Mis días son días como los de cualquier otra persona, que casi siempre tiran a ser una vida aburrida.
A mi me molesta el estilo de vida que tengo, y fue mas claro aún cuando termine el 1er cuatrimestre de la facultad para darme cuenta que tengo un estilo de vida tan caca que requiere medidas drásticas, un cambio de hábito intenso, y para mi el mas importante: modificar creencias de lo que se debe y no se debe hacer con fuertes bases argumentativas.
Empezaron las vacaciones y surgió el intento, de hecho tuve un éxito a medias por que musicalmente hablando estoy mínimo 3 días a la semana tocando la guitarra en un plazo máximo de 2 horas, que eso es un punto a favor.
El punto en contra es que empecé Kickboxing y estoy yendo una vez por semana sabiendo de qué debo ir 3 veces por semana, y volverse del gimnasio con el frío que te congela las bolas, hace que sea muy desmotivador ir y me conforme quedando me en casa tomando un rico café con leche calentito mientras que como mis galletitas de chocolate Tentaciones.
Si sos una persona forjada a la antigua, vas a comer Tentaciones
por que sabes que son galletitas que apuntan a la calidad más que a la cantidad.
Sin embargo el frío no es mi único enemigo en esta vida. Hay viejos enemigos que vuelven a resurgir en películas nuevas para lograr que decaigamos, en ella Dios vuelve en distintas formas para vengarse de mí por ser Agnóstico.
Puede que también me equivoque, quizás Dios Cristiano me odie por otro motivo lejos de mi corriente de pensamiento, quizás mas que odiarme se divierta conmigo… pero yo creo que se divierte de mi, que es totalmente distinto.
Voy a trabajar a las 8 de la mañana y el primer inconveniente que me encuentro es el sueño pesado del día Lunes, en la que tengo que sobre-exigirme para levantarme sin olvidar que también esta el frío que congela mis manos, por lo que también tengo que cuidar de no golpear o lastimarme alguna parte fría de mi cuerpo por que el dolor va a ser peor, y no voy hacer un chiste fácil de tener el pito congelado por que al ser hombre, cuando vas a pillar a la mañana, el chorro de orina esta tan caliente que podrías prepararte un mate sin calentar el agua en la pava. Al menos en mi caso, y dicen que la orina de Chuck Norris es Red Bull. Que genio que es Chuck.
Tengo que sacar la basura antes de ir a la lavandería, nunca la bolsa de basura esta tan pesada, y justo estaba así por que había en la bolsa una teja que se cayó del techo de mi habitación.
Que curioso, debo tener alguna maldición.
Saco la basura y voy al trabajo con un nivel de humor medio que empieza a decaer cuando me entero que tengo que limpiar el polvo que había en el escritorio donde paso las facturas por que los albañiles estuvieron trabajando. Imaginar que tenía que limpiar y hacerlo, me pone automáticamente en un estatus de humor enojado. Hasta el momento, mi humor de enojado estaba en una escala del 0 al 10, en un –2.
Salimos de la lavandería con mi viejo y vamos a un supermercado mayorista a comprar, sin imaginarme que me encuentro con un ex compañero de curso del que hace unos meses me había peleado y que no quería ver más por distintas razones. Ya con esto, me doy cuenta que algo heavy esta pasando en el día. Mi humor pasa a ser –5.
Volvemos a mi casa y encuentro todo lo que cobre del mes en el trabajo arriba de mi escritorio, y me horrorice por que me di cuenta que la chica que vino a limpiar, limpio mi cuarto y vio el dinero, por lo que hice un gesto en mi cara sorprendido para luego hacer un intento medio frustrado de dormir una siesta de la cual no tuve éxito por que para mi, dormir una siesta es quedarme dormido mínimamente 2 horas, y lo único que dormí fueron unos 45 minutos medios extraños.
Me despierto y mi viejo se me aparece para ofrecerme llevarme a la parada del colectivo para ir hasta el Otorrinolaringologo (es jodido escribirlo), pero rechazo la oferta y me quedo mirando el techo haciendo una preparación mental mezclada con imágenes mentales pornográficas por lo que estuve desperdiciando 20 minutos tocando me la banana para luego darme cuenta que estoy llegando tarde. Me pongo un buzo por que no daba el tiempo para bañarme y decido partir soportando todo el frió sabiendo de que estaba muy abrigado.
Llego al medico en el horario justo, pero aquí empieza el problema mas grave de todo el día.
