Te cagas del hambre: Sin asco

Ayer voy con un amigo al cine. Ahí por la zona de Caballito, para ver “Los juegos del hambre: Sinsayo Parte 2”.

No me preguntes con que expectativas iba. La 1er película me dejó un buen gusto por la sencilla razón de que se mostraba lo que uno quería ver: adolescentes matándose entre sí, en un juego con muchos tintes a un coliseo romano, pero reflejando una vida de pura supervivencia. Matarse entre sí. Personajes que establecen pactos y acuerdo con tal de ganar, recurriendo a su sentido más creativo con tal de salir de ese juego perverso.

Y hasta ahí, todo barbaro.

Vino la 2, y era un poco de más de lo mismo. Con unos puntines menos, pero gustó.

La 3ra parte… ñe. Ya no hay juegos del hambre, sino más bien un transcurso de historia más lento, donde se saca parte de la acción para dar lugar a una Jennifer Lawrence que busca una rebelión contra el Capitolio. Se resguarda mas como personaje, recuperándose de las secuelas que le dejó los Juegos.

Hasta ahí, entendemos bien que da un giro la historia para apuntar hacia otro rumbo. Los personajes ya se construyen de otro modo.

Sin embargo, esta última parte… dejó mucho que desear.

Poquisimas veces me gustó ver secuelas, y que sigan apostando al “más de lo mismo”. Pienso en la saga God of War y me encantó. No sé si es porque cada vez se pone más sanguinario, o dio cátedra de cómo se hace un juego donde sos vos contra todo el barrio.

En Lord of the Ring pasa lo mismo: secuelas tras secuelas que sostienen lo mismo, pero no deja de ser interesante como los personajes van variando de intenciones, y como se profundizan.

En Sinsajo no pasa nada de eso.

Desde toda la película, vas a ver incorporaciones de personajes nuevos que no profundizan. Agregarlos no cambia casi absolutamente nada de la historia. De hecho, su participación es nula más que aparecer en escenas y saber que pertenecen al pelotón de Sinsajo. Casi que ni hablan, y saber sus nombres no te cambia absolutamente nada del trayecto de la historia.

Lo que te lleva a preguntarte… ¿entonces para que están?

Si bien, la historia gira en torno a Katniss enfrentándose a Snow (interpretado por Donald Sutherland, padre de Kiefer “Mothefucker” Sutherland), no disfrutas el resto de personajes que hay. Si bien, el hermanito de Thor se lo ve más machito, y en situaciones donde deja ver más su lado de liderazgo, no te alcanza para poder hablar muy bien del personaje por que la historia se dilata mucho. Un personaje tan poco profundizado cuando se lo ve interesantemente como, algunas poquísimas veces, rivaliza con Katniss. Sin embargo, padece de la misma mala suerte que el resto de los personajes por no explorarse lo suficiente.

Peor es el caso de Peeta. Esperaba ver un personaje mucho mas transtornado y traumado. Que sea más un conjunto de verrugas en la pochola de Katniss Everdeen como para dar problemas. No pasa nada de eso más que solo 1 o 2 situaciones cuando se dirigen al Capitolio. De hecho, Peeta te genera la sensación de que es un mariconazo, más que un pobre pibe que vivió una vida de mierda. Y no es por culpa del actor, sino porque reitero…. no se profundiza en los personajes.

Eso realmente me hincho los huevos. Tanta riqueza que tiene la historia de la saga como para meterse en asuntos mucho más profundos, y tan solo se reduce para ser una película para adolescentes.

Podrían haber profundizado más con la psique del ser humano, contando con uno que lo sometieron a una tortura psicológica con puro condicionamiento, con tal de generarles problemas a Katniss.

Contas con una historia donde existe gente que goza con ver como niños se matan entre sí. Un disfrute de la gente elitista del Capitolio. Los personajes vienen con la cabeza explotada desde la primera película... y el director Francis Lawrence tiene servido en bandeja, las condiciones para presentar a personajes que podían quedar más del orto que Alex Delarge en “La Naranja Mecanica”.

Desconozco si pasa por una cuestión del libro al no recalcar en estos detalles. Pero eso no quita lo pesado que se hace la trama para meterse con cosas que son de poco interés. Recuerdo mucho más las escenas de los personajes descansando, pero sus diálogos son más vacíos.

Toma en cuenta lo siguiente: después de terminar de ver la 1ra parte de Sinsajo, ya sabes que la 2da parte se basa en la infiltración en el Capitolio.

A mi modo de verlo, en ese contexto se debería plantear muchas más escenas de infiltración y combate, que en el propio descanso de los personajes. Incluso siendo este mismo un espacio donde se pueden solidificar mucho más los lazos de personajes pocos explorados, no sucede tampoco.

¿Queres ejemplos? Natalie Dormer aparece en la 1ra parte y sigue siendo un personaje tan secundario que a veces, da pantallazos de luz como parar bancarse al grupo como una líder. Pero habla tan poco que se pierde en el tumulto de personajes.

No solamente está para pegarle flor de lechazo, sino que hasta parece más interesante que el personaje que interpreta Jennifer Lawrence como Katniss

Después, Woody Harrelson me sigue pareciendo un actor que interpreta a un personaje tan inútil en toda la saga. Ya no lo ves escabiando, pero aparece tan poco que sigue cumpliendo un rol de acompañante. Brilla en su ausencia y se lo ve tan poco consejero que lo deja expuesto como totalmente inútil en este último tramo de la historia.

Así es Woody… yo me aburri igual que vos, pero sin el Whiskey

De así, podemos estar para rato. Cuando veas a Jena Malone hablando, y te des cuenta que no aparece más en la historia, vas a entender una de tantas razones de por qué esta última película, no me gustó.

Tiene toda la pinta de ser una loca de mierda. Ideal para la película

Eso sí, el sabor más amargo de todos, me lo lleve cuando te enteras que hacen con Christoph Waltz. Un actor que hace villanos de puta madre… aparece para nada.

Con la boludeada que le pega a Brad Pitt en Bastardo Sin Gloria, no lo podes no amar.

Ya que estamos, mirate el link.

No tengo mucho más para decir, más que algunos detalles que me pudieron gustar un poco más de la película. Julianne Moore sigue tan fina y aplicada para interpretar a Coin y ocupa bien su lugar, acompañada de Hoffman (que en paz descanse) a mi manera de verlo, aparecen mucho menos que el resto de personajes, pero hacen lo justo y necesario para hacerse notar más que el resto.

Si tenes ganas de ocupar 2 horas en algo, ok… anda a verla. Pero si no es por ese motivo, ni te calientes en verla y espera a descargarla por internet. No vale la pena el precio de una entrada de cine por la película.

Muy dilatada sin profundización en nada. Muchos personajes que aparecen innecesariamente, y de la banda sonora no hubo algún caso para rescatar, salvo algunas raras excepciones. No esperes escenas que te mantengan sentado en la punta de la butaca, salvo por la escena final (que de cualquier modo, si le prestas atención a la música de fondo, a los ojos de Katniss, y al dialogo que tiene con Snow, ya te haces bien la idea como va a terminar) junto a que tiene como 10 minutos de una escena final totalmente al pedo.

Cuando veas la última escena de la película, te vas a preguntar: “¿Era necesario esto?”

Y por cierto… Jennifer Lawrence nunca usa un traje rojo. Solo fue puro marketing para la cartelera.

Si, son unos hijos de puta.

No te dejan ser bueno

Veras che, una experiencia reciente de hace unos días me lleva a volver a una posición de esas a las que alguna vez me olvide. Digo, mi forma de ser raras veces me lleva a tener que frenar, parar, y preguntarme si tengo que cambiar mi conducta para ser un forro y que las cosas se den como quiero yo.

¿En serio? Yeah. Pense que era una cosa solo de mujeres, que te postean en facebook de que “hay que ser conchuda, si no queres que te pasen por arriba”, y yo bien de esto ya lo sabía. No estoy diciendo que yo tenga concha, pero si digo que como hombre no te podes dejar torcer el brazo.

Hacete un viaje en el tiempo a los primeros post de este blog, cuando yo no tenía ni barba ni bigote.

Los tiempos cambiaron…de la misma formaa la que tuve que cambiar los lentes

Por aquellos años anteriores al 2010, habré escrito tal vez posts un poco de sorete en mi alma… y no me arrepiento por ello.

Tal vez habré dicho algo tajante por alguna oración que escribí, luego a día de hoy me cambió la manera de pensar y me ubique a ver las cosas desde otro punto de vista… y no me arrepiento por haber sido ácido alguna vez.

Pero, me juego a que antes era más forro que ahora. Y tengo que reconocerme que la bondad me venció. Ser un forro me hacía las cosas más fáciles.

No me preguntes cual fue la causa por la cual vuelvo a este punto donde uno se mira al espejo para decirse: “Carajo… ¿Qué te pasó? ¿Qué me pasó?” y dar cuenta que tenes que volver al ruedo. Demanda que desempolve la peluca, limpiar un poco los lentes y encender la maquina otra vez. Sé que en algún momento te pasó, y eso hace que frenes, pienses que vas hacer, revises el aceite del coche y cambies la actitud.

