas de las cuales vos no sos consciente.

No te hablo en chino básico, pero si de algo sorprendente. Basta con que pongas “lenguaje corporal” en Google para que te informes de que te hablo.

Después de todo lo anterior mencionado, creo que queda una media clara de por qué no me gusta los medios de comunicación por internet (lo dije tantas veces por medio del blog) pero nunca es suficiente. Por otro lado, me pregunto: ¿Qué tanto te une Facebook con otras personas?

Esa es la cuestión, ¿Qué tanto? Porque muy buenas intenciones a veces han generado un problema nuevo. Como una enfermedad mal curada que soluciona un problema y te perjudica otro órgano al que hay que tratar después.

Los medios de comunicación tienen ese puterio barato. Esos temas de los que vos no te queres enterar como me sucedió a mí que fue una pieza más del rompecabezas que daba por concluido que tenía que cerrarlo y a la mierda. Tenes cosas que no queres leer, y compartir boludeces que en realidad no son nada.

Cuando yo te digo que “no son nada” es porque pasas una foto o un intercambio de palabras que no sub-comunican algo realmente valorable. Vos te pones a leer cada cosa escrita que te hace hervir una vibra de la cabeza. Me puse a putear a cada amigo que tengo en Facebook por discusiones pelotudas que no llegan a nada. Y hasta comentarios que uno intercambia que sabe que al fin y al cabo vos no le estas compartiendo nada tuyo. Hay algo en Facebook que no me empezó a gustar.

Ahh si… una sobredosis de Fight Club hizo que no me gustara “cara de libro”.

Pero lo que quiero que entiendas de mi punto, es que usar Facebook no te tiene que privar que pidas un número de teléfono celular para concretar una salida con una pendeja que conociste, en vez de pedir “su Facebook”. Dale. Hincha las pelotas hablar con alguien y que te conteste en un intervalo de 5 a 10 minutos por cada respuesta.

Dale. Molesta que tus amigos sepan de tu vida gracias a lo que vos públicas, y no a su interés de ir y preguntarte cuando se pueden juntar. El 2do tema demanda un esfuerzo más por saber qué carajo estás haciendo de tu vida, y conformarse con ver lo que hacen los demás viendo el inicio de noticias que da Facebook, es bien típico de una persona que tiene paja y que se le escapa hasta por las orejas.

La paja mata. En serio te lo digo. No hablo solamente de agarrarte la pija y masturbarte a las revoluciones que va un motor de Chevrolet. Hablo de no hacer absolutamente una mierda de tu vida y que te la pases sentado sin hacer nada, como evitar levantarte para ir y hacer algo.

Reconocemos que todos hacemos esta vida en su mayor y menor medida porque es inevitable. Muy bien, ahora: ¿Dónde está tu esfuerzo por evitarlo? ¿En qué momento vas a pensar y darte cuenta que estás perdiendo tiempo al pedo y que toda esa energía de vagancia que estás dando la estas invirtiendo en excusas, excusas y excusas?

No hablo de vagos que no van a laburar ni tampoco a estudiar. Te hablo a vos que estas escuchando a tu ego que quiere evitar cualquier confrontación directa para excusarse en “Ai, es que no me va a dar bola si le escribo” o dejarle un mensaje en Facebook. Dale. Déjate de pelotudeces, coje el teléfono y llama. Dobla la apuesta.

Estamos perdiendo mucho tiempo valorable invirtiendo en cosas que no nos sirven. En hablar con una persona mensaje por mensaje en un tiempo que varía de tal y tal, cuando todo se puede hablar por teléfono. Nada de perder el tiempo. Nada de distraerte viendo un video gracioso por Youtube mientras que la otra persona te habla de su “gran problema” que tienen en esta vida.

Basta de evitar la frontalidad y querer hacer de tu vida una estrategia “paso por paso” basada en hacer un programa de como tener menos problemas y como evitar decirle que no a una persona en la cara. Acéptala como viene y déjala pasar, pero no retengas problemas o situaciones que queres evitar con hacerte el boludo/a por que llega un punto en que es inevitable. Si la vida es dura y vos sos un blandito que quiere evitar la mirada cruda directa a los ojos por parte de las personas que te quieren dominar, vas a vivir tu vida en la que vos sos un pasajero, y no el conductor. ¿Se entiende?. Si hay algo que no te gusta, la decisión de poder tiene que estar en tus manos, y no en el ambiente que te bombardea de cosas que te hacen creer que necesitas cuando son una forma barata de darte placer para instalarte la necesidad de querer más y más.

Facebook como cualquier otro producto, es así. Como un Blackberry que te mantiene atado para que lo uses y no te canses, una hamburguesa de Mcdonald que no te llena y quiere que pidas otra.

Vos no necesitas nada de eso. Podes vivir mejor sin eso cuando te empieces a conectar con vos mismo y darte cuenta que es mejor concretar una salida y meter tu pija en la concha de una mujer, que CONFORMARTE con tener lindas charlas de mariposas y hadas madrinas que te hacen imaginar un mundo rosado con esa chica que te gusta a través de una charla informática por 2 computadoras.

Deja de conformarte con lo que la vida te da, y salí con los dientes afilados y la baba chorreando para comer lo que vos queres comer, y no lo que te dan.

No pierdas el objetivo. No te distraigas. Y no pierdas de foco lo que realmente vos queres. Anda y reclámalo. La vida está en tus manos.

Por favor… no me rompas las pelotas

Todas las personas tenemos un don que nos distingue de los animales, y es ser un hincha pelotas: una persona de la cual tiene la habilidad de poder ser insoportable y odiable frente a otras personas.

Como vos sabrás, es una cualidad sumamente negativa y cansadora para el que es víctima de esas personas que les gusta molestar o que la odien.

Pero aunque no lo creas, inclusive el tipo más bueno del mundo puede ser insoportable. No lo digo para que te sorprendas, sino para que sepas que nadie queda excluido de este mal. Es como una enfermedad social de la cual todos estamos expuestos, aunque sea padecerla en un día.

Yo lo padezco a cada rato. Inclusive yo soy un hincha pelotas en momentos y no me doy cuenta. Otras veces si soy consciente de ello y hasta me divierte como los Troll que hay en internet.

¿Qué es un Troll?. Un insoportable también. Una persona que se te aparece en Facebook y no hace otra cosa más que molestarte y ser un grano en tu culo. Y yo estoy muy seguro que una persona de ese calibre te habrás cruzado por internet, o en la propia vida real.