Cuando llego, me toman los datos y lo único que me queda es sentarme y ser paciente hasta que me toque el turno de entrar, que no es un problema para mi por que lejos de que no me gusta esperar jamás, me encontraba entretenido por que podía hablar con la secretaria del doctor ya que no era la primera vez que iba. Había una confianza que formó junto con mi viejo para que podamos hablar y hablar, y eso es algo que lo heredé muy bien y que hay que dar gracias cada vez que me pongo a reflexionar la facilidad que tengo para hablar con las personas.
Pero espero y veo que llega una mujer con 2 nenes medio alterados, lo que hace que mi alarma de alerta se encendiera, por que cuando hay una madre con 2 nenes que no les pone disciplina, demanda que tengas que escuchar gritos, y cuando escuchas gritos, lo único que no puedes llegar a lograr es estar tranquilo hasta que calmes esa molestia. Mi humor esta en –7.
Sigo quedando me callado y veo como la madre esta cerca del escritorio con los nenes que sin darse cuenta movían el escritorio, por lo que enseguida ya tenía 2 molestias:
- Que hayan nenes insoportables sin control como los que hay en Toy Story 3.
- Que la bruta de la madre no este haciendo nada al respecto para poner orden
Mantengo mi posición introvertida fría, y lo que me faltaba era que llegara otro padre mas con un nene que lo único que hacía era quedarse parado. No molestaba, pero su presencia de niño hacía que si se llegaba a juntar con los otros 2 demonios, iba a ser un desorden más grande de lo que ya era.
Entre entradas y salidas de pacientes ya es mi turno, por lo que entro para volver a ver al medico que hacía tiempo que no veía, y le comento que tengo 4 problemas:
- Oído derecho tapado (que supongo que se debe al frío mezclado con las salidas nocturnas de cada fin de semana).
- Nueva molestia en la garganta, que parece que es gracias a los mocos.
- Fabrica de mocos abierta sin mi permiso en la nariz desde hace 2 semanas. Tengo tantos mocos que creo que hay orientales trabajando ahí.
- Nuevo jardín de infantes en el consultorio sin mi previo conocimiento cuando salí de mi casa.
Los 3 primeros problemas no fueron solucionados todavía por que el medico me dio los medicamentos a tomar que los tengo acá mi lado, y me van a durar una semana como también los tengo que tomar cada 24 horas. Creo que no son solamente medicamentos, sino drogas que te pueden dejar patas para arriba y que tendría que estar tomando las ahora en vez de estar escribiendo esto.
El 4to problema lo hablamos y me alegró saber que mi Otorino me decía que generalmente las madres son unas pelotudas por que le parece que están todo el día en la casa cuidándolos a tal punto que cuando salen los dejan hacer lo que se les de la gana, a su vez también hablamos del cambio de época y que en el pasado las cosas eran tan diferentes que se solucionaban con disciplina. Me contó de algunas veces le dijo a las madres que si su hijo seguía “jugando”, les iba a tener que pedir que se retiraran del consultorio. Yo creo que si tuviera un consultorio, tendría una regla de madera dura de 1 metro para golpear le los dedos a los nenes, como se hacía a la antigua.
Desde hace años que mas de uno piensa que las madres de ahora son tan desconchadas que habría que disciplinarlas a ellas primero y luego a sus hijos.
Salgo del lugar donde me atendía el doctor, y cuando llego a la sala de espera, me encuentro que los nenes se multiplicaron. Tuve miedo, mucho miedo, y mi tasa de humor ya era –10.
Me retiro del establecimiento, y vuelvo a mi casa sabiendo de que tenía que irme a Kick Boxing, pero hacía tanto frío que no estaba preparado mentalmente y no estaba vestido para entrenar, estaba vestido para correr por si me querían afanar/robar teniendo todos los medicamentos encima.
Llego a mi casa, desparramo todo arriba del escritorio de mi habitación y me voy a preparar un rico café con leche que lo termino preparando mal, por que con el vapor de la cafetera calenté toda la taza de leche pero no le hice espumita.
Y a mi me gusta tomar el café con la lechita caliente y la espumita, y cuando no hay espumita me pongo de muy mal humor, pero por suerte mis galletitas Tentaciones estaban ahí para calmarme. Ya estaba en –1.