Si no, ya sabes bien que la experiencia de la vida se va a encargar de moldearte para que la cambies y sigas “derechito” sin distracciones. Por alguna extraña razón, hay siempre una mujer de por medio.

Este es un post de esos que es indistinto para ambos géneros. No importa. Si sos hombre, tenes que tener en claro que no podes torcer el brazo (mas quien aguanta, es el que existe… ¿No Iorio?) cuando se trata de hablar con una mina y expresar tu mejor cara. Es decir, la menos marica y la que deja en claro que tenes un par de huevos del tamaño de Randy.

Si no las llevas con una sonrisa como las lleva Randy, entonces no sos digno de ser considerado un hombre

Si sos mujer, no importa. Podes tener huevos pero es importante que se lo dejes bien en claro al hombre que tenes enfrente. Ninguno hombre se quiere llevar sorpresitas al pensar que una mujer que tiene tetas, no tenga cuevita en la entre pierna.

Pero dejame decirte, también, que no juegues con la buena disposición de un hombre… por qué no vas a querer enojar a su pene. Seguí leyendo igual, que quiero que puedas aprender algunas cosas copadas que puedas aplicar en tu relación con los varones.

Ser hombre es un trabajo de 24 hs, llevado con dignidad y orgullo. Tenes un cetro de poder en la entre pierna que puede guiarte el rumbo de tu vida. Si necesitas saber dónde está la felicidad, solo basta con que mires para abajo y tengas una comunicación personal con tu verga. Sabe a dónde va, por qué a pesar de que no piensa, siente lo mismo que vos. Puede ser hasta tu mejor amigo, solo que no puede entenderte, pero si sabe lo que tiene que hacer para que te sientas mejor con vos mismo. Aunque sea a corto plazo… pero al menos te hace sentir muy bien.

Freud decía que el falo es percibido como un símbolo de poder, del cual la mujer busca para llenar esa falta que ve en su zona (y de la cual, culpa a la madre por no disponerle de dicho poder digno de un mesías) a lo que entonces, va por la vida llenando esa cavidad.

Si los conocimientos que tengo de Psicoanálisis no me van fallando (a pesar de que todavía debo el final de la materia) entonces damos cuenta que estas privilegiado. Si sos mujer la pasas bomba igual, por lo que repito: no importa si perteneces a un genero u otro por que la libertad sexual siempre te da beneficios.

Lo que sí, es un bajon si tenes ideas conservadoras y estas soltero/a buscando una novia por la vida sin tener donde hacer/que te hagan el depósito bancario. 

Vos me entendes, y si no es el caso, será mejor que empieces a salir y te de motivos para levantarte al otro día en una cama y con una persona al lado.

¡Coje carajo!

Pero nadie va a querer cojer si sos taaaaan bueno.

¿Tenes pene? Bien, cortá con las fotos de anime en Badoo o Tinder. Si lo ves en una mina, ya sabes que hay garche seguro y apostas las fichitas ahí. Ser un garchador de 1ra, demanda que escupas fuego, te falten algunos dientes producto de chupar conchas que tenían ácido sulfúrico, y sonrías con total orgullo como un campeón.

Claro… así tenes que sonreír. Que se note que la pusiste

La evolución de la especie se encarga de eliminar a los débiles. Los dominantes sobreviven, y los débiles perecen y desaparecen. No es algo bonito de leer, pero bien sabes que algo de verdad yace en este argumento.

Es donde la vida te pone a prueba y te hace pasar por el camino de fuego. El clima se pone hostil. Sentís el aire más pesado y una bola dentro de tu pecho hace que no razones bien. No te gusta estar incomodo y cada vez te pones mas intolerable. Sucede, y dar un paso hacia atrás te pone de vuelta en tu zona de comodidad.

Dejarte vencer por el miedo va hacer que tarde o temprano estés cada vez un poquito peor. Sigas en el mismo lugar con el tiempo avanzando para dar cuenta que no es la clase de vida que queres elegir.

Ser un hombre, te pone a prueba de esto. Algunas veces vas a tener que mandar a la mierda a varias personas. Luego das cuenta que es mejor no hablarles. Estar acostumbrado a lo mismo una y otra vez, hace que tu cara reaccione cada vez menos para que te parezcas un poco más al implacable de Putin.

El ojo rojo le hace saber lo que sentis, y puede usarlo también para explotarte los huevos

Putin es el ejemplo de tantos que entendieron a la cruda vida. Saben lo que es ser débil, y las cosas buenas que aporta la vida cuando te convertís en una persona que no se deja torcer el brazo, y no negocia con personas "barriletes".

Cuando digo que “no te dejan ser bueno”, es por qué la vida misma te llevara a cruzarte con algunas personas que no te harán las cosas más fáciles por ser así.

Experiencias que te pasaron “el otro día”, te hacen dar cuenta que no podes dejar que te avancen. No permitir que te tomen el brazo y nunca es tarde para cambiar el juego.

Más que pensarlo en términos de “buenos” y “malos”, pensa cual sería el camino más efectivo para que puedas dar con los resultados que vos queres. Que las cosas salgan a como vos deseas.

Sin embargo, tengo que ser agradecido. Agradezco a la mala experiencia (y eso es algo que lo aprendí de Gustavo Cordera, cuando habló hoy en "Perros de la Calle") diciendo que el fracaso lo recordas, mientras que el éxito lo olvidas. Bien decía él (y puede que me equivoque cuando trato de acordarme de lo que dijo), que el fracaso te forja para hacerte más fuerte, mientras que el éxito da a entender que te endulza y te engorda.

Bien difícil que te olvides de tus fracasos porque te llevan por el camino a ser más efectivo para lograr lo que vos queres (a mi me hace acordar a lo que dije antes sobre los mas dominantes que sobreviven, y los más débiles perecen… ¿a vos no?) y si algo me gusta de escribir, es poder hacer una reflexión y encontrar caminos mientras escribo. 

Eso sí, no uses Facebook para escribir tus problemas y que los demás se fumen tus pendejadas. Eso lo hacen la gente que prefiere tirar mierda al ventilador y que el resto se fumen sus problemas, en lugar de ahorrarse las palabras y tomar acciones para lograr lo que uno quiere.

Le faltó solo poner el nombre y apellido

X-men: Days of Future Past (sin spoilers)

Nunca he esperado menos de Marvel. Todavía me acuerdo de las veces que prendía la tele, ponía en aquel entonces el canal de Fox Kids para deleitarme de la calidad noventosa (¿u ochentosa?) que gozaba en esos tiempos para ver X-men. En mi presente, recordaba a Wolverine y Bestia con el paso de los episodios más salvajes. A Magneto y Xavier cuando perdían sus poderes y tenían que huir de una isla. A Gambito con Rogue como pareja (y la mutante no era una niñita, ya que muchos recordaran ese cuerpo amazónico que te podría dejar con la chota parada con tan solo imaginar una mujer real así en bikini) y los centinelas que buscaban a los mutantes. Esto es tan solo, unos pocos ejemplos de lo que el rico mundo de X-men, tenía para ofrecer: personajes peleando por el respeto de quienes los discriminan, personalidades que mostraban su mundo, tipos rudos que nunca perdían su estilo, bondad y humildad que hacían brillar la excelentísima escuela, o villanos que ambicionaban un poquito más allá que la simple “conquistar del mundo”.

Si me preguntaras puntualmente que es lo que me gusta de X-men mas allá de lo que nos gusta a todos, tal vez no sabría decirte. Me tomaría mi tiempo. Pero si puedo decirte que me gusto de X-men: Days of the Future Past.

Lejos de spoilearte la historia, puedo decirte que ya me pone de buen humor ver el nombre de Bryan Singer como director de esta cinta. Era lo que ansiaba ver desde aquel 2000 cuando disfrute en casa la 1er película de X-men. Los resultados de distintas secuelas no me hacían sentir a su altura a pesar de su disfrute. Como haber altibajos en distintas secuelas, el cine del cual goce ayer se lleva todos mis aplausos.

Directo en la trama, se presenta un poquito más alejado de lo que presentaba el dibujo animado. No va a ser Bishop quien regrese al pasado para evitar a los centinelas, sino Wolverine. Lo que suceda en el pasado, no quedara en el pasado sino que tendrá su consecuencia en el futuro (pregúntale a Marty, que pasa cuando no cerras la puerta de un coche que puede viajar en el tiempo) para así dar lugar a 2 historias paralelas: lo que pase en el tiempo en que se están anunciando los centinelas, y que pasa cuando Wolverine se altera para dejar consecuencias en su futuro.

Música que acompaña y te mete de lleno en la trama. Regresos de personajes emblemáticos como Ian Mckellen en su papel frío de Magneto, o Patrick Stewart desde la serenidad del profesor Charles Xavier, y ver como se contrasta cuando James McAvoy tiene que darle vida a aquel joven mentalista que quiere rechazar las voces de su cabeza que le impiden dormir.

Para mi sorpresa, me gustó el rol en el que está ubicado Wolverine. Quienes esperen de ver como sigue el héroe que pelea contra todo el barrio, deja mas lugar al protagonismo de otros mutantes que pueden estar a su altura. Ponele tu atención al joven bestia que acompaña al joven profesor que ya no siente estar a la altura de lo que demanda frenar a Magneto. Ni quiero spoilearte sobre qué pasa con Raven/Mystyque, pero solo te digo que ya no es la nena mimada de Xavier, y mucho menos la empleada del hombre que le gusta doblar cucharas.

Si me preguntas cual fue el personaje que me dejo con ganas de verlo otra vez, no puedo decirte el nombre porque te spoilearía la gran sorpresa de la película. Si viste “Capitán América: el soldado del invierno”, solo que digo que aparece esa mismisima sorpresa que hay al final, después de los créditos. Créeme: a vos también te va a encantar verlo en las próximas películas de la saga (y en los vengadores… ¿Por qué no?). Todo lo que viste en materia de mutantes, un porotisimo al lado de este. Si sos fanático de la saga, acordate de mis palabras: abrí los ojos tanto como el tamaño de las tetas de Vicky Xipolitaki, levanta las orejas como un buen perro de caza, y escucha el dialogo que tiene en el ascensor con Magneto.

Por si tenías alguna duda de cómo tenes que abrir los ojos.

Todo lo que pueda decir del resto de la película, sobra. Demás está decir que te tenes que quedar hasta el final de los créditos que, a pesar de que no es una gran sorpresa con lo que te vas a encontrar (al menos de mi parte, empecé a convulsionar cuando vi como la gente se paralizo en el aeropuerto cuando apareció el profesor en el final de Wolverine: Inmortal) pero no deja de ser uno de los detalles que te deja inquieto para la próxima película.

Anda a ver X-men: Days of Future Past. Vale cada centavo que pongas.

Dragon Ball Z: La batalla de los dioses

Tuve una fuerte alegría cuando me entere de que había una producción para Dragon Ball Z. Es decir que, a mi manera de verlo, todo lo que pueda venir del mundo de Akira Toriyama y que, sea concierne a la saga con la cual me crie viendo televisión, tenga que ser bueno. Es decir: es Dragon Ball.

Pero no todo fue agradable. La espera es difícil para un impaciente como yo. El tráiler no era suficiente para calmar mis ansias de espera, hasta el día de hoy que, hace unos muy escasos minutos, decidí descargarme la película y verla desde mi pc.

¿Y saben cuál es mi opinión? Bueno, la deducirás a lo largo de todo este post, sin la intención de spoilear y adelantarte algún hecho importante.

Pero la película no es más bien una “película”, sino un largometraje de una hora y veintitantos minutos, dando lugar a una conversación de Kaiosamas que comentan acerca del despertar del dios de la destrucción Bills, un dios que, con tan solo pensar que destruye planetas con solo tirarse un pedo, debería estremecer a cualquiera, incluso a Goku.

Y créeme, Vegeta tiembla con solo recordar quién es Bills.

¿Qué impresión me dio a mí sobre Bills? Imagínate un súper guerrero que es capaz de vencer a Goku sin transpirar…. Pero con la personalidad que tiene cualquier adolescente un domingo 10 de la mañana, que se despierta después de tomarse 10 tequilas y 3 vasos de fernet. Así es como amanece Bills cuando Weiss, su sirviente, lo despierta de su larga siesta, con la sorpresa de que Bills tuvo un sueño de haberse enfrentado contra un Super Saiyayin Dios.

Parece que Bills siguen manteniendo alguna disputa con Freezer, hasta que se entera de que ha muerto a causa de un guerrero Saiyayin, y con ese inicio es como va a buscar a Goku.

Bueno, con respecto a la calidad de dibujo, está a la altura junto a la música. La historia no pretende tener un argumento sólido y profundo, es lo que te conté como introducción y ya.

Lo que me queda por pensar a mí, es decirte que no tengo intenciones de spoilearte nada de este Dragon Ball: batalla de los dioses. Sin embargo, tengo tanto para decirte que, lo puedo decir sin la necesidad de contarte el final, que honestamente te va a dar ganas de agarrar la butaca del cine y tirarla contra la pared. Pero bueno, a partir de ahora ya estas avisado: voy a relatarte cosas que tal vez de este largometraje que, si no las digo, me brotara una psicosis y rodare por el piso.

A mi me pareció una mierda. No me queda claro que visión tuvieron los que pensaron en Bills. Es decir: si planteas un dios de la destrucción, ¿Por qué tendría la ambivalencia de tener la personalidad de un niño de 10 años que se cree megalómano, para que al final te sorprenda que tiene la sabiduría del maestro Yoda?

Es decir, he visto villanos de series animadas, jefes finales de videojuegos que tienen un transfondo de historia que te golpearían los huevos. Pero Bills tiene una personalidad deplorable.

Es decir, piensa las cosas como si fuera Freezer, pero actúa como si fuera Majin Buu. Es un dios, pero al principio dicta que quiere pelear contra Freezer como si fuera alguien que está a su altura.

¿Un ejemplo? Imagínate que Kratos del God Of War, ya consagrado como el Dios de la Guerra, quiere bajar a la tierra para pelear contra Nicolás Maduro, presidente de Venezuela, porque lo ve como un ser que puede estar a su altura en un combate cuerpo a cuerpo.

Es tan paradójico y ridículo, que comparar la estupidez de Maduro con la inteligencia de Freezer, es algo que no encaja pero con nada. Así es Dragon Ball Z: La batalla de los Dioses, nada encaja con nada.

A pasado lo mismo que paso con todo el largo de Dragon Ball Z, hasta que finalizo la saga de Freezer ¿Qué puede ser más abominable y destructivo, que un ser de otro planeta que tiene la facilidad de destruir todo un planeta con tan solo mover su dedo? Aparece Freezer en el que lo ves destruyendo el planeta de los Saiyayins.

Pero luego la pregunta que surge es ¿Por qué Cell no tiene la intención de destruir el planeta Tierra? Debería hacerlo con más facilidad que Freezer (e incluso más fuerte que él), considerando las transformaciones con las que llega Goku para estar a la altura de los rivales a los que se enfrenta. Lo mismo con Majin Buu, que él si destruye el planeta tierra. Entonces… ¿Qué puede seguir después que incluya mas destrucción y poder por todos lados, por encima de la carencia argumentativa y el poco valor que tienen los personajes alrededor de los saiyayines? Meter un Dios que está por encima de todo, y que su poder es solamente destruir.

¿Cómo puede ser, que pleno siglo XXI, todavía se ubique la animación por encima de la argumentación? Dragon Ball Z: la batalla de los dioses es eso.

Esta película, no fue hecha con la intención con la que se hizo una película de Pixar, y lo digo con lo que sucedió con Toy Story 3: hacerla respetando el año real de los que vieron Toy Story 1 y 2, haciendo que el personaje de Andy crezca a la par del niño que vio la película en el cine, para encontrarse con Andy muchos años después. Un Andy que esta por ingresar a la universidad, tal cual te sucede a vos.

Con Dragon Ball, vas a ver Dragon Ball pero totalmente inmaduro. Con el humor, no maduraron en nada. De hecho, pregona más las escenas ridículas, que una batalla tan característica de la saga. E incluso puedes descargarla, y contar los minutos de pelea que hay en esta película, en relación a otras películas de Dragon Ball. Si ves “Dragon Ball Z: Guerra en 2 mundos” o la pelea que tuvo por primera vez Goku y compañía, contra Broly, las batallas son más largas y emocionantes.

 

 

¿Recuerdas que hable del humor? Bueno... no entiendo que se les paso por la cabeza, con creer que ridiculizar a Piccolo o Vegeta, iba a valer la pena.

¿Es esto necesario?

El dios de la destrucción, comiendo fideos. Al fondo su sirviente, que le hace el gesto a Krilin de que la comida y el vino están barbaros. Yamcha parece que se esta enamorando…

Siendo una película, ¿es necesario? Después de esto, a Piccolo se le pierde el respeto

Te imaginaras que, ser dios es un trabajo arduo y difícil. Acá esta Bills divirtiéndose

Se muy poco de baile, pero parece que Bills sabe Break-Dance ¿Cuántos dioses saben bailar Break-Dance?

Estas son la clase de cosas que te vas a poder encontrar viendo Dragon Ball Z: La batalla de los Dioses. En si el problema no es que dejen en claro que un personaje de semejante categoría, muestre la ambivalencia de que puede ser un niño y un adulto a la vez.

Pero… cuando haces una película, hay cosas que debes fijarte que no te hagan descarrilar. Acá se cagaron en todo.

No fue hecha como una película pensada para el público adulto que se crió viendo Dragon Ball. Sino que fue hecho de tal forma que siga siendo Dragon Ball, pero con el humor característico de la serie, peleas de muy poca duración, y el final que realmente te va a dar ganas de volver a la caja del cine para pedir que te devuelvan la plata.

Cosas buenas de la película

-Volver a ver “algo” de Dragon Ball.

-Ver que al menos, respetaron a Goku de pie a cabeza. Su personalidad sigue siendo la misma de siempre.

Cosas malas.

-Gohan es un idiota.

-Vegeta es un cagon. Tiene la valentía de un nene que sufre de Bulling, y que solamente toma valor cuando se meten con Bulma.

-Brilla en ausencia la sabiduría de la cual gozaba Piccolo que, a pesar de haber dejado de estar a la altura de las peleas cuales disputaban los saiyayins, en la película lo único que hace, es estar de brazos cruzados y moverse del lugar.

-La personalidad de Weiss, es la misma que la de cualquier personaje homosexual de una serie de anime.

-Los supremos kaiosamas están pintados. Solamente hablan y aparecen en muy pocos momentos. Lo único útil de su presencia, es para hablar de que Bills volvió. Después se quedan tomando un café, o al menos eso es lo que les falta para dejar en claro su poca participación.

-La forma en la que Goku llega a ser un Dios, es la misma con la que juntas plata para el escabio: se juntan 5, reúnen la plata, ven que les falta, y suman a uno más. Así te alcanza para el Fernet y la Coca. Así le alcanza a Goku para ser un Dios.

-Fallas argumentativas y humor por demás que sobra, sin haber aprendido de los errores que dejo la saga de Dragon Ball: ¿Por qué un Dios querría estar a la altura de un sujeto que, con respecto a poder, no le llega ni a los pies (Freezer) ? ¿Por qué los guerreros Z, siempre están muy por debajo de Goku? Ya no tienen utilidad y valor como personajes.

-Perder tiempo viendo esta mierda de largometraje. El final es lo suficiente para asegurar que todo lo que viste, fue una mierda.

Lo que más me apena de todo, es ponerme en el lugar de Akira Toriyama, y ver como su saga que gesto desde los inicios en un manga, llegue a este punto de ver como todo se va a la mierda con esta película.
Si sentiste que Dragon Ball GT fue una bazofia, créeme… no viste esta película.

Ahh por cierto, para finalizar…

En este momento, es donde ya empezas a tirar el balde de pochoclos…

La cruda realidad

Sé que ahora me he convertido en un fantasma cuando se trata de actualizar el blog. Y saben muy bien que la paja está involucrada en esto.

Pero cuando tengo cosas para decir, y siento que debo decirlas… ¿Por qué no contarlas? ¿Por paja? Al carajo. Ahora si tengo algo para decir, solamente que le estoy poniendo un poco más de voluntad, y las ideas vienen solas. Tengo que dejar llevarme por mis dedos que les gusta mucho tocar teclas.

En la liga de la justicia en la que estoy, salió un tópico de hacer un grupo de Facebook hablando sobre “La cruda realidad”, haciendo referencia al sexo, relaciones e infidelidades. Eso no me impidió a dar mi punto de vista sobre el tema del encare, y todo lo que rodea al punto de tomar fuerza y coraje, para atreverse a dar el siguiente paso: hablarle a una mujer con la distancia de no pisar nunca la Friendzone.

Tal es así, que lo que más me intereso, fue tomar consciencia de que momento es el que no queremos afrontar con respecto a la realidad. Como si la vida cotidiana tuviera un sector al que nadie quiere llegar, por el dolor de culo que genera. Y no me refiero a los pijazos, sino aceptar conscientemente que te está sucediendo algo que interpretas como “cruel” porque no corresponde a tu manera de ver el mundo.

Créeme que no es tan cruel como uno suele creer. A nadie le agarro taquicardia ni tampoco se de historias de gente, que perdió la cabeza o los huevos por aceptar que una mina no guste de él. O empezar a entender que la estaba realmente cagando con su conducta por cómo se dirige a las personas.

Sin embargo, eso no quita que la primera vez, es un pinchazo del que nunca te vas a olvidar: el momento en que sabes que necesitas un cambio muy serio para lograr lo que te propusiste.

Soy de los que piensan, que el tema del “encare” o “ligar mujeres”, es una cosa que va tan de la mano al desarrollo personal. Tíldame de loco y ridículo, si quieres. Pero eso no va afectar el punto de relaciones que voy a establecer, para que entiendas mi punto de vista.

El desarrollo personal siempre pidió que hagas un sacrificio. Que abandones algo a cambio de lograr tu meta. Y tiene dolor y se sufre tras frustraciones. Tal es el que caso de que, para ser más atractivo físicamente, tengas que dejar vicios y dedicarle más tiempo al gimnasio/deporte. Ese depósito a largo plazo, llevara a que bajes de peso y goces de una mejor salud.

Lo mismo pasa con el estudio. Dejar de lado la pérdida de tiempo como jugar videojuegos, para pasar más tiempo estudiando, a cambio de la seguridad de dar un parcial con la tranquilidad de que lo vas a aprobar, y concluirá a que te den una nota y tengas una calificación muy alta. Sentís un orgasmo espiritual después de eso.

Y para levantarse una minita (o un hombre, si sos mujer o gay), pasa exactamente lo mismo. De alguna forma u otra estas pensando en trazar un plan. Luego te das cuenta que el plan te lo tenes que meter en el culo por que las interacciones sociales no tienen planes, sino momentos. Y en el instante en que entendes eso, das cuenta que te falta mucha practica en materia de conocer mujeres. Sabes que tenes que ir pasó por paso, no aflojar en los momentos donde demanda que te atrevas a pisar lugares que vos desconoces. Dominarte a vos mismo y no dejar que los miedos te invadan de tal forma que te dejen paralizado (y aparece el mágico “no sé qué decirle”) y muchos detalles más que sabes que te paso, o que te van a pasar.

¿Ves el parentesco? ¿No? Entonces púdrete.

Entonces pienso, que la cruda realidad se presenta en matices y se sabe filtrar en situaciones como esa. Y eso que yo deje una punta del iceberg ¿Imagínate si fuera el caso de que la otra persona te es infiel, y vos no aceptas eso? Cruda realidad.

O para no ser tan cruel, un caso típico de no poder desapegarte mentalmente de esa persona que tanto te gusta, y no encuentras la forma de mirar a otros lados sin perder en consciencia a ese chico o woman que te gusta.

El desarrollo personal, te lleva a un crecimiento para entenderte mejor a vos mismo, que queres y hacia dónde vas, pudiendo trazar metas y objetivos de cómo dejar una conducta o mentalidad pedorra, para tomar una consciencia más proactiva que te lleve hacia donde vos queres. Y ni hablemos de dejar el pasado, para vivir el presente.

Por todo lo anterior mencionado, los invito a participar del grupo. Yo no utilizo la cuenta de la página para escribir lo que se escribe, pero eso no quita que pueda escribir en los comentarios usando mi cuenta de Facebook.

Confío plenamente en los Coachs de la pagina, que guardan la confidencialidad de quien pregunta, manteniéndolo en anonimato, y a su vez dan respuestas precisas con la proyectividad de ir hacia otros lugares para pensar y reflexionar acerca de cómo la estas cagando, para dar cuenta de otras respuestas que te permiten llegar a herramientas nuevas.

Acá podrán entrar.

En los terrenos más oscuros de la Friend Zone

Estoy tomándome un Capitan Morgan haciendo memoria de ese mundo oscuro y tenebroso, mezclado con mariposas y flores que eran como pestilentes con olor a culo.

La Friend Zone nunca dejo títere con cabeza. Siempre fue horrible a menos que hayas desarrollado una indiferencia emocional por arriba del Lvl 70, y que esté en condiciones de vencer a uno de estos monstruos de un Final Fantasy.

Arma Rubi. Jefazo de un videojuego de Playstation, que te metía uno de esos tentáculos por el ojete, y hacía tener un orgasmo multidimensional a los protagonistas, de tal forma que explotaban

A lo largo del tiempo, la Friend zone nunca cambió. Siempre existió. Es como hablar de frases o lunfardismo y que la misma cultura vaya dotándolo de significados de tal manera que haga existir algo que, a pesar de que no sea real, tu mente lo crea como algo que existe y que te puede manchar como el Fernet.

Que yo sepa, no murió nadie en la Friend zone. De hecho, hay quienes salieron más fortalecidos de ahí, escupiendo aceite por la boca y trabajando en metalúrgicas con otros tipos rudos. La Friend zone, si no desarrollo machitos que estuvieran cansados de las estupideces emocionales, al menos dejo misóginos. Algo es algo.

Sin embargo, no conozco Friend zone en las que hayan sido mandadas ahí a las mujeres. O sea, no sería extraño porque a esta altura de la vida, sabemos que existen hombres que no están dispuestos a culearse cualquier mina, y en esos casos las mandan a la Friend zone. No está mal: hay mujeres que son totalmente inculeables y es un sacrificio compartir un mismo vaso de agua porque hasta te dan miedo. Pensalo: un besito de ella puede ser acido sulfúrico del cual, las consecuencias te van a salir muy caras.

Tú sabes de lo que hablo

Por entonces, en mi experiencia personal, pocas veces padecido dentro de una Friend zone, de tales punto que quería reventarme los huevos y rodar por el piso. Me habrá pasado una vez en el secundario, y otra vez cuando termine todo el ciclo escolar.

Pero seamos claros en algo: no es la muerte de nadie. Cualquiera sale de una Friend zone por 2 motivos:

1-Se revierte la situación con respecto a esa persona que te gusta, y de repente te esta chupando el pito. Digo: el sentimiento puede llegar a ser lo más cercano a algo reciproco y lo mínimo que hay son besitos.

2-Que vos no creas que estas en una Friend zone por el simple hecho de que no reconoces una amistad con la otra persona, y en consecuencia, sigas encarando para ver en que agujero la pones.

Fíjate que el punto número 2, no es para nada malo y esta lo más cercano a la realidad. Es lo que siempre pasa como la última solución al problema. A mi gusto, es lo mejor que podes hacer y la ubicaría como la primer solución al problema. Quizás haya alguno que piense que lo mejor, sería drogar a la persona, y estoy de acuerdo, pero mi moral me invalida a pensar así. Así que hagamos lo más fácil: seguir encarando.

Pero no todo termina bien. Es decir: ¿Qué fue lo peor que hizo la Friend zone? Hablo de lo más desagradable y asqueroso de tal punto, que sentís vergüenza ajena cuando ves a alguien de tu mismo sexo, desvalorizarse de tal punto que le queres meter 2 buenos bifes, como hizo Batman con Robin.

Se lo tiene bien merecido

La Friend zone, hace que niños sigan siendo niños. Cuando la Friend zone se come al individuo, tal cual hace el pueblo de Silent Hill cuando quiere que te mueras, elabora mariconcitos.

Yo sentí una especie de libertad después de mi último tour por la Friend zone. Cuando salí de ahí, sentí esa sensación de: “Loco, tengo que encararme minitas y ponerla”. No sé si mi vida cambió, pero no se detiene en recuerdos del pasado y cuando la cosa no va, no dura ni 2 minutos que ya se está viendo para otras islas.

Esa zona tan temible, ha devastado a muchos personas que conocí. De mujeres no conozco ningún caso porque tienen mucha facilidad para conseguirse otros hombres y una maduración emocional más zarpada que la de los tipos, pero lo que han hecho con los varones, he visto desastres.

Tengo amigos que tienen la delicadeza de una adolescente, con la poca masculinidad comparable a la de un nene que ya está diciendo que quiere ser diseñador de moda y corte confección. Y juegan al futbol y se tiran pedos que pueden retumbar paredes, y sin embargo la definición que te di en el punto anterior, es la mirada que deben ver las mujeres que fueron las que los mandaron a la Friend zone. Y si no te podes comportar sexual como cuando te haces una paja, ni transmitir esa sexualidad a una mujer, te puedo llevar un par de colchones y unos muebles para así te quedas vivir en la Friend zone. Solamente salen los que tienen los huevos por el piso y deciden comportarse como hombres.

Tiene interpretaciones diversas. Mandarte a la Friend zone es otra opción que viene del pensamiento de: “Es incogible. Me llevo bien. Va a la Friend zone” o “¿Cómo me lo saco de encima? Ahh si… Friend zone” o “Si no me besa en 10 minutos, le hago los trámites para la Friend zone”.

Y creo que el peor de los casos, puede ser uno como este: “Ese tiene cara de que le va gustar la Friend zone, ¿Cómo se llama?”

Fíjate. Sos vos el que le da lugar a la mujer para que te manden a la Friend zone. Parece como que llevas un cartel en la frente que pide que te manden ahí. Todos fuimos alguna vez. Clint Eastwood cuando decidió ser libre y no volver nunca más a la Friend zone, termino siendo como este personaje tan zarpado para las películas de Sergio Leone.

Bueno, entonces la pregunta es: ¿Cómo uno evita la Friend zone?

-Compórtate como hombre: es decir, pregúntate cual es la diferencia entre los tipos complacientes a cada momento con una mujer, en comparación a los hombres que solamente hacen lo que hacen y piensan lo que piensa, de acuerdo a sus criterios. Con o sin esa mujer.

-Deja en claro que no sos una “mariposa” y que podes ser un perro que muerde cuando ladra. Y hablo de perros al estilo ovejero alemán. No un caniche toy o un perro salchicha.

Es más, si tuviera que elegir ser un perro, me elijo esta raza: Mastín Tibetano.

No solo es considerado el perro más caro y más raro del mundo. Con que solamente te muerda un cachete del culo, es suficiente para que te mueras agonizando.

-Se sexual. La diferencia entre el pajero de turno, y el hombre sexual, es que este último no tiene miedo de manifestarlo a través de la mirada, ni tampoco tocar a las mujeres. El pajero no toca las mujeres por qué se hizo una paja hace 10 minutos, todavía no se limpio y no quiere manchar a la chica.

Hablar de esto, me hace acordar a una situación que tuve con un amigo en un boliche. Estábamos pelotudeando cuando se aparece un chabon que parecía ser amigo de una amiga mía. El chabón estaba borracho, y tenía una personalidad lo más parecido a Ross de Friends, Ted Mosby de How I Met Your Mother, y algún maricen de Sailor Moon. Tal es así que en un principio, le decía “hermosa” a una amiga mía con el novio presente al lado (que valga la redundancia, también es amigo mío), luego me habla de otra amiga mía de cómo la conoció y que era su referencia para las mujeres.

Es decir, el estableció que mi amiga X, era como una “maestra” o alguien de confianza a quien le podes dar validez sus palabras.

Esa amiga mía, ocupa el puesto 1ro a las minas más zorras que conocí. Es una mezcla de hija de puta, con la inocencia de una nena de 5 años. ¿Qué es lo que hace que ese coctel sea mortífero? Que vos a las nenas de 5 años no le podes reprochar nada ni responsabilizarlas como si fueran adultas, pero cuando es una zorra de 21 años que se comporta como nena, el boludo promedio la perdona, y el resto común de las personas lo dejan pasar.

Y si, el también termino en la Friend zone cuando no tenes otra alternativa. De hecho, la manera de verlo para aquel que todavía no se anima a “tomar al toro por los cuernos”, es: “Prefiero la amistad, antes de que no me hable” porque no tener la palabra de esa chica que tanto le gusta, puede doler. Ese no es un displacer que esté dispuesto a sentir el “Nice Guy” que tiene su reserva en la Zona de los Mejores Amigos.

¿Pero sabes cómo se puede empezar a ser libre? Dejando esas pelotudeces de lado.

Creo que Kurt Cobain nos cagó

En este viernes pedorro, de lluvia y grisáceo que maldice el día, me acorde de mi época pseudo-rebelde del secundario y toda aquella música que hacía sonar mi computadora, que por aquel entonces tenía la forma de una caja de zapatos, y la apariencia de una aspiradora de los años 80.

Por aquel entonces, todo está bien. Es decir: si eras del ámbito del rock, y escuchabas rock, todo lo que escuches era bueno. Y si había algo que no te gustaba, lo tirabas y listo. Como todo fanático, tenes que odiar a algo y desprestigiarlo, como Tokio Hotel, 30 Seconds to Mars o My Chemical romance, que son unas pocas bandas bien predispuestas para que le tires mierda y hagas foro bardo.

Sin embargo, cuando hago una mirada retrospectiva, me doy cuenta que Nirvana siempre fue bien vista. En su momento, uno de los primeros temas que aprendi a tocar en guitarra, fue Smell Like Teen Spirit, When you Sleep Last Night, y algunos que otros temas mas de los que tocaba Kurt.

Hoy en día, mi cabeza rockea cuando entro a un bar y escucho un grito desaforado del rubio, haciendo honor a mi época de Rock y llevando a la gloria esos buenos momentos de música.

Pero, como bien había dicho antes, cuando haces una vista hacia atrás de tu vida, viéndolo desde la madurez que te dan los tiempos y la experiencia, siento que Nirvana fue una banda maricona.

Y ten siempre presente, que es mi opinión.

Es decir, Nirvana es Kurt Cobain. Es un grupo bien al culto personalista del rebelde frente a una sociedad que por aquel entonces, estaba en la cúspide de pelear contra al sistema.

Vaya uno a saber contra que poronga se peleaba en aquel entonces, más allá del capitalismo y otros temas más de los que ya nos tiene acostumbrado la sociedad norteña. Pero eso no nos priva para decir que Kurt era un maricon.

Es decir: la diferencia entre “gay” y “maricon”, radica en que una persona “gay” tiene una tendencia sexual hacia la atracción de personas de su mismo sexo. Ser maricon, es cuando sos un cobarde que no se aguanta la vida y prefiere escapársele por otros lados. Kurt era “algo” así.

Y ten siempre presente, que es mi opinión, y que puedo estar equivocado.

Valga la ironía, que justamente la excelencia de un músico radica en como se conecta a la música que compone. Los números dan justos si ves a Kurt conectando su lado más rebelde frente a una sociedad que el mismo no aguantaba, y que mejor que componer temas tirando mierda a lo que justamente no toleraba.

Tal es entonces, que todos tenemos algo del rubio dentro de nosotros: una cierta vena que quiere hacerle frente a la pesadez de la vida, y el sistema que presiona a la llaga. La mejor forma del cantante, fue escaparle por la vía de la música en cuanto cargar con un arma que fuera su guitarra, y un micrófono para expresar como se sentía.

Pero… no te confundas.

Una cosa es ser rebelde tal cual militante político que obra en causa para llevar su status a un mejor nivel. Una cosa es un anarquista que pelea frente a un estado para hacer valer su ideal. Una cosa es ser un ciudadano que a pesar de la vida que tiene, sigue buscando las herramientas para poder cumplir sus sueños.

Y otra cosa muy distinta, es ser rebelde tirandole mierda a la sociedad, y sucidarte para dejar un culto de adolescente pseudorebeldes, que hacen ver su vida como un duro transito sin dar cuenta que, no tienen ni puta idea contra que están peleando.

Y ten siempre presente, que es mi opinión, y que puedo estar equivocado, pero yo también pase por tu etapa.

Es decir, ser un adolescente que lleva su camisa a cuadros haciendo galantería a la Seattle punk de por aquel entonces, o llevar una casaca de Maiden o Judas, no se alejan para nada de la imagen de rockero que uno quiere dar. Y eso está muy bien.

Cuando sos adolescente, si no te molesta algo estúpido, entonces no sos un adolescente rockero. Si no te quejas del olor a limpio que hay en tu baño, y no hay olor a vomito a causa del vodka que te tomaste ayer, no sos del palo del rock sucio del cual vivía Kurt. Sos alguien que da la imagen de una vida que estas a años luz de vivirla. Al fin y al cabo, tenes que ser un hincha pelotas de algo. No sé de qué, pero a alguien le tenes que romper los huevos

Primero lo primero, porque vivís en una familia modesta que no está en situación de peligro por desmoronarse. Segundo, que por el nivel educativo que tenes, tu hígado no va a terminar en bancarota por tomar alcohol. Todo bien que Jim Morrison vivió de excesos y tuvo un coeficiente intelectual del carajo, pero no estamos en los 60/70 para comparar los excesos de los músicos como si fueran lo mismo. Argentina está muy por lejos de una vida en excesos como la que tenían Inglaterra o EE.UU entre los años 50 y 90.

Pero Nirvana tuvo un gran problema, y es que la causa del suicidio de Kurt no le dio su tiempo para que la banda madure musicalmente. Nirvana fue, es y será una banda para adolescentes. Y no va a ir mucho más allá de eso porque su líder se murió haciendo vivir el fuego de “El club de los 27”, un lugar donde solo podes ir, si sos músico y te morís por algún exceso cuando tenes 27, y así te convertís en leyenda.

Todo bien que te encante Nirvana y esa sensación que te produce, pero Nirvana no va a ir más allá de una banda adolescente. Tal vez sea una mirada de “viejo”, por no decir “madurez” cuando ves que se cumple siempre el mismo patrón de la sociedad con cada cosa que ocurre, pero no te podes hacer el boludo con ciertas cosas.

Y ten siempre presente, que es mi opinión, y que puedo estar equivocado, pero yo también pase por tu etapa, y todo lo que te ocurra después del secundario, te hace ver el mundo de una forma muy distinta

Es decir, los adolescentes de antes, se quejaban. Los de hoy en día, se quejan. ¿Y sabes que va a pasar con los adolescentes del futuro? Se van a quejar igual. Ya la misma naturaleza de los 15,16 o 17, junto a la música que te acompaña en ese camino, te lleva a que tengas que pelearte con tus viejos por no dejarte salir un día, y querer aparentar una vida de excesos con drogas livianas. Y no vas a ir mucho más allá de eso si no tenes todo un conjunto de factores y cosas, que te acompañen a tomar caminos que son realmente jodidos, como mucho de los que tomaron Hendrix, Morrison, Cobain o alguno más que vivió la vida intensa en poco tiempo.

¿Qué te quiero decir, entonces? Que si vas a ser un rebelde, no mariconees. Si vas a rebelarte contra el sistema a través de la música, no toques el tema del suicidio porque eso ya es un cliché y de cagon.

Metete con temas picante. Inclusive Radiohead es una banda que compone temas melancólicamente maricas, pero los salva que Paranoid Android sea un tema sobradamente jodido para tocar, junto a otros temas del carajo que los lleva a ser músicos de la ostia.

Si tuviera que hacer mi aporte al “Manual del Rebelde Adolescente”, les diría a cada uno de ustedes, que no pongan cara de lastima si hacen alusión a que están en contra del sistema (no vaya a ser que sea el mismo sistema el que te da los pañuelos para que te limpies las lagrimas), sean objetivos para hablar, sepan que es mejor callarse la boca en lugar de hablar boludeces, y van a dejar un gran legado cuando mantengan una línea de autenticidad, sin necesidad de tener que morirse a los 27.

Y ten siempre presente, que es mi opinión, y que puedo estar equivocado, pero yo también pase por tu etapa, y todo lo que te ocurra después del secundario, te hace ver el mundo de una forma muy distinta y más cercana a sobrevivir, en lugar de morir por el olvido.

Uno es valorado cuando hace cosas increíbles, que están totalmente fuera de lugar y le revoluciona la cabeza a más de uno, pero por favor, no des lastima y no seas freak.

Al final, puede ser que Kurt Coban no nos cago, sino que nosotros lo cagamos a él, tal cual la gente se cagó en la ideología del Che, comprándole sus remeras.

Aceptar que tenes pito. Aceptar que la pochola pide bombeo

Tengo un colega/amigo residiendo actualmente en Australia, y me habla maravillas de las extranjeras. Tengo un conocido en Brazil, y me habla sensualidades de su lugar con respecto a los culos bellosamente negros que ve al pasar por la playa.

Sin embargo, de relatos de un mejicano que conocí una vez, hasta pornografía de otros países como en Europa, he caído a cuentas que el sexo femenino la sigue cagando en mi país.

Es más, como hombres la estamos cagando. Creo que hablar de este tema termina siendo redundante, pero siempre termino diciendo algo nuevo que el lenguaje no me dio en su momento, tiempo para decir.

Creo que ha habido un problema en Facebook. Uno muy grande. Enorme que hasta un pito no podría entrar en un calzoncillo, pero es que no ha habido suficientes publicaciones de culos y tetas en mí inicio.

¿Sabes que quiere decir eso? Las mujeres siguen inhibidas. El casamiento de un mismo sexo no es suficiente para que las mujeres se liberen de mitos y tabúes sobre el sexo. Hay en el aire un aberrante olor a “moral” juiciadora que me irrita los ojos cada vez que veo un comentario de alguien que suelta un ligero “puta”. O algún comentario bien banana en su afan de parecer agradable cuando esconde sus verdaderas intenciones.

Chamo… eso me apena. Digo “chamo” porque hasta decirlo suena “chévere”, pero no es agradable para vos cuando pensas que una mujer de falda corta, de tetas voluptuosas que prefiere mostrarlas, y vos ahí pensando que son todas unas putas.

¿Qué te pasa? En serio. ¿Acaso no te dieron suficiente teta, que cuando querías más y no podían darte, desarrollaste un odio a creer que las mujeres que no te quieren dar la teta, son para desprestigiarlas?

¿Vos sabes el daño que le estás haciendo a la cultura? Por cada mujer que inhibís, es una cojida más difícil. Y en el peor de los casos, una desvirgada menos.

¿Qué te gustan las mujeres vírgenes? ¿De qué planeta vivís? Una mujer virgen esta por lejos a un auto 0km. No sé si alguno pensó en esa comparación, pero el auto 0km funciona perfecto. Una mujer virgen se le tiene que enseñar a tomar la mamadera, sabiendo las 200 complicaciones puestas en barreras mentales que tenes que pasar.

No sé si te importo pensarlo. Pero a mí sí. No sé si tenes una novia ni como es tu vida, pero yo estoy soltando estas barbaridades porque estoy notando que mis fines de semana, presentan un problema soberanamente grave que me lleva al siguiente cuestionamiento: ¿Por qué no estoy cojiendo como debería?

La respuesta llego mucho más rápida de lo que pensaba: porque me la están haciendo más complicada por ser sexualmente honesto.

Entonces viene un recuerdo a mí: un contacto de facebook que vive en Disney. No digo que viva en Orlando, digo que su cabeza está metida en Disney. Por lo que vive en una nube de pedo muy alejada de la realidad.

Querida, dejemosnos de boludeces… si importan los senos

Inclusive si no te importan las tetas, y preferís el culo, no deja de ser válido. Inclusive si no preferís las tetas ni el culo, sino la cara, sigue siguen valido. Inclusive si no preferís nada de lo anterior, y preferís la personalidad… SIGUE SIENDO VALIDO!

Ahh no, espera… no lo es.

No es que sea un comentario superficial. Espera… si lo es.

Además de que es un comentario superficial, yo vengo de la creencia de que la otra persona es un reflejo de nosotros mismos. Inclusive si lo físico no tiene el fuerte interés en ti, sino la personalidad, recaí en la cuenta que vos decidís cuantos menos problemas queres tener. Y no es que la personalidad haga que las mujeres sean distintas para que vos digas “son distintas”, sino que esto tiene un valor muy por debajo de tu gusto cuando decidis. No elegis mujeres “distintas”, sino mujeres que te gusten mas que otras (si es que salís constantemente a encarar para tener varias minas a elegir, en lugar de elegir lo primero que se te presenta).

En estos momentos, caí en cuenta que como hombre, decidimos que clase de mujer nos gusta, pero también entra en cuenta cuanta paciencia tenemos para estar dispuestos a qué punto tolerar a la otra persona. Y creo que llega a tener más importancia ese criterio, en comparación a un buen culo. Algunas veces.

Ahora, ¿te pusiste de novio con esa adorable mujer, por que justamente era adorable y te importa su personalidad por qué es lo que te enamoro? Dejate de joder: elegiste a esa mujer por qué no fuiste capaz de caer en cuenta, ni de creer, que sos un hombre que tiene todo el potencial del mundo para conseguir a la mujer que desea, y darse cuenta que es posible cuando te ves envuelto en mujer tras mujer. En un beso detrás de otro beso. En una cojida después de otra cojida.

Y es igual al revés, si fueras mujer. La lógica responde igual. Y se hace presente cuando lo HACES. No cuando lo CREES. Si pensas en discutirme de algo que crees, pero que no estas haciendo, no responde a mi cuestión.

Basta de conformismo. He visto tan pocos casos de hombres que tienen el potencial de estar con cualquier mujer, y lo saben muy bien, y de toda esa lista larga, deciden. He visto pocos hombres que realmente decidieron, y muchos que se han conformado con lo primero que vieron, o agarrar la lotería cuando se les cruzo.

A mí no me vengas con boludeces y romanticismo barato salido de un libro para nenes de 5 años.

En la otra vereda, lugar donde tengo que ubicarme porque es un carácter que me confiere ser crítico, me pongo las tetas y veo a los hombres sembrando cagada tras cagada.

¿Qué paso man? ¿No te gustan las tetas, que disimulas tu interés? ¿Se te cayó el pito que no sos capaz de decirle a una mina lo mucho que te calienta como esta vestida? Dale, déjate de joder.

La estupidez se arregla con conocimiento. Fin del problema

Por lo general, termina siendo la mujer la que se termina expulsando mierda en Facebook cuando el pibe anda con otras. Parte del folclore del game. Bienvenidos al juego

Me apena saber que existen estas imágenes pedorras, y peor aún, gente que da lugar a hacerle creer una mentira enorme al resto de la gente. Esto es cagarte pero en tu cara. Te tiran al piso, te ponen su culo en tu cara, y diarrean. Me desagrada la idea de que las mujeres no estén saliendo con mas de un hombre, por que siguen con esa idea pelotuda de princesitas, de que tienen que salir con un hombre y nada mas.

Es una de las mentiras más grandes para dejarte conforme con esperanza, y con un cierto odio de que la culpa es del otro, y no de lo que vos comunicas o proyectas cuando hablas o te haces notar. Anda a buscar lo que VOS queres y lo que tu cuerpo te pide. Se satisface mucho mas rápido y físicamente, que la pelea con la multiplicidad de deseos que tenes en la mente.

Hasta me da vergüenza el hombre que no hace valer su masculinidad, de tal punto que la mujer todavía se pregunta en qué momento se la van a coger. Cada vez que veo una parejita comiendose entre si, o alguno de los 2 metiendo mano, suelto una sonrisa de satisfacción. Es automático. Me hace sentir que se dieron cuenta que el romanticismo es una estupidez cuando lo llevan al punto por encima de la voluntad de deseo: una fuerza irracional que pide satisfacción.

Te digo que la termines. Hacete responsable de tu orientación sexual y hacela valer dignamente. Reconoce que tenes una pija que pide a gritos una pochola. Reconoce que tu pochola pide a deseos un bombeo, muchísimo más que cualquier estupidez de “un aplauso para esa mujer que conquista con…” basta de mariconear con esa gilada. Ya estas grande para seguir siendo una pelotudita de 14 que busca príncipes azules. Hoy vale la birra, el fernet, la música, la verdad y las acciones.

Cut the shit. Time to action!

Volver hacia los orígenes de la libertad y la locura

Después de una tarde pornográfica llena de descontrol masivo, mezclado con horas de un poco de Brazzer, y otro tanto de minutos de siesta para concluir que debía bajar Fast and Furious 5, note cuán importante era el concepto de “libertad”.

Es decir que, si me preguntaras realmente cual es el concepto de libertad, no te lo sabría decir realmente por que se que dicha definición, está escrita en los diccionarios, y varios autores han dado su perspectiva sobre como lo interpretan tal magnitud cósmica, cuando una autoridad del saber habla sobre “ser libres”.

Entonces, honestamente puede chuparnos un huevo. O tal vez 2. Pero por otro lado, hoy se paso el concepto por mi mente y lo estuve pensando. Trate de razonarlo bien y me encontré que puede dar un poco de miedo cuando podemos pensar en la libertad del hombre tan al completo.

Míralo de esta forma: ¿Qué pasaría cuando vos seas realmente libre? Por qué serlo te confiere la facultad de no depender absolutamente de nada, ni si quiera de la moral ni mantenerte atado a cabos en una definición como el amor tradicional tal cual conocemos por la sociedad. Imagínate una libertad de tal punto que ya no aceptes el amor tradicional tal cual monógamo de iglesia, sino aún más bien bisexual, o incluso extenderse más por la multiplicidad de deseos.

Ser libres, te extiende y hace que te vuelvas masivo, hacia todos los lugares del conocimiento para que puedas estar en todos lados. No es solamente la independencia de desobedecer una norma, porque eso tan solo sería el comienzo.

De ser así, pregúntate: ¿realmente queres ser tan libre? Para que te suelten solamente la correa y te dejen que corras hacia donde quieras, te puede terminar aburriendo cuando no tenes a alguien contra quien pelear para que te suelte la correa.

Es decir, que en la vida, la puedes vivir peleando contra algo, o viviendo para otra cosa.

Pero tanto uno como otro, me hacen recordar que no tienen valor cuando hoy recordé al Joker, esa figura tan llena de incertidumbre que me inspiro en su año de estreno cuando fue interpretado por Heath Ledger.

Tal es así que dicho personaje, me hizo ver la otra cara del mundo que un autor nihilista suele tocar cuando quiere inspirar la negación hacia lo moralmente establecido, para hablar de un caos irreversible que puede volver al control en un vaivén de ida y vuelta: control, luego caos, para controlarse y perderse otra vez.

Resulto ser, para mí, la respuesta que buscaba a los años del secundario cuando la “locura” presentaba ese momento en que soltas la correa del perro para que se escape, y que cuando vos lo dictes, el perro vuelva hacia tu pierna y tengas otra vez el control. Y tal vez, lo mejor sería que dejes que se vaya por que sería lo más natural: seguir su instinto y que la naturaleza lo lleve.

Para aquel entonces, fue una luz hacia todos mis sentidos.

Un ser que no concebía el control, y apreciaba una anarquía envuelta en el dominio absoluto que él tenía sobre como generar incertidumbre y caos. Porque su inteligencia tenía un plan que no existe, por que su objetivo eran todos esos hombres que buscaban tener detalles que puedan controlar, y la vida de las personas estuvieran en sus manos para que dictamen que se va hacer y que no, en una ciudad sumida en la corrupción que imponía el villano de la serie.

Entonces, cuando quieres trasladar una visión tan lejana para nosotros, vemos que el mundo solamente se desbarata cuando las personas enloquecen y se desesperan. Pero su retorno es pobre y muy justificado. De alguien que juega a ser loco, me resulta mediocre cuando hay alcohol de por medio. Una persona que busca desinhibirse con el alcohol, cuando no puede tolerar la ansiedad y el miedo que sucumbe en su pecho, y hace quemar cualquier cable de control por y para sí mismo, me hace ver que yo hable boludeces, y que todavía no saben realmente que es divertirse.

Es decir, divertirte sin mariconeadas de por medio. Sin chupadas de medias. Sin gritar. Sin exacerbarte cuando los demás te devuelven su disgusto por haber sido crudamente honesto. Inclusive, el hombre libre tiene tacto cuando tiene en claro su intención de por medio, pero hay que saber diferenciar el punto en cuando te limitas, para no confundirte con tu propósito con tal de conseguirlo independientemente de los medios y herramientas que tomes.

 

Cuando la desensibilización social vale realmente un poroto

 

Nada de tener un entorno que te apruebe tu conducta y lo sigas haciendo “por que al resto le parece bueno”. Ser picante es justamente ser picante, con o sin ese grupo.

Todo eso, es lo que a mí me lleva a una vista de cómo entiendo la libertad según mi manera de verlo.

Por lo tanto, te invito a que le metas un boleo en el orto a cada persona que conozcas, y presentes tu mejor filosofía al mundo. Con confianza, determinación y voluntad.

Nunca te rías de un traba

Un nuevo año comienza y he vuelto de las vacaciones de verano. No fueron descolocadas como otros años, tampoco hubo cabezas rodando por el piso y mucho menos ver borracho quebrando o sumergiéndose en el mar. Tampoco me puse en calzones y me tire al mar a las 6 de la mañana como tradición en cada verano.

Sin embargo, la madurez me acompaña haciéndome ver que las proezas y las locuras pueden darse en otras formas que no todos la saben apreciar.

Por eso, el viernes 11 de Enero zarpo para Santa Clara cuando en el medio del trayecto, se nos queda la camioneta en medio de ruta 2. Me gusta empezar la situación pisando fuerte pero tampoco me gusta ser el protagonista de una película de Jeepers Creepers, y ver cuánto podes aguantar estar varado en el medio de la ruta sumado a los mosquitos, el anochecer y el aburrimiento que invade por no llevarse una gameboy o un tamagotchi.

Pero eso no impidió que alrededor de las 10 de la noche, llegase a destino y este con mis amigos. Al poco tiempo fuimos a buscar a los otros 2 chicos que faltaban que también venían de Buenos Aires y que llegaban a la rotonda de Santa Clara. Sin embargo, los imprevistos no terminaban ahí.

En la cocina, estaba hablando con uno de los que me invito a hospedarme en la casa, cuando el vecino entra a la cocina y nos dice que hay una situación turbia afuera. El topo también entra y dice lo mismo.

Estaba intrigado. Asomo la cabeza por la puerta de entrada a la casa y veo que estaba una de las chicas que conocí el año pasado y la saludo. Veo que esta con una amiga y la saludo también… hasta que miro a un rincón y veo que se trajeron 2 bolsos cada una. No quiero decir que parecía una maniobra de Okupas pero cada vez que me acuerdo que se trajeron los bolsos para quedarse por que se fueron de donde estaban hospedándose, me sigo riendo igual. Parece ser que una de las pibas se peleo con la familia de ahí, agarraron sus cosas y se fueron. Al otro día ofrecían $200 por día para quedarse hasta una fecha y luego se iban para Gesell, sin embargo no duraron ni 3 días que se tuvieron que ir. Nunca supe a donde se fueron después de esa situación pero si pretendes quedarte, el mínimo es un pete.

Después pasaron los días y voy notando que Santa Clara ya no es lo que era. No estaba la abundancia de gente como en otros años y todo se sigue viendo igual pero con menos presencia. No presencie ninguna banda de rock, es decir que a pesar de que vino la Mancha de Rolando y Los Pericos, no salí de la casa para verlos porque no son bandas de rock, sino 2 pollos que se te quemaron en el horno y que no te queda otra que llamar al delivery para que te traiga 2 grandes de Muzarella.

Sin embargo, todo lo anterior mencionado no me privo a conocer personas nuevas y ver viejos conocidos de lo cual me resulta agradable y placentero ver, que hacen valer irse de vacaciones. Pero si vas a buscar minitas, te cagas de hambre porque Santa Clara decayó un poco en ese aspecto. Las había cuando ibas al bar pero te rompe las pelotas ver las mismas caras todos los días.

Y hablando del bar, fue un fin de semana en que estaba lleno y divertido. Estaba medio borracho por lo que recuerdo pero no puedo hacer memoria de que tome.

Tal es así que estoy hablando con mi grupo, cuando veo al lado mío un traba. Me tente. Me reí y peor aún es que cuando me río mucho, tengo un tono de voz más agudo. El traba se da vuelta y me mira. Trate de hacerme el boludo pero me estaba riendo tanto que salí corriendo tal cual maniobra de un correcaminos para que no lo alcance el coyote.

Dejo pasar muy poco tiempo y vuelvo a donde estaban mis amigos, pero ya los veo riéndose cuando me ven y les pregunto qué pasó, y parece que el traba me dijo “culoroto” y que yo era el puto. Menos mal que me fui de esa situación porque los trabas tienen la fama de que saben boxear.

Luego de eso, no pasa nada más extraordinario. Sentí que la economía Argentina me ha trolleado una vez más con el precio de la entrada a Sobremonte y con lo caro que estaba un Jagermeister con Speed, pero fuera de eso se pueden sacar cosas muy positivas como haber conocido personas nuevas que me hicieron pasar buenos momentos.

Me retiro. Y espero que sea la última vez que provoco a un traba.

Acéptame como soy. Fúmate mis problemas

Uno de las cosas que aprendí de leer libros de auto-ayuda, blogs de Psicología, alguna enseñanzas espiritual de por ahí, algunos escritos de por allá… es que si hay alguien que pretende que lo aceptes por quien es, eso te lleva a igualar todo ese razonamiento matemático a “Acéptame como soy, con mis 2 millones de problemas que no puedo solucionar y que te los escupo a vos para que te fumes mi carácter de mierda”

Debo tener… fácil, todo el ejemplo de mis amigos. Yo incluido. A todo lo anterior mencionado sumo a las amistades de mis amistades. A sus familias. Vos no quedas exento. El perro es el principal hijo de puta que hay que resaltar.

La gente tiene ese problema de creer que en su arrogancia de poder llevarse el mundo por delante, cree que la actitud de “me chupa un huevo lo que piensen los demás” se aprende de la noche de la mañana. Imagínate que lo anotas en un cuaderno, te lo lees 10 veces y creer que a partir de ahí, podes hacerte el rudo por la vida con una premisa, onda: “Si loco, yo soy así, y al que le guste bien y al que no, que la chupe”.

De eso, imagínate que salís por la calle creyéndote que ahora tenes los calzones bien puesto, la bombacha de una chica mala o que al menos, ni te crees todo el cuento anterior mencionado, pero consideras la posibilidad de que ahora podes estar rodeada de lo que vos queres, y de lo que no te aceptan, que mejor se queden afuera.

Un problema lleva a otro problema. Primero, que no tiene ni puta idea como controlarse y el que te dice eso, no sabe cómo solucionar sus problemas, y que mejor que decir: “Ok, yo soy así”, y segundo, que luego pretenden que vos los aceptes cuando le podes hacer un favor a él, y a vos mismo, con mandarlo a terapia. No solo lo digo para aprovechen a Argentina como el país con más psicólogos de todo el mundo, sino para que se dejen de romper las pelotas con comportamientos que hacen que el olor a caca salga por la nariz.

Vos no sabes lo hincha pelota y molesto, que me resulta que alguien me diga: “Yo soy así, y bueno” después de que se mando una cagada. Eso lo traduzco a: “Soy así porque no tengo otra forma de comportarme, que no sea esa”. Me hace acordar a los nenes chiquitos.

Es igual. Reíte si queres, pero no importa la edad que tengas: todos tenemos conductas de nenes chiquitos que la misma sociedad te lleva a que cambies y pienses, antes de cometer una acción como bailar Gangnam Style en la calle. Tenes que pensar antes de hacerlo para reflexionar y darte cuenta que te podes ver como un pelotudo, lo mismo para si tenes un blog y lo escribís con una peluca azul.

Como te decía, el nene chiquito lo que tiene, es que llora y vos como adulto, tenes que tratarlo. Si le metes una patada en la cabeza, lo podes matar o mal acostumbrarlo a que se crie con violencia. A la gente que te rodea no le podes meter una high-kick por que no te dan las piernas y por que el problema puede llevar a una consecuencia mucho más grande. Tal cual a como se cría un niño, el que te dice: “Yo soy así”, te dice que va a tener esa conducta. Inclusive si es la conducta más mediocre que existe, como alguien que se queja todo el tiempo, en lugar de callarse y hacer lo que debe hacer, o la persona que la única forma que conoce de comunicarse, es gritar y fastidiar a la gente para capturar su atención.

Entonces, ¿Qué se hace ante una situación así? No tengo ni puta idea.

Ahh sí. Aléjate. No le des importancia a ese estimulo del exterior que te quiere romper las pelotas. ¿Cómo no darle importancia? Fíjate de quien viene, que clase de persona es, que experiencia de vidas tuvo que lo lleve a tener ese comportamiento. Acordate que las personas son como los nenes chiquitos y los perros (gracias Pavlov). Quieren llamar la atención. Quieren que alguien los ponga en su lugar cuando no saben cómo portarse por tener 300 emociones juntas que no las permite controlarse, y a eso súmale que muchas personas ignoran cosas porque simplemente no saben que existen, y no pueden ver que los problemas se los genera uno mismo, y en lugar de reconocer que uno se hace “mala sangre” por cosas, el ser humano reacciona con proyectar sus problemas y desquitarse del cuerpo para afuera.

Para todo lo demás, no seas rata y págate un psicólogo. Nos vas hacer un favor a todos, y a vos mismo.