¿Qué hace un insoportable, que sea insoportable? Fácil: que no despierte interés.

Alguna vez les paso en su curso del colegio o universidad. Una persona que a cada rato hace preguntas y acotaciones que no llegan a ningún lado. Puede ser preguntas muy boludas o que hable muy fuerte. De cualquier manera todo se resume en no despertar interés por parte tuya.

Yo he tenido compañeros que lo único que hacían era preguntar siempre cuando la respuesta estaba impregnada en la misma pregunta (o tan solo leer la página siguiente del libro). También tuve compañeras que gritaban en el aula y eso no hacía más que ponerte cabron y comprar 2 docenas de bozales de perros para ponérselos a chicas de 17 años que nunca les pusieron un bife.

En tu grupo de amigos te habrá pasado de que hay una persona de la cual queres evitar porque no hace otra cosa más que querer llamar la atención siendo un molesto o alguien que quiere relucir lo que tiene, lo que hace o lo que va a comprar. Yo he conocido esa clase de personas.

También tenemos al típico “bully” o conocido también como “patotero” aquí en Argentina. Alguien que te molesta, provoca y abusa de ti logrando desvalorizar tu valor como persona frente a tus compañeros de curso.

 En EE.UU, Mayhem Miller los pone en su lugar a través de Bully Beatdown

Y vos podrás decir: ¿y qué hago con alguien así?

Es acá cuando hay tantos casos distintos para tratar con un hincha pelota que sería innumerable la cantidad de soluciones para darte. Es más, por la situación que yo tuve el otro día no soy capaz de darte una solución frente a un caso particular arriba de un auto. Lamento romperte el corazón pero…yo no te puedo decir que hacer frente a un pelotudo que no entiende que estas yendo a una fiesta, y no una convención de veteranos de guerra que lucharon en Malvinas.

El otro día tuve que ir a la fiesta de 15 de la hermana de uno de mis mejores amigos. Me pedí un remis(coche que te traslada al lugar que le digas) y arregle para ir a la casa de un amigo primero. Luego yo me iba con 2 de mis amigos directamente al 15.

Viene el remis y le comento a donde tengo que ir. También le digo que llegaba tarde y bromeo con que necesitaba un Delorean para volver al pasado y estar en la casa de mi amigo, un chiste haciendo referencia a “Volver al futuro”.

Es precisamente en ese momento en que yo marque el principio del fin de mi viaje. Fue con ese chiste nerd en que el remisero se me pone hablar de leyes Fisicas.

Quien carajo me mandó a mí a subirme a un auto en el que el conductor, es un hincha pelotas que se dedica a taladrarte la cabeza de conocimiento científico, y que vos no te importa porque estas más pendiente de una fiesta.

Cuando termina de hablar de leyes de la Fisica, prosigue con Nietzche desprestigiándolo por uno de sus dichos en referencia a Dios. Obviamente que cuando yo digo que lo desprestigia a Nietzche, lo hace con su buen vocabulario de Argento inculto sin acudir a argumentos sólidos e ignorando que Nietzche era un filósofo, y como tal acude a metáforas y no a ser explícito.

No recuerdo muy bien como llego a hablar de la guerra de Malvinas después de que dijo que Nietzche era un tarado. Cuando seguimos todo el camino de la autopista, a mí se me cruza por la cabeza si hubiera sido mucho más fácil y rápido tomar la Av. General Paz que está a pocos metros de mi casa, y no la autopista 25 de mayo que está como a 10 km de donde yo vivo. Ósea que mientras que él me hablaba de armamento balístico usado en la guerra y que la gente habla de boludeces sin saber, yo estaba pensando porque le dije a él que decida por donde tenemos que ir a la casa de mi amigo, en vez de decirle que tomemos la General Paz que hacíamos más rápido.

Ahh claro… ya sé por qué no le dije.

Por qué no pensé que IBA A ESTAR CON EL REMISERO MAS PELOTUDO DE TODOS LOS QUE ME TOCO VIAJAR.

Entonces mientras que bajábamos de la autopista y sigue por Av. Cordoba, se me cuelga hablando de que tenía un familiar militar que había ido a la guerra, de que Capital está muy sobrepoblada y que él quería irse a vivir a una provincia para luego seguir hablando de la guerra de las Malvinas. Yo por mi parte me quedaba mirando por la ventana del auto y ver si algún alma bondadosa me podía salvar. Evidentemente nadie me iba ayudar y lo único que hice fue decir: “Ajap. Si. Claro” y pensar como hago para que deje de hablar.

Cuando estamos llegando a la casa de mi amigo, hablamos de actividades de combate, y yo le comento que hago Kick-boxing y él amaga con desvalorar el deporte que hago. Yo por suerte fui rápido al darle unos pocos argumentos que hicieron que él se retracte antes de hablar cualquier boludes sobre las artes marciales de combate. Luego el comenta que hizo Kendo, una práctica en que se usa espadas de madera y yo me preguntaba a mí mismo porque ninguno saco una Katana y le corto la lengua. Por suerte llegue a la casa de mi amigo y todo se terminó.

Yo te quiero decir una cosa a vos que estás leyendo esto y que posiblemente fuiste un grano en el culo para una persona, y que para colmo no entendiste por qué.

La respuesta es fácil: si vos le estás hablando a un adolescente que esta vestido de traje y que desde un principio te dijo que iba a ir a una fiesta, no pienses que a él le va a interesar temas de política porque tiene la cabeza puesta en otro lado. Entendelo. Taladrarle la cabeza a otra persona de lo que vos sabes no va hacer que tengas una conversación con la otra persona. Al contrario: vas a parecer un pelotudo que habla solo.

A mí me ha pasado de hablar con amigos y que me cuenten cosas que a mi realmente no me interesan hablar, y lo soluciono fácilmente con cambiar de tema. Cuando te toca un pelotudo que es una máquina de hablar y que se dedica hablar de sí mismo sin prestarte atención a tus intereses, te queda solamente hacer 2 cosas:

1-Hablarle de otra cosa e insistir con esta actitud de poder desviar el tema hacia lo que a vos te interesa, y que sobre todo, sabes que la otra persona te puede seguir la conversación.

2-Ser crudamente honesto y manifestar tu desinterés ante el tema que te está hablando, y que por favor te hable de otra cosa. Yo pensé que con quedarse callado e indiferente servía pero evidentemente no hizo más que transformar el remisero en una radio ambulante.

Yo te digo todo esto porque no quiero que pases lo mismo que pase yo. No siempre la indiferencia es buena frente a una persona que no sabe reconocer el desinterés por parte del otro.

Pero sobre todo, para que sepas que el pelotudo no se da cuenta de que es un pelotudo.

Todos x Daiana

Yo no sé si existe Dios. Tal vez sea más real que todos nosotros. Puede que inclusive Dios sea la Matrix misma.

O quizás es un cuento Dios. Una mentira por parte de aquellos que no le encuentran una explicación a las cosas.

Pero yo tengo una explicación para algo en particular: con ayuda, todo se puede.

Entonces me dirijo a vos estimado lector, porque hay una persona que necesita ayuda y no quiero dejar esto al azar. Quiero un compromiso serio por la felicidad de una persona.

Por eso yo estoy acá hablándote, porque hay cosas de las cuales no se joden y realmente se necesita el poder que yace en las masas. Cuando una multitud se junta por el mismo objetivo, no hay gobierno que los detenga. No hay figura autoritaria que pueda silenciar las voces de centenas de personas que piden a gritos que algo se cumplan.

Hay que saber algo antes de continuar: tu voto vale. Tu colaboración es un grano de arena para construir un imperio en un arenero, y que eso tenga un significado para toda una generación. Tal vez parezca imposible generar un mar de personas, pero todo puede empezar a partir de acá gracias a vos.

Todo empezó cuando yo estaba caminando por la avenida Rivadavia, cuando de repente veo a una mujer pegando un cartel. Mi curiosidad me impulso a saber que estaba pegando por que no era un aviso cualquiera. Tenía una imagen y yo ya estaba pensando en que tal vez esta mujer estaba buscando un desaparecido. Pero el final fue distinto.

Cuando termino de leer, me di cuenta que esta mujer necesita ayuda, y que yo podía hacer algo al respecto: un post para que todos ustedes lean y puedan ayudarla en su pedido.

Por suerte no fue necesario recordar lo que decía el anuncio por que casualmente pasó una amiga y le pedí que con su celular, pudiera sacarle una foto.

 

Por si no lo llegas a leer, dice: “Busco hombre similar rostro al cantante melódico Camilo Sesto. 38 a 40 años. Sea soltero sin hijos (abstenerse divorciados). Daiana 32 años soltera sin hijos, exijo al hombre sea culto. No haga ruido al comer o beber. Sienta el amor fiel-relación próxima matrimonio. ¿Usted se parece? (hombre judío lo hacepto).”

Hay muchas cosas para decir, entre ellas hay que destacar que escribió “hacepto” con H. Un error que jamás leí en todos los escritos de una persona.

También quiero destacar el coraje para sentarse y escribir este pedido solidario sabiendo la tan poca posibilidad de cumplir su fantasía, sin olvidarnos que pide a los 32 años de edad, algo que lo tenía que buscar cuando era más joven, y no ahora que ya esta media cachivache y que se tenga que conformar con lo que encuentre.

Yo te pregunto a vos si sos capaz de poder ayudar a Daiana, porque ella necesita a un judío en su vida. Alguien que la haga gemir como una vaca y que le traiga paz a su corazón.

Vos podes ser el indicado. Vos podes ser su “Camilo Sesto” en su vida. Imagínatelo.

Imagínate que llegas a la casa de ella, cansado de trabajar, y que de lejos te diga: “querido, veni que estoy en la cama”, y vos vas abrir a la puerta para encontrarte con una mujer que ocupa la mitad de la cama matrimonial, vestida de cuero, con un látigo en la mano, las tetas que están por tocar el suelo, y te diga: “Veni mi jaboncito, que mama te va a usar”.

Eaa… ¿te pone cachondo no?.

El mundo se ha vuelto lesbiano

Hubo alguna vez en que leí una revista que las personas se iban a volver cada vez más homosexuales. Vaya uno a saber los motivos: buscar nuevas experiencias sexuales, mayor libertad con menos carga moral, más tolerancia por parte de otros, lo que fuere.

El otro día hubo una reflexión que leí en twitter. Decía algo así como por cada pareja de hombres unidos, había 2 mujeres solteras. Aleluya al que tuvo semejante deducción, porque eso nos da una amplia gama para elegir.

Pero fue hoy cuando tuve un click en la cabeza. Dios otra vez quiere decirme algo desde el cielo y yo no le estoy dando pelota.

En la clase de semiología, uno de los alumnos le hace una pregunta al profesor. Este alumno es “costa riqueño”. No esperen….bueno, se entiende que es de Costa Rica.

El chabón le hace la pregunta al profesor, y yo ya lo miraba medio raro. Ya sea su forma de vestir que mezcla entre el jovencito promedio que lo torturaban desde los 7 hasta los 18 años en el colegio, relacionado con sus zapatos de la época del televisor en blanco y negro. De eso que los cachetes parecían 2 chorizos insertados quirúrgicamente, y que tenía diversas actitudes de nerd.

Y hago un freno en ese instante por quiero remarcar algo: yo me pongo a observar quienes me rodean, porque me la paso observando que mujeres están para tirarle los perros.

Continuo.

Entonces es cuando hay algo que llama mi atención: una banderita de arcoíris de 90x90 megapixeles que tenía en su chomba. Un añadido que se lo habrá “metido” con un alfiler.

Me detengo y me digo a mi mismo: “Pero míralo tu, ahora los homosexuales tienen nuevas formas de reconocerse”

Se lo comento a mi compañera de curso, y me comenta: “Era obvio, fíjate que el de rulos también debe ser”.

¿Qué?. ¿Cómo?. ¿El hincha pelotas de atrás también?. Tenía sentido, pero era algo que mucho no me convencía.

Salgo de la facultad y me dirijo en la parada del bondi. Decir “parada” en este contexto es raro.

Espero el bondi que me lleva hasta mi casa, y mi vista se detiene en 2 chicas que estaban en la calle de enfrente. Veía movimientos raros por parte de las morochas rellenitas. “¿Qué pasa acá?”, me dije.

Beso va, beso viene. Tocada en el cachete izquierdo del orto. “Opa lala, ¿el mundo se volvió gay?”. Desde que voy a Bonkers y veo un rato que otro a parejas homosexuales besándose, además de drogadictos y frikis, se me ha vuelto constante ver parejas del mismo género. Y ahora estoy recordando que uno de mis amigos me decía que la amiga que tenemos en común, es bisexual. No sé qué carajo hago escribiendo y no planeando un trío de 2 mujeres y yo en el medio. Carajo.

Si, debería estar arreglando eso para este finde.

Vos te debes acordar…

Vos seguramente te debes acordar algunos días de preescolar. No todo, pero si te acordas el lugar, los pasillos, la cara de alguna maestra, jugar con tus compañeros que tal vez no te acuerdes los nombres.

Pero si que algunos ahora los seguís viendo, tal vez 5 años después, tal vez 10 o ahora que tenes 20 años y los seguís viendo.

Yo me puedo acordar del primario también. Del día en que sentí que todo era nuevo para mí. Que mi querida maestra ya no estaba. Que tenía compañeritos nuevos, y que levantarme temprano para ir a la escuela no era algo tan bueno. Pero claro, estar con tus compañeros es algo que incomparable.

Pasan los años y llegan juguetes nuevos. Coleccionaste figuritas de Drago Ball para cambiar con tus amigos, y te llama la atención que alguien te quiera dar más cartas a cambio de una sola. Una sola carta que tenes vos y que aprendes que es la más valiosa.

Yo me puedo acordar cuando estaba sentado en el piso, en el patio del recreo y jugábamos con una tapita. La onda era usar la tapita como si fuera una pelota de futbol y meterla en un arco.

¿Y el arco?. Eran manos. Vos usabas tus manos y hacías un arco. Te puede parecer raro, pero nosotros a esa edad éramos muy creativos y nos hacíamos nuestros propios arcos de futbol: con arquero, sin arquero, el arco más grande, más chico…

Lo único malo de ese juego, es que jamás supimos cómo hacer un arco para que la tapita sea imposible de que entre.

Si yo había un juego que no entendía lo divertido por ser hombre, era el de las mujeres. En serio, yo nunca entendí que le veían de divertido al saltar una soga, o saltar un elástico. Tampoco entendí la onda de agarrar una barbi y peinarla.

Si sabía muy bien como tenía que agarrar a mi Goku y hacerlo saltar. Me acuerdo que lo tenía en mi mano, miraba una maseta y ya teníamos una aventura.

¿Cómo olvidarse de la primer Playstation?. Era lo que se venía de la generación del 90. Juegos de Play como el Street Fighter, Winni Eleven que nacía a la par de nosotros, y que algunas chicas se sumaban.

Es gracioso pensar que vos habrás sido una de esas que jugo a un juego de hombres, siendo mujer, como al Mortal Kombat.

También me acuerdo de mis primos y todo ese tiempo que pasábamos en la costa. Me acuerdo de un día que llovía y que con mis 2 primos, fuimos descalzos a recorrer el pueblo pasando por todo el barro.

No sé si me enferme. Lo que si me acuerdo es a mi vieja cagandome a pedos por volver todo sucio, y yo sé que a vos algo así te habrá pasado, por que correr con toda la euforia y las ganas de vivir el mundo, era algo que compartíamos todos los nenes.

Por eso te lo digo a vos…

Porque vivimos la misma juventud en la que lo grave era esperar a que venga Papa para correrlo y abrazarlo.

Vivíamos una juventud en que Mama era la más grande. No había nadie como Mama. Ella era la que hacía la mejor comida del mundo.

Sabemos lo que es pelearse por nuestros hermanos. Sabemos que la piña va y viene. Aprendimos a compartir y mentir cuando uno de los 2 (o 3, tal vez 4 o más!) rompía algo y había que planear una estrategia mafiosa para encubrir al otro y que nadie se entere de la verdad.

Y yo estoy seguro que a vos te puso muy mal jugar a la pelota, y de repente la colgaste en la casa del vecino de al lado. Yo la colgué un par de veces y me acuerdo que el vecino era un viejo choto.

También te ponía mal irte a dormir. Dormir la siesta cuando tenías ganas de verte con alguno de tus amigos, era deprimente. Lo curioso es que vos no sabías en ese momento, que ese amigo sigue estando con vos.

Pasan los años y vos te podes acordar del Chavo del 8, de Dragon Ball, Alf, de Cebollita Sub Campeon. Chiquititas o Pokemon. Tenes a tu amigo y le decís: “Boludo!, te acordas de…” y empezas a trabajar la cabeza para acordarte del nombre de uno de los personajes.

Uno ya no vive estas cosas.

Por qué fueron etapas, porque ya creciste o porque sencillamente no tenes el tiempo para hacer una pequeña regresión al pasado.

Es feo sentir esa sensación de que muchas cosas pasaron y que no podes volver a tener la inocencia de ese tiempo. De que mama y papa ya no van a estar preocupándose como lo hacían antes porque saben que te podes arreglar solo. O en el peor de los casos, que la vida se haya llevado a alguno de ellos 2.

Sentir que la vida te demanda y presiona de otra manera, de que tus obligaciones cambiaron y que no podes seguir caminando despreocupado.

De que las cosas ya cambiaron. De que ya no te podes dar el gusto de correr despavorido y gritar porque ya sos grande (aunque yo vi muchas locas dando vueltas por ahí que hacen esto, sobrias o borrachas).

Que la vida ahora te pide que asistas a la facultad para recibir un título y vayas a trabajar con tu traje. Que des una buena imagen para el chico que te gusta.

Que te preocupes de los problemas familiares, que te preocupes de tus estudios, de la salud de un familiar porque ya entendes lo que es estar al borde de la vida.

Por eso te estoy escribiendo esto.

Porque soy uno más como vos. Que se le dibuja una sonrisa en la cara cuando se puede acordar de ese mundo de colores cuando estábamos en primaria y jodiamos con nuestros amigos.

Cuando corríamos y saltábamos gritando y nos pedían que nos calláramos.

Cuando íbamos con toda la furia a meternos al mar.

Cuando sentíamos una calidez en nuestro cuerpo cuando veíamos a esa persona en el colegio y queríamos pasar todo nuestro tiempo viéndola.

Por eso te pido esto: nunca olvides tu infancia.

Si vos podes tomarte un tiempo en este día, y pensar en todo lo que hiciste cuando eras más chico. En los juguetes que tenías. Los nombres de las personas con las que te divertías.

Eso quiere decir que vos tuviste tu aventura, en la que todo era distinto. En que era todo tan puro.

Guárdate esos hermosos recuerdos en que eras un niño, por que vos también te mereces un descanso en esta vida agitada, tratando de ser un adulto.

¡Y pica para todos los compañeros!

Así… nos salvamos todos.

En todo ese tiempo que yo no tuve internet….

En todo este tiempo que estuve ausente, sentí que les debo una disculpa.

Si, en serio: siento que falte a trabajar por casi un mes entero y que, mientras que ustedes esperaban ansioso post, yo estaba en La Habana fumando un habano mientras que comía churros de dulce de leche y veía las playas.

Todo tan lejos de la realidad, lamentablemente no llego ni a comer churros de dulce de leche. Y para mal de peores, no escribo hace tanto tiempo que eso hace que la práctica se me vaya.

Para mí, escribir es un arte tanto como lo puede ser un deporte practicado día a día. Por solamente no escribir ya está pasando cada segundo de vida mío que podría estar ejerciendo en escribir.

Para algo mucho más burdo, imagínate si cogieras una vez cada 6 meses. Jamás vas a mejorar.

Ok, si yo estoy ausente unas cuantas semanas, no solo voy a estar perdiendo práctica, sino que voy a estar volviéndome un loco si no solo contamos que deje de escribir, sino que también hay que sumarle que estaba ausente por que tampoco tenía internet.

¿Te parece poco?. Por qué tampoco tuve mi pc por 2 semanas.

No es una novedad que yo sea un adicto a lo social tanto como soy afino a un Fernet Branca o un recital de rock.

¿Pero a vos te parece joda no poder ver porno por 4 semanas?. Porque yo me lo tomo muy en serio.

Todo empezó un día de esos en que llego de laburar, me pongo enfrente de mi pc, enciendo el interruptor mágico del cpu, y ese color verde carismático no encendía.

Algo no marchaba bien. Empecé a preocuparme y seguí insistiendo gracias a mi intelecto de ingeniero, buscando como solucionar el desperfecto que había surgido.

Después me di cuenta de un detalle muy importante: yo no soy ningún ingeniero.

Yo no tengo ni idea como carajo arreglar esto

Entonces no me quedo otra opción más que bajar el cpu y llevarla arreglar. Es así como termine en un negocio de computación, preocupado y diciéndole a la chica que me atendió: “Estoy preocupado, ya dejo de encender y creo que se me fue… =(“

Así es como empezó el periodo.

1er semana

Si esto empezó un lunes, llegado al domingo, mi viejo me comenta que habían llamado del negocio de computación para comentarme que el problema de la pc es debido a que se ha fundido la fuente de electricidad, y que si estamos interesados en cambiarlo.

Por lo que el día lunes, mi papa llama para decirle que cambien la fuente. El importe es de $100.

Ok, es aceptable. Cambien me la fuente muchachos

2da semana

Llegado a sábado, ya han pasado alrededor de 2 semanas y mi viejo me vuelve a comentar que habían cambiado la fuente, por lo que hay que irla a buscar la pc.

Vamos y conozco a la chica que se encargó de arreglar mi pc. Me entrego la pc y me retire del local. Emocionado porque sé que ahora mi pc esta arreglada y listo para usarse.

La conecto y…pum. Me tira un pantallazo negro en el me dicen que Windows no se ha cerrado correctamente, y me da las opciones de como quiero iniciar Windows, si en el modo seguro a prueba de fallos, modo de red, etc… o simplemente quiero iniciar Windows normalmente.

¿Para qué?, si por más que opción elija, no llegaba ni a la pantalla de carga de Windows porque después me tiraba la pantalla azul y se me reiniciaba.

Entonces tengo que volverla a mandar arreglar.

¡¡¡Carajo!!!

Ya el lunes, vuelvo a llevar la pc, y acá ya empezamos con la 3er semana.

3er semana

Vuelvo a llevar la pc, y esta vez con una idea mental en la cabeza: a mí me cagaron la pc apropósito.

Servicio técnico puto

Entonces dejo mi pc, me retiro y ya con la cabeza maquinándome de cómo habían hecho para cagarme la pc.

¿La habrían hecho un cortocircuito apropósito?.

¿Por qué se tomaron tanto tiempo en arreglarla si salto este problema? ¿No lo vieron?.

Entonces pasa una semana más, creo que ya era jueves o viernes y yo dormía a la tarde en mi casa, hasta que mi viejo viene y me comenta que han encontrado el problema de la pc: Windows tuvo un desperfecto y había que formatearla.

Yo dije: “Ok, eso es algo que yo lo puedo hacer, yo sé que partición hay que formatear, yo se que es lo que tengo que salvar de mi pc y que no, yo tengo el cd de Windows XP. Yo he formateado más computadoras en mi vida que lo que lechero ordeñe vacas. Yo puedo formatearla”.

El problema acá fue que mi viejo no me consulto. Directamente el tomó la decisión de que la formateen sin saber que eso es algo que yo lo puedo hacer.

No solo corrí el riesgo de que pudieran no salvarme las cosas importante de mi pc, sino que formatear una pc me lo cobraron $120.

Voy a ser honesto con ustedes. Es un choreo. Un robo. Una tomada de pelo. Un insulto a tu inteligencia. Una burla a tu bolsillo.

Yo les puedo formatear una pc. Yo puedo hasta instalarles una placa de red en sus computadoras. Yo puedo hasta contarle un cuentito a su tu computadora antes de irse a dormir.

Entonces acá empieza la 4ta semana, sin antes recibir un llamado del servicio técnico que me recomendaba que cambie la zapatilla donde yo conectaba los cables porque este problema surgió así.

4ta semana

Pasa lunes, pasa martes, y así hasta llegar al día sábado en que ya estaba lista la pc (si, los del servicio técnico se tomaban su tiempo para solucionar un problema) y decido ir a buscar la pc, sin antes parar por otro negocio de computación, comprarme un estabilizador de tensión y tirar la zapatilla a la mierda.

Fui a buscar la pc y me la dieron. Ahora si… no puede haber ningún problema más.

Llego a mi pc, la conecto, estoy unos 20 minutos en internet y…no tengo mas internet.

5ta semana

Muchachos, esperen….no tengo internet. ¿Cómo corno es que no tengo internet?.

La puta que te pario. No tengo internet. Desconecto y conecto el router. Desconecto y conecto el modem.

La concha de tu madre. No tengo internet

A ver….

La puta que te pario…

¿Cómo puede ser que ahora no tenga internet?. ¿Con que más me jodieron?.

Empiezan a pasar los días, y yo así:

Listo. No la voy a volver a llevar al servicio tecnico para que se tomen otra semana más en ver el problema. Yo sé que acá el problema lo puedo encontrar y solucionar.

Pasaron días, y no se con exactitud porque ya decir que estuve como 5 semanas con este problema me resulta una warangada, hasta ayer, que mi viejo se puso hacer cosas con el modem y…voila!. Volví a tener internet.

Entonces quiero hacer un resumen y conclusiones de todo lo que aprendí en esta semana, así me puedo poner actualizar todas las cosas que le faltan a mi pc, y poder ponerme en sintonía con tantas cosas que sucedieron en esas semanas y que yo no pude redactar acá.

Y me voy a dar el lujo de escribir cosas que hice en esas semanas, así para la próxima vez que vuelva a escribir, me acuerde de que tengo que hablar

Abstinencia al porno

De en serio lo digo. Pasaban 4 o 5 días y yo ya estaba ansioso. No solo no tenía internet por lo que no podía concretar ninguna salida con ninguna minita, sino que hasta no tenía porno y cada vez me volvía más pelotudo

Si sos una mujer, no lo vas a entender, pero los hombres generamos tanta 700ng/dl (máx 1000ng/dl) de testosterona, una mujer apenas 25ng/dl (máx 47ng/dl) de testosterona. Por ende: una cosa es pensar en sexo las 24 horas del día, y otra cosa muy distinta es sentir que el pito amanece cada 1 hora para pedirte una sacudida.

Desintoxicación de la net

El tema es que no me desintoxique mucho. Con todo ese tiempo que estuve ausente, me conectaba muy poco a Facebook y no podía darme el lujo de hablar con mis amigos como corresponde. Pero empecé a notar esas sensaciones de ansiedad cuando dejas un vicio y estas con la cabeza maquinándote. Me sentía House cuando dejó el vicodin.

Fui a una convención de anime

Esto no fue hace mucho tiempo, pero tengo unas ganas de volver a ir a la próxima convención por que sentí que fui totalmente desprevino. Yo fui porque un amigo me dijo que jugaba un torneo, pero jamás se me cruzo la idea por la cabeza de que iba a terminar en una convención, y que un Mario Bross versión mujer pasara por al lado mío. Espero hablar de esto en el futuro.

Lamento haber estado ausente y no actualizar en todo ese momento. Espero que no vuelva a pasar.

Abrazo de rock para todos!

Para mi… ser tarjetero de un boliche, es rascarse los huevos

De en serio lo digo. Es mi opinión y debe ser tomada como tal, una opinión que no puedes cuestionar y simplemente queda por aceptarla o en su defecto, no darle importancia si no estas de acuerdo.

Pero yo creo que repartir tarjetas de un boliche, disco… para que las personas vayan, no es trabajar.

Es decir, lo es si lo vemos desde el punto comercial, por que la realidad es que el emperador de un boliche, necesita de esclavos que le hagan publicidad para que las personas vayan.

Que claro, uno reparte tarjetas y es el mismo tarjetero el “publicista” que logra que las personas vayan a un determinado boliche.

¿Pero que es lo que hace que yo diga que para mi, ser tarjetero de un boliche, no es trabajar?.

Simple: si estuvieran trabajando, estarían gastando energía. Yo no se que le veo de “gasto de energía”, ni tampoco trabajo, a un adolescente que esta haciendo lo que la necesidad del adolescente tiene: mujeres.

Es decir, ser tarjetero es “el trabajo menos trabajo” que existe. Es como un hobby. Si sos mujer, ponete en el lugar de un hombre y preguntate: “¿Cuál sería el trabajo que me permita a mi conocer mujeres, ya que no paro de pensar en cojer las 24 horas del día?”.

La respuesta es simple. TARJETERO.

Ahora, yo si considero que ser strep-tease o barman, es un trabajo. También un dj. Básicamente por que satisfacen necesidades y/o dan placer con su entretenimiento.

¿El tarjetero cumple esto?. El tarjetero es la parte minima de un publicista. Básicamente ambos hacen lo mismo. La diferencia que la persona que se dedica a la publicidad, piensa y crea. Necesita creatividad y hay un detrás de fondo de cómo lograr que una publicidad cautive a las personas.

¿A vos te parece que NO cualquiera puede ser un tarjetero?. Vos podes ser un tarjetero sin finalizar tus estudios del primario.

¿Qué se necesita carisma para poder cautivar el interés de las personas y vengan al boliche?.

Otra mentira. Si tuvieras que repartir 100 tarjetas para un boliche, es probable que las personas vayan sabiendo que el boliche es realmente bueno. Ya sea por que tienen amigos/as que les dijeron que el boliche es bueno. Ya sea por que ya han ido y lo conocen.

Ya sea por que recibieron 100 tarjetas y tienen la cabeza que les ocupa una sola cosa. BOLICHE.

Carisma no se necesita. Simplemente ser simpático. El que es un buen mago tiene carisma y sabe manejar al público.

¿Y sabes por que estoy dando este ejemplo?. Por que es el mago el que sabe cautivar la atención de las personas. No con su magia por que esa es la otra mitad. El mago sabe cautivar el interés con la persona gracias a su mirada, su foco de atención, como habla, como se expresa.

Pero su verdadero secreto, reluce cuando ves como sabe guardar el misterio y como manejarlo. Sabe en que momento revelar el misterio, pero mientras te mantiene a la expectativa y con ganas de que vos quieras saber que mas pasa. Ahí, es cuando tu interés empieza aumentar.

El payaso lo mismo. Un showman también. Un cantante de música ni te cuento…

Un tarjetero naaa. Por que al fin y al cabo. Ser el mejor tarjetero no te va a traer una satisfacción como la que puede tener un payaso cuando logra la sonrisa de un nene y saber que le esta dando un momento de alegría.

En algún punto pienso que tenes que ser un mentiroso. Todo trabajo que ejerzas lo tiene en su medida. No me hagan hablar de abogados.

Una vez conocí un tarjetero en la costa. Se llamaba Nahuel. La cuestión es que era un tarjetero-payaso.

Tarjetero es por que era su “trabajo”. Payaso por que no paraba de reírse y al final hablaba mas de boludeces que lo que ejercía su profesión. Ese es uno de los problemas de ser simpático. En algún punto te volves un payaso, y no de los buenos.

La cuestión es que era un mentiroso, tanto como los otros tarjeteros del boliche al que publicitaban cuando decían que iba haber una fiesta.

Ibas y no había nada.

¿Entonces que?

Simple. Si vas a mentir…mentí bien.

Cuando mentís mal, bancate todo lo que se venga. Si vas a ser un estafador, debes saber muy bien que es un camino lleno de vidrios rotos en el que se camina descalzo.

Por eso quiero que recuerdes algo, es mi opinión. Si estas a favor o en contra, no va a cambiar nada.

Mi opinión y mi manera de pensar, dice que si vas a trabajar, trabaja de otra cosa que no sea tarjetero. Inclusive el limpiar vidrios de los autos de la calle es un trabajo más arduo y complicado que ser tarjetero.

Inclusive ser un payaso que entretiene a los niños, es más honesto y honorable que ser tarjetero. A quien no se le ha soltado una risa siendo grande y divirtiendose con un payaso.

Pero ser tarjetero no. A diferencia de esa vez que opine de la gente que laburaba en Mcdonald, el ser tarjetero es rascarse los huevos y venderte la imagen de ser un tipo “cool” y que sabe como se maneja el mundo nocturno

Nada más lejos que la realidad…

Lo vuelvo a decir por 3ra vez: es mi opinión.

No es una forma de pensar socialista en la que se cree que debe ser útil socialmente. Nada de eso.

Pasa que no le veo simplemente, nada de digno a un tarjetero. Inclusive tengo amigos que alguna vez fueron tarjeteros, y eso no cambia la opinión de que sigo creyendo que hay trabajos mucho más honrosos, dignos, entretenidos y que valen la pena, que ser tarjetero.

¿Vos sos blanco?. Tengo que decirte algo

Ha sucedido un hecho pasado de largo desde la caída del tecer reich.

Algo preocupante, insólito, y que me permite entender por que Hitler quería matar a los negros, junto a toda esa lista negra de invitados: judíos, gitanos, discapacitados, entre otros.

El otro día abrí el Facebook, y me encontré con algo increíble:

Lo tome a gracia, yo de hecho si fuera negro, sería basquetbolista…

Pero, ahora entiendo por que el tío Adolfo los perseguía: los negros son mejores que nosotros, los blancos. Adolfito les tenía envidia.

Mira, haz cálculos y notaras que si los negros hubieran tenido la misma libertad que los blancos, los negros ya hubieran descubierto la cura contra el cancer, el sida, y habrían ganado en algún Gran Hermano.

¿Por qué te crees que no hay ningún negro en la casa de Gran Hermano? Ya hubieran ganado sin completar una semana.

Que sean los negros, los primeros que mueren en una película de terror, es la clara demostración de racismo de todos esos directores blancos rubios, de nacionalidad inglesa que se sienten inferiores a ellos y que por eso cumplen su sueño mas morboso. Matarlos.

No deberían jugar al futbol tampoco, es injusto jugar al Winni Eleven y ver que Seedorf, Drogba, Eto’ o Ronaldihno son de lo mejorcito, y que a Messi basta con bajarlo de atrás para dejarlo fuera de juego. A Drogba no lo lesionas ni con un hacha directo a las piernas.

No quiero avergonzarme cuando pienso en que los negros brasileros bailan mejor que los blancos, y que las negras sacuden mejor el culo que cualquier blanquita.

O pensar en las prendas de ropa, un negro no necesita remera negra... vos si.

Yo no quiero preocupar a nadie, tampoco hable de lo largo que es el rabo que tienen en la entrepierna por que es innecesario hablar de eso, pero cada vez hay mas negros entre nosotros.

Menos mal que no veo operaciones de blancos que quieren ser negros, por que el intento mas absurdo que vi, fue el de blancos vistiendose como negros, pertenecer a su cultura cuando su piel no lo permite

Eminem, cantas bien… pero vos no sos negro

¿Sabes por que la cumbia villera no llego a Europa?. Por que lo hicieron blancos de piel que querían hacer música de negros. No funciono.

Aunque veas negros que hagan cumbia villera, tampoco funciona por que no son negros de calidad. Un negro de EE.UU, o de Africa, no es lo mismo que un negro sudamericano. Es como comparar una Nintendo Wii con una Sega Saturn. Un Fernet Branca con un Fernandito VII. Fiat 600 con un Ferrari Enzo. Una hamburguesa comprada en un recital de Las Pastillas del Abuelo, que los ñoquis de la abuela. Vos sabes que es mejor.

¿Qué mas tengo que aclarar para que quede claro que este es un tema que no se puede dejar pasar? ¿Lo tiene que aclarar Obama que es el presidente de los EE.UU?

Que no se hable mas, me voy a poner 2 negros a mi vaso de leche a ver si tengo una chocolatada Cindor.

¡Humor Negro!

Un día conmigo

Un día conmigo no es un día como el de todos. La pregunta es: ¿Por qué?. Facil. A mi me pasan cosas graciosas en días que no quiero que me pasen cosas.

Bueno esta bien, fue una sola vez que me paso una cosa así de tantas otras raras veces que me habrán pasado cosas que las recuerdo y espero no olvidarlas por que son algo gracioso para mi.

Hubo una vez que me levante tarde en un día en que mis viejos estaban de vacaciones, y yo llegaba tarde al laburo, con 1 hora de retraso que demando que me vista, desayune y me ponga un cohete en el culo para llegar ya al laburo.

Entonces salgo de mi casa a tomar el bondi, lleno de gente con el mismo objetivo que el mío y la misma frase en la cabeza: “tengo registro para manejar, y no manejo…. Carajo”.

Pasar en el tumulto de gente de arriba de un bondi es el entrenamiento básico de nivel amateur para todo aquel que vaya a un recital de rock y quiera pasar en el tumulto de gente. Si sobrevives en el medio del campo de un recital de rock, quiere decir que estas preparado para sobrevivir en una guerra del Callo of Duty 3.

Me escabullo entre personas y quedo parado en el medio del colectivo, por no decir que estaba a un costado cerca de la ventana, y escucho un ruido extraño.

Extraño es por que escuchaba que caía liquido al piso, pero yo veia mis pies, mis chancletas y no relucía nada, luego el agua que yo pense que era agua, venia acompañado de otro ruido mas que era algo asi como buaaadbubuuabuabuaub.

Mi cabeza hace un ligero movimiento hacia mi derecha para ver que era, y observaba una nena vomitando.

No es la primera vez que alguien me vomita al lado.

Es decir, según mi historial de vomitos arriba de un bondi, hubo 2 casos mas para explicar:

1. La vez que tuve que volver con amigos en bondi desde la salida de Caix, y mi amiga que se sentía muy mal y con frio, le preste mi campera para que 10 minutos despues me la vomite. Lo hizo en un taxi y cuando estabamos en el colectivo, vomitaba sacando la cabeza por la ventana, mientras que mi mente se decía: “Me gustaría saber si con toda esta noche de mierda, yo voy a volver a mi casa…”

2. Esa otra vez que iba hacia la facultad, cuando veo que a unos pocos metros mío, había una familia. Al rato la hija de los padres vomita al piso, luego por la ventana y se bajan en la estación de Liniers. Se dibuja una ligera risa en mi cara luego de un. “Ñami ñami, que rico”. El colectivero se agarraba la cabeza, dando a entender esto: “Dios… ¿Qué hice mal?”

Ya decido bajarme del colectivo y llegar al trabajo que venía tarde.

Cuando hice todo lo que tenía que hacer ahí en el laburo, era la hora de volverse, por lo que vuelvo a la avenida para tomarme el colectivo de regreso a mi casa, cuando noto que me faltaban monedas para viajar, por lo que empiezo a caminar hasta llegar a un kiosco.

Como soy un tipo cool moderno contemporaneo del siglo XXI, andaba con lentes de sol ese día, y decidí no sacármelos cuando entre al kiosco, por lo que le pregunto al señor vendedor cual era el precio de la 7up de botella de vidrio.

Cuando me lo dice, decido agarrar la botella y pagarle, pero el kioskero me veía con cara media rara, algo que él no entendía, por lo que no le dí mucha importancia, y salí del kiosco con las monedas que consegui.

Tomo la 7up y……………….

No tenía gusto a 7up.

Me quedo raro, entonces me saco los lentes de sol y me di cuenta que no compre una 7up, sino una Paso de los Toros de agua tónica.

Espero que nunca les pase.

Odio a los viejos

Una vez me puse a pensar que los viejos, las personas mayores… no deberían manejar.

Tal fue así que lo pense una y otra vez, y me quede corto por que luego noté que no solamente los viejos no deberían manejar, sino tambien que las mujeres no deberían manejar un auto.

Ni si quiera, ni si quiera un carrito de golf.

Pero es a día de hoy, o fue mas bien en diciembre cuando me dí cuenta que me quede corto cuando alguna vez escribí eso hace ya mas de un año.

Por que fue en Diciembre, mas que nada a fines de Diciembre y ya sintiendo el fin de año para darme cuenta de algo: ODIO A LOS VIEJOS.

La vez pasada, fui al banco para pagar unas multas en un día de calor donde difícilmente me resulta explicarte como me transpiraban las bolas del calor que hacía. Sentí que una fuerza superior me estaba castigando por el bastardo sucio que soy.

Ni una y otras razones vienen al caso por que, en la fila para entrar al banco, sucedieron diversos hechos que quiero comentar.

Llego al banco, y lo primero que me horroriza es ver que la fila, la cola para entrar, empieza afuera del banco. No era una simple fila, sino lo mas parecido a la fila para entrar a un recital de Intoxicados o para entrar a Goa un viernes a las 12 de la medianoche.

Espere, que por suerte la cola tenía su impredecibilidad y a ratos iba rapida, y a ratos sentías que era una maldita tortura. Parecía una de las clases de Pensamiento Cientifico cuando cursaba el CBC.

Espero…espero…me canse. Llamo a mi viejo para decirle que me traiga una 7up por que el sol era más cabrón que yo, y la conversación fue un algo así:

-Viejo…escuchame: estoy en la cola del banco, por favor traeme una 7 up cuando salgas del lavadero, por que me estoy re cagando de calor….

Aca fue que no he terminado la conversación, cuando noto que delante de mi, aparece mi primer enemiga.

Era el primer Boss, la primer Jefa de nivel de un videojuego cualquiera. Una vieja de más de 50 años.

La señora mayor (aunque la parte de “mayor”, le queda grande por que la altura de esa mujer alcanzaba mis tetillas), me dice, educadamente, que cuide mi vocabulario.

Lo gracioso, o tal vez penoso, fue que me lo dijo mientras que hablaba por el celular, y mi cara de ese momento se asemejó mucho a la de Clint Eastwood cuando actuaba en películas del viejo oeste.

 

 

La conversación con mi viejo siguió y corte. Sigo esperando en la cola, hasta que me encuentro con otro detalle.

No me había percatado que la vieja que estaba adelante mío, tenía a su compañera de guerra, otra vieja insoportable como ella.

¿Y que peor que tener cagadera?. Un día en el banco y soportar a las viejas que se quejan mientras que se mueven de aca para alla.

No se quedaban quietas, las 2 viejas parecía que tenían pilas duracell puestas en la vagina y que las hacían mover de un lado al otro.

Primero una se va a fijar que tan larga era la cola adentro del banco, luego se vuelven a juntar las 2 para quejarse de lo larga que es la fila, luego se quejan de que debían abrir mas cajas, para luego concluir que el sol estaba muy fuerte, y que no nada mejor que quejarse y no hacer nada al respecto.

El problema no es quejarse…

Ahh no, esperen, si… el problema es que se quejan en voz alta para entablar conversación con la persona mas cerca.

Entonces, no solo se quejaban, sino que no hacían nada al respecto. Imagínate bebes de 70 años que lo único que hacen es quejarse y quejarse pero no hacer nada al respecto. Simplemente por el placer de quejarse.

¿Pero sabes que es lo peor de todo?. Los viejos son la versión repotenciada de lo que fueron antes de envejecer y estar todos demacrados.

¿Qué quiero decir con esto?. Si una persona es hincha pelota, cuando sea vieja lo va a ser el doble.

¿Y cuando se queja?, lo mismo.

Todas las personas se quejan, pero cuando envejecen, se quejan el doble y eso es cancer por la boca. Es insoportable

Luego de todo ese día en que tome mi 7up y salí del banco como minero chileno después de estar atrapado en una mina, llegue a la conclusión de que no solo odio a los viejos, sino que el día que llegue a su edad y empiece a ser un viejo cascarrabias, espero que me pongan un bozal, me den mi pastillita, y me manden a dormir.

No se que tiene de bueno ser viejo, si para todo necesitas ayuda y ya no se te para el pito nunca mas.