Disfruto ese ritual tranquilo, y luego estuve haciendo 3 o 4 horas de cosas que no recuerdo que eran, así que para llenar ese tiempo…aksjdaklsjdakldjakljdklajdklasjdlkasjdklajwoidajidjaoidjaoijdasidjaiosdjaoisdjaoidjaoisdjaosjdlkmxlkxzmclzkxmclzkxmczklmcaskjdasdjaoisdjoiawjdoiajdajdoiajdakjdaoisdjaoisjdoaijdaidjaiojaoijdoiajdlkqjwqwjeqiwjeoiajdajsdlaksjdlajdaksjdaksjdaksjdalkjdlakjdklasjdkalsjdkjwklejawlkejawkjlkdasjaslkdjaslkdjalskdjlkasdjlaksjlzxkmzxkmzlkxmczlxkcmlzxkmczlkxmclkamdasd.
Cuando termino de ver videos en Youtube, voy hacer un 2do intento para dormir.
Fue mas frustrante que el anterior, por que en el momento en que me acuesto tenía poco sueño y al rato llega mi vieja para ponerse hablar (que mas que hablar, grita) y ya estaba muy muy enojado, por que encima se pone hablar con mi tía por teléfono en la escalera de mi casa.
Y para los que vinieron alguna vez a mi casa, les va a resultar mas fácil de imaginar que aquellos que nunca vinieron, pero donde esta la escalera de mi casa, esta el living y uno puede ver como todo se conecta con las habitaciones de mis hermanos, la mía y la de mis viejos. Por ende, si te tiras un pedo estando en la escalera de mi casa, todos lo vamos a escuchar.
Mi vieja tiene una extraña costumbre y es ponerse hablar en la escalera como si fuera ese un espacio personal para hablar.
La pregunta es, ¿Cómo le haces entender a una mujer de 50 años que ese no es un lugar para hablar sin antes recaer a la histeria de ella que se defiende con: “Si hablo acá, se quejan, si hablo allá, se quejan, no se puede hablar en ningún lado en esta casa”?. Mi humor lleno a -1.000.000. Estoy frustrado.
Me quejo con ella y se queja, estoy seguro que la próxima vez va hacer lo mismo, luego vuelvo a mi habitación con una cara de culo y me siento, hago cosas que generalmente son pelotudeces y mi vieja vuelve aparecer en mi habitación para ver que me receto el Otorrino, sin antes hacerme un comentario que a mi me puso contento.
Mi madre fue hoy al odontologo (que creo que esta vez, recurrió al odontologo que voy con mi viejo desde hace unos 6 o 7 años), y me comenta que su hijo juega a la Playstation 2, y que cuando fueron a Italia, el hijo le comento un poco la historia de Roma gracias a que jugo a un juego que deduje enseguida que era el Shadow Rome gracias a que soy tan enfermo de los videojuegos que tengo una cultura desarrollada para laburar de eso.
Mi vieja estaba fascinada por que el hijo del odontologo aprendió historia de Roma gracias a un juego, yo aprendí ingles gracias a los Metal Gears, Final Fantasys, Megamanes, Legendas de Zelda y miles de sagas mas y 18 años después mi madre esta reconociendo que los juegos “para algo sirven”, cuando la industria de videojuegos se esta volviendo mas pesada y con mayores gastos de elaboración que la industria del cine, y esto es algo que puedes pensarlo con imaginarte que te puede dar mas terror, si una película de terror o clavarte unas 2 horas de Silent Hill a las 3 de la mañana un viernes en plena lluvia. Ni hablemos de bandas sonoras desarrolladas con suma atención en juegos como Metal Gear o Castlevania, que cree me, si me gusta mucho la música orquestal, es gracias a la influencia que recibí por compositores japoneses jugando a un Final Fantasy
No es el tema a tratar pero me parece importante reconocer que los videojuegos, como también creo importante reconocer que estoy hace meses escuchando el ruido a motor estilo Fiat 600 que hace mi pc por no limpiarle la suciedad que hay dentro de los ventiladores. Cada vez el ruído es peor y hace que sea mas incomodo usar la pc.
Y tampoco quiero olvidar que todo lo que sucedió en el día, concluye cuando entro a Facebook y una amiga pone en su estado: “Estoy enferma”, y yo quería poner una pagina de Internet y termine dando le a una opción de su estado de Facebook que dice: “Me gusta” por error.
Lo que hice, fue poner que me gustaba que estaba enferma, ¿aclare en algún momento que meses antes, hice una flor de cagada en la relación con esta chica de la cual estoy tratando de arreglar?, y ahí doy por concluido esto: DIOS... ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO.
Me voy a tomar las drogas recetas, y seguramente después de que Dios lea esto, me va a tirar algún efecto drogon para que mañana me levante hecho un pelotudo.
Buenas noches.